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我是媽媽的一個夢美文

經典美文 時間:2021-08-31 手機版

  媽媽三歲失去父親,五歲時母親帶著弟弟改嫁,把她過繼給她的姨母。由于養母的性格,以及童年時的遭遇,媽媽的日子很苦。不僅是物質上的苦,感情上也有缺失。媽媽嫁給爸爸時,很希望從爺爺、奶奶那里得到缺失的父愛、母愛。然而,文化、習俗等方面的差異,她再次受到傷害。

  很小的時候,媽媽就對我說,你一定要考上大學,你奶奶說她的“筐里沒有爛桃”,我也要讓她知道,我的“筐里沒有爛桃”。你出來了,你弟弟也就出來了!

  我明白媽媽的意思,她是希望我也像我的姑姑、伯伯們一樣,能成為有出息的人,能為她在婆家爭氣。因為不被婆婆接納,讓她始終如鯁在喉。

  我在爺爺、奶奶身邊長到近六歲,人生觀、世界觀、價值觀幾乎定型。細節上,待人接物、舉止言行也與媽媽的要求有異。媽媽將她所有的怨恨和委屈,發泄在我成長的人生路上。

  近六歲回到媽媽身邊,到十七歲高中畢業,我的耳邊充斥著媽媽的呵斥:你這個掃帚星、敗家精,你怎么不死……我看到你氣就來了,你滾,這不是你的家……你爺爺、奶奶死的時候,你就跟他們一起去死……

  小學一年級,我的成績優異。媽媽為了方便照顧我們姐弟,一年級結束,讓我直接上了她所在學校的三年級。沒有補課,只有爺爺教會我乘法口訣。三年級到五年級,我從七、八十分,終于趕到畢業時語文、數學競賽的前三名。媽媽在我三年級時,給我上過一堂數學課。此后,她嘲笑了我許多年,說我頭腦反應遲鈍。

  初中,我考上區重點。初二時,學校組織排球隊,我參加了。打排球可以讓我精疲力竭,享受團隊的友愛。我流連在排球場上,不愿意回家。即使晚上回到家,我也只是匆匆地吃口飯,就躲進房間,沉浸在宋詞與名著間。宋詞的凄楚、婉約,細膩地描繪著我悲涼的心境;而名著里豐富的人生,讓我的精神世界不再寂寞,那里面的歡樂、哀傷,精彩紛呈,只是沒有我,我可以欣賞,卻不用品嘗。

  從小到大,我沒有為成績不好挨過打,我也沒有為道德品質問題挨過打。雖然,懵懂時分,暗戀過老師。但是,卻沒有實際意義上的早戀。十七歲前,我不知道是否每天會挨打,我的身上總是青一塊、紫一塊,媽媽很得意地宣稱:“我從來不打頭!”以示她的英明。我挨打的原因經常很莫名,例如:一句話頂撞媽媽了,一個肥皂盒放錯地方了,爸爸和媽媽吵架了,媽媽心情不好了,等等、等等……

  媽媽也有疼我的時候。她從不讓我做家務,讓我留出時間學習;她訓練我的舉止,嚴格到像訓練模特兒般苛刻;她親自帶我到軍醫院驗光,從上海定制近視眼鏡,怕我的眼睛變形;她希望我長到一米七;她不許我用大湯匙吃飯,希望我有殷桃小口……在媽媽的嚴格訓練下,高中的我,被所有人驚嘆氣質奇好,走路的姿勢標準得跟模特兒無異。

  大概是因為我的小聰明吧?初中畢業前,我的功課沒人不放心。然而,因為過度沉溺于排球運動和文學,我的功課并不扎實。中考時,我嘗到了人生第一次失敗的滋味。那年的暑假,媽媽始終沒有對我說過一句重話,我把自己封閉在九平方米的小屋,除了吃飯、上廁所,我沒有走出過那間小屋。我發誓,要把拉下的功課補回來。

  記憶里最清晰的,莫過于高中每次考試前,我幾乎都徹夜難眠,甚至通宵哭泣。因為,不知道為什么,一到我要考試,媽媽就會發脾氣。高中的考試,我通常都是腫著眼睛參加的。

  可能,我感覺到的這些傷害,是因為我太嬌氣。從小在爺爺、奶奶身邊,我從沒有受過委屈。爺爺、奶奶寵我如掌上明珠,他們會細聲慢語地跟我講道理,他們給我信任、給我自尊、給我包容。我習慣于服從道理,卻不習慣服從命令;雖然年齡不大,我卻懂得需要尊重。在媽媽的教育理念里,這些,是不需要的。

  跌跌撞撞,我長大成人;勉勉強強,上了一所不為人知的大學。上大學,應該感謝媽媽的堅持,感謝媽媽的付出。為了我上大學,她不辭辛苦地為我找復習學校,任勞任怨地為我張羅報考、找輔導老師、拿成績單的瑣事。

  大學畢業后,為了給我找份好工作,媽媽又費盡心機地去求人,不惜代價地為我有個好工作鋪路。看著媽媽為我哀求別人,看著媽媽為我隱忍屈辱,一次次,我在心里跟自己發誓,以后,一定要讓媽媽滿意;一遍遍,我在心里跟自己賭咒,即使下地獄,也要滿足媽媽所有的愿望。

  走上社會,我努力地完成媽媽所有的愿望:把自己的工作做好,成為這個行業的佼佼者;把弟弟的工作、生活安排好,完成媽媽“筐里沒有爛桃”的愿望;加強自己的實力,讓媽媽放心,讓媽媽可以炫耀;幫助弟弟增加實力,讓媽媽的收獲最大化……為了這些,我曾經在心里比喻自己像頭曠野中的狼,咬著冷冷的牙,孤獨地前行。

  白手起家,多少委屈和淚吞下,多少屈辱無人訴說,多少辛苦依然笑對。有多少次想放棄,為了親人,為了曾經的誓言,我在絕望中掙扎;有多少次靈魂的拷問,為了我愛的人,我能自豪地回答,而自豪后面的辛酸與哀痛,我并不希望誰能懂!

  我是媽媽人生中最后的一個夢吧?即使我也為人母后,懂得母愛是什么,我依然癡癡地為媽媽的夢編織翅膀。滿心的傷,滿身的傷!當醫生為媽媽和我號脈,告訴我們,我的身體虛弱到極致,還沒有媽媽的身體好時,我多么渴望媽媽溫柔地對我說一句:歇歇吧!

  媽媽只問了我:為什么?我無所謂似地回答:沒什么,透支太多年。媽媽從此無語。

  走出醫院,我崩潰地嚎啕大哭。默默地,我一直在等待。生我養我的媽媽,給我一句關懷的話,哪怕,只是為了以后更多的夢想!

  幾個月后,我終于等到了。媽媽告訴我,要保護好自己的身體。這是最后一句話,前面的語言是,要幫助弟弟做生意,要幫助弟弟掙錢,要在加拿大買別墅,需要四百萬……媽媽說的婉轉,還提到這是為我兒子以后考慮。但是,我明白,全明白。

  行邁靡靡,中心遙遙,知我者謂我心憂,不知我者謂我何求!

  即使媽媽的這個夢很奢侈,我也曾想幫助媽媽實現。我答應了媽媽,并為此做好安排。我和媽媽一樣執拗,答應媽媽的事,即使毀了自己也會盡力完成。可是,媽媽您不該在我抱著犧牲自己的決心來完成您夢想的時候,再誤會我啊!我跟您解釋了,弟弟還我的錢,不是我要的,是他為了自己的驕傲,硬要還我的啊。我沒準備收下,我還想給更多更多!

  我好痛!從心靈到身體,我已經千瘡百孔!媽媽,您知不知道,壓死駱駝的最后一根草,其實很輕很輕……

  媽媽,我只是您的一個夢嗎?

  我的夢在哪里?我好冷。


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