聚會中，大家玩得正嗨，老何神秘地湊過來問我：“哎，你看下手機，我Q是在線狀態還是離線？”

　　“大周末的，這又是搞什么？”我詫異地反問。

　　老何一臉無奈：“領導讓我加班，我說我生病了！我明明把QQ離線，但她還是發了一條語音，問我在不在？”

　　我直接把手機塞給老何，任他查看。不想，這家伙明明看到自己的QQ離線狀態，仍然心神不寧。聚會到一半，他轉身回單位加班了，走時還不忘從朋友那里借了一個一次性口罩，把自己裝扮成重感冒的樣子。

　　老何一走，大家的話題一下子轉到了他身上。有人說他是二十四孝好員工，老板說啥他就做啥。去年，整個金融行業都不景氣，年終獎也就意思一下，不想，老何這種一年有半年都在出差的元老級人物居然和剛入職的文員一個待遇，都只領到一個千元紅包。大家都替老何不值，只有老何無動于衷。還有，老何有個同事，能力和努力程度相比老何差好多，只是在領導面前表現得積極一些而已。不想，人家早就晉升了，老何還原地不動。想想老何工作這么多年，領導一指示，立刻赴湯蹈火，完全是一副逆來順受的局面；加班晚了，直接睡在單位；出差耽誤了假期，從來沒有補償……“就是他太孫子了，別人才把他當孫子！”朋友最后下了這么一個定論，簡直是哀其不幸，怒其不爭。

　　其實，大家都只知其一，不知其二，老何不僅在工作中如此，私生活更是一塌糊涂。上大學時，老何有個同學追他，人品、相貌、能力無可挑剔，任大家努力撮合，老何就是不來電。反過來，再看老何給自己選的那幾任女友，一個比一個糟糕。明眼人都能預計這些戀情沒有好的結果，只有老何前仆后繼，不是當備胎，就是被分手。最后，大家都服了，老何就是想用戀愛考驗自己而已，任何能夠帶給他痛苦、羞辱和挫敗感的關系，他都甘之如飴，而且，這些都是老何主動選擇的。

　　我和老何私交甚篤，他有啥心里話都會找我吐槽，老何知道大家對他的質疑，是這樣和我解釋的：“我選對象的時候，真不敢找太好的！人家那么好，我哪里配得上她？她要是知道真正的我是什么樣子，遲早會離開我！”看看，這才是真話，老何不敢去觸碰那些美好的東西，是因為把自己看得很低。這樣，老何的種種“找抽”行為就得到了合理的解釋，他主動尋求一種幾近虐待的人際關系，是符合他對自己的看法的，只有這樣，他才安心。

　　其實，在我們周圍，像老何一樣的人很多。稍微留心一下，我們會發現，有些人就是喜歡把自己弄得很慘。明明可以穩穩當當地過好日子，卻偏偏搞出一些名堂來折磨自己，工作生活被搞得亂七八糟才能獲得內心的安寧。可是，他們為什么這么做呢？

　　任何人，都在追尋一種熟悉感，在熟悉的環境或者人際關系中，才能感到安心。所以，像老何這樣的人，大多數被糟糕地對待過。比如，他們被生活中的重要他人拋棄或者虐待，又可能，他們在成長中經歷過多次精神的折磨。這樣的經歷讓他們形成了這樣的認知：我是不可能被愛的。所以，在今后的生活中，他們可能在反復地驗證這一點，他們會故意激怒別人，讓別人粗暴地對待自己，也會對別人的錯誤更耐受，這是一種強迫性重復。

　　除了熟悉，他們也在追尋一種真實感。在老何這樣的人看來，任何美好的東西都是虛幻的、不真實的。唯有經過自己考驗的關系，才是真切的。如何考驗呢？就是通過一次次地自我折磨，把糟糕的關系扭向美好的境地，這段關系才會真真正正地屬于自己，他們才會踏實！所謂的君臣關系，就是這樣的形成，外人真是無可奈何。其實，老何這樣的人，也有自己的考慮。在任何關系中，他們都把主動權讓出去，讓對方來決定自己的一切，快樂也好，悲傷也罷，從此不再完全屬于自己。這樣，他們就不用再面對自己的真實情緒，而可以獲得道德上的優越感，在心里盡情地責備那些對自己很不好的人！可以說，他們是以自我毀滅的方式，獲得了控制感，用憤怒消滅了內心的無力感。

　　老何活得這么苦，怎么辦？首先，要對自己的狀態有一個正確的認識，不要覺得自己這樣做是無可奈何，其實，每個人完全有機會重新看待過去，以及那個從不好的經歷中走出來的自己。老何必須相信自己有能力改變糟糕的境地，有能力扭轉被動的局面，然后，要認可自己的努力，形成一種積極地自我對話方式。面對自己的進步，不要恐慌，不斷積累自己的價值感，通過健康的方式找到存在感。最后，一鼓作氣地擺脫糟糕的關系。其實，老何周圍，永遠有很多支持性的、正性的人際關系，只不過老何不敢確認，總是把他們當作短暫的關系。如果他能夠以這些關系作為鏡子，反射自己的內心，他就有可能更客觀地評價自己，最終學會愛自己。