前世的緣，今世我們卻不能延續(xù)——姐姐

　　從他出生開始，我就恨他。恨他為什么可以擁有所有人的愛，我卻什么都沒有；恨他為什么可以那么快樂，我卻那么痛苦；恨他為什么搶走我擁有的。他，是我的弟弟，親弟弟。

　　從他出世開始，家里所有的人都不再愛我，他們把所有的愛都給了他，卻連一點點都不施舍給我。有什么好吃的東西都是先給他吃，好玩的東西也都先給他。可他每次拿了東西都會屁顛屁顛的向我跑來，獻寶似的捧到我面前：“姐姐，給你。”我都會狠狠的打落那么東西，他楞楞的盯著我，滿眼滿臉的不解。我逃似的跑回自己房間，關(guān)上門，任眼淚不停的流。可憐我嗎？施舍我嗎？不管你做什么我都恨你。我這樣想。可弟弟好象什么都不知道，下一次還是會屁顛屁顛的跑來討好我。

　　慢慢的我們都長大了，弟弟的個頭比我還高出一個腦袋，可我的恨依然那么強烈。那一年我上高三，弟弟上高一。那天突然就下好大的雨，我坐在教室，望著窗外的雨發(fā)呆。這么大的雨，難道我真的要淋著雨回家嗎？我知道父母是不會來給我送傘的，他們眼里只有他們的兒子，他們早就忘了他們還有一個女兒。沒辦法，淋就淋吧。我在大雨中沖出教學樓，卻在校門口看見一個背影，那個背影好眼熟。是弟弟。他看見我跑過來，忙給我招手。然后遞過一把傘。

　　“姐姐，給你的。”他臉上還是帶著那個傻傻的笑。

　　我接過傘，他突然拉起我的手，對我說：“姐，你的手好冷。讓我?guī)湍闩幌隆！鳖D時一股暖流涌遍我全身，也涌進了我的心。第一次，弟弟出生后第一次有人關(guān)心我。我想起弟弟小時侯拿著糖，獻寶似的跑帶我面前。望著他那帶著傻笑的臉，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)不恨他了。

　　可父母并沒有因為我的恨消失而多疼我，他們還是那樣只知道他們的兒子，忘記他們的女兒。算了吧，至少我還是有人疼的。

　　終于我上大學，從那個沒有父母的愛的家里搬了出來，自己在外面租了一個房子。其實在我心里早就當他們死了，從弟弟出生那天就死了。我終于可以逃出來了。可弟弟好象不想放過我，說什么也要搬來和我一起住。算了由著他，搬來就搬來吧。

　　每天放學回家，都會有一桌豐富的菜和熱騰騰的飯等著我。弟弟栓著圍裙在廚房和飯桌之間來回的跑著。每次吃飯前，他都會向我介紹，這是什么什么，是你最喜歡吃的，那是什么什么，也是你最喜歡吃的。我驚訝，連我最喜歡吃什么，他都記得那么清楚。吃完飯后，他會把所有的碗洗地干干凈凈，而我就坐在沙發(fā)前看電視。終于終于，還是有人那么疼我的。

　　漸漸的我發(fā)現(xiàn)我越來越依賴弟弟了，有時我還會想，如果弟弟有女朋友了，他就不會對我這么好了。想到這我就會偷偷的落淚。猛然間，我會狠狠的打自己一下。想什么呢，你怎么會這樣，難道你愛上他了。他可是你親弟弟啊。在我發(fā)現(xiàn)自己可能愛上弟弟的時候，我開始逃了。

　　正好這是有人追我，我也就答應(yīng)和他在一起，我不想陷在那里，畢竟我們是不可能的，他是我的親弟弟。于是我不再回家吃飯了，我想弟弟也應(yīng)該交女朋友了。我想我應(yīng)該全身心的投入這場戀愛中。

　　一天男朋友因為有事，不能陪我。沒法我只能回家了。當我打開門，桌上還是擺著香噴噴的飯菜。哦，弟弟是帶他女朋友回家吃飯了。想到這我心里酸溜溜的。可，不對啊。這些菜都是我喜歡吃的，難道弟弟的女朋友和我口味一樣嗎？

　　這時弟弟栓著圍裙從廚房里出來了，手上還端著我最愛的糖醋排骨。他看見我，還是帶著他那傻傻的笑，對我說：“姐，回來了。快來吃飯，這些都是你最喜歡的采。”于是拉著我坐在飯桌前，和以前一樣向我介紹，這是什么什么，是你喜歡的，那是什么什么，也是你喜歡的。

　　我問弟弟，你不是帶女朋友回來吃飯嗎？她人呢？

　　弟弟楞楞的盯著我，我哪有什么女朋友啊？！

　　那你做這些菜是給誰的啊？我不解的問。

　　當然是給你的。這些都是你喜歡吃的菜啊！

　　如果我不回來呢？

　　那就我自己吃啊。我每天都會做這些的，就是怕你哪天回家，我又沒弄東西，你會餓著的。如果你不回來，我就自己吃……姐姐，你怎么了？是不是我惹你生氣了？

　　這時我才發(fā)現(xiàn)我的臉上掛滿了眼淚，我說不出話，使勁的搖頭。

　　那你為什么哭啊？弟弟伸出手來，擦去我的淚。姐姐，有什么不開心的都別想了，吃飯嘛。

　　我不敢告訴弟弟，我以為藏的很深的愛，這么容易就又被弟弟勾起。弟弟啊，你知道嗎？我真的不開心。我愛你，可我卻不能愛你，因為你是我的弟弟，我只能把這份愛深深的藏在心底。我在心里對他說。

　　那天男朋友對我說，我們真的不合適，我們分手吧。雖然一直知道我不是真的愛他，可被人甩的滋味真的不好受，特別是對從小就渴望愛的我。我把自己關(guān)在房里一整天。晚上弟弟回來了，他走進我的房間。我以為他會說什么安慰我的話，可他什么也沒說，只是靜靜的坐在我旁邊。

　　弟弟，為什么？我到底前世做錯了什么？天要這樣的懲罰我。小時候，沒有父母疼我，長大了，還要被別人甩。為什么所有人都能得到別人的關(guān)心，別人的愛，我卻什么都沒有？我究竟做錯了什么啊？我不想寂寞，我不想一個人，我只是想有個人疼我愛我，難道這樣的要求也算過分嗎？

　　眼淚從我的眼眶里滑落。弟弟抱緊我，任我的眼淚打濕他的肩膀。而我，好象要把這么多年的委屈都哭出來。弟弟只輕輕的說了一句：“姐姐，別怕。就算全世界都放棄了你，你還有我。”

　　從那次后，我再也沒有交男朋友了，我也不再壓抑自己的感情，那是很折磨人的事，只是沒有告訴弟弟我最愛的始終是他。我每天準時回家，吃著弟弟給我弄的飯。我盡情的享受著弟弟的愛。但是我知道這樣的日子不會太久，他始終是我的弟弟。

　　終于有一天，媽媽找到我說，要給我介紹一個男人。她說那個很優(yōu)秀，說什么他很會照顧人……末了，她很直白的說：“你那么大了，該嫁人了，再拖就嫁不出去了。”我想想也對，我都２６了，真的也應(yīng)該嫁人。于是我同意了。