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莫名的憂傷美文

經典美文 時間:2021-08-31 手機版

  突然覺得,心中有種莫名的憂傷,感覺自己所有的力氣都用盡了,此刻卸下所有防備偷偷的喘口氣。這段時間的生活很緊張,我覺得自己需要好好地梳理一下。每天的生活都像是在打仗,自己需要面對是那些在社會上歷練許久“道行深厚”的人。我要管理他們,讓他們按照我的想法做事情。對于我這個涉事不深的人來說,難度有多大可想而知。總之,每天的生活都像是如履刨冰。

  每天上下班,我會習慣的帶上耳麥聽著那首《南山南》,歌唱者那低沉而略帶沙啞的聲音仿佛唱出了我的心聲,歌詞也仿佛是我生活的寫照。伴隨歌聲仿佛我每天都會穿過一片玉米地。早上太陽然然升起,那樹立旁邊的玉米桿,仿佛在向我打招呼:早上好。我也會在內心給與回復。下午夕陽西下,一天的事情也宣告結束,一天發生的或悲傷或開心的事情我也會告訴它們。仿佛它們也能聽得懂。就這樣一天天的過去,上班路途中因為有它們的陪伴,竟也不覺得無聊。今天再次經過那片玉米地,欣喜的看到那片綠色中已經長出了苞米。真切的替他們感到開心,恍惚間才發覺原來秋天在不知不覺間到來,我從那片草原回來已經很久了,心中感到一種莫名的憂傷憂傷,。這段時間,它們由幼苗成長到如今的開花結果,而我卻還在屬于自己的苦海中掙扎。

  看著它們一天天長大,真切的感到時光飛逝。我在找尋幸福的這條路上走了很久,這條旅途中經歷了無數的事情。仿佛現在心里只剩下那種難以表述的滄桑。以前在大草原,覺得遠離家鄉倍感孤單,內心最迫切的聲音就是回家。現在我終于回家了,可是發現我竟然比在外地還要孤單。以前在外地所有的事情都需要自己承受,可是心里有一個盼望,那就是回家。可是現在回家了,才發現一切都沒變:依然是自己獨自面對那魚龍混雜的人群,說著言不由衷的話語,做著很多自己不喜歡的事情。我不喜歡現在的生活,更加不喜歡現在的自己。很多事情讓我感到害怕,讓我感到不知所措。

  很多時候自己實在受不了,會大醉一場。可是酒總會醒,那醒酒時候的陣陣胃痛和那撕裂般的頭痛會及時的把自己拉回現實。那時候,真切的感到逃避根本就改變不了什么,反而讓事情更加困難。需要面對的終究會到來,也許只有徹底解決了,才能換來那種心里真正的安慰與平靜。由那以后,我會把每天需要做的事情分類羅列出來,分出輕重緩急。每當解決一件,心里就會輕松許多。慢慢的一切好像也沒那么難。以前,在面對那群人的時候我總會感到害怕,每一件事情在開始之前我自己就會先妥協、先退縮,無形中自己就給自己增加了很多的難度。隨著時間的推移,我發現,別人不會因為我的害怕,而退讓,而順從我。也不會因為我的妥協、退讓而理解我,為此我很是苦惱。某一天在書上我看到一句話對我有很大的觸動:“思其敗則必敗,思其殆則必殆,思其不成則難以成。信其能則可能,信其行則可行,信其成者可成。”很多的時候,對待生活、對待工作,我總是抱著消極的態度,無論什么都忘壞處想。時間長了,自己好像具備了一種本能:隨時都能找到生活中最灰暗的那個點,致使自己的生活中只剩下一種灰暗的顏色,最終只有害怕與退縮。因為明白了這個道理,我又專門找時間好好地研究害怕。其實害怕是人的本能,只要把害怕放在合適的位置也會推動事情往好的方向發展。在事情開始之前感到害怕,是為了讓自己把事情考慮周全,從而想出更加合適的方法去處理事情。在事情發展中害怕,只會消弱自己本身已經擁有的力量。在事情結束后感到害怕,只能是庸人自擾。此后,我盡量把害怕這件事情放在事情開始之前。慢慢的,害怕在工作中消失。因為每件事情在處理之前,我會考慮周全,在面對的時候因為考慮的周全做事情就會有底氣,事情結束后哪怕沒做成因為傾盡全力,心里也沒有遺憾。美文網

  現在經過這么長時間,工作上的難題基本都解決了,我在工作中找到了自己也找到了自信。可是另一件事情卻沒有絲毫頭緒。家里人又催婚了,說實話,我現在根本不知道什么才是那所謂的合適的人,也不知道該怎樣開始一段感情。我承認自己在上一段感情中受了傷,自己的心變得很脆弱;不知道該怎樣才能相信一個人,更何況愛上一個人。更重要的我亦不是幾年前的自己,現在的自己更加滄桑。因為不知道該怎樣面對,我想方設法的讓自己忙起來,因為忙起來就能逃避一些現實世界中的困惑。我喜歡自己在施工現場的樣子,在那里我能找到自己,找到自信。在那里我的想法能夠變成現實,在那里所有的事情都有規范,都有答案。可是愛情不一樣,這里面很多的事情我弄不懂,很多的事情找不到答案,很多的事情有太多的不確定性。對于愛情這件事情我挺害怕,害怕自己再一次受傷。我不喜歡熱鬧,更加不喜歡自己一個人去逛商場,因為自己沒有自信。看著那些帥哥靚女,再看看自己,心里會難過。可是在施工現場不同,沒人會關心你的丑與美,大家只會在乎你有沒有技術。在施工現場我會有很多的話說,因為他們會認真的聽,并且認真的去執行。可是下了班,我就話會很少。因為大家不喜歡聽我說話,他們說:“你講話,像領導在發言,我們感到壓迫性;而且你說話的內容大都是你的工作上的,具有專業性我聽不懂,不具有生活性。”仿佛我的生活只剩下了工作!

  他們都說我不是他們同一時代的人,當然除了年齡。他們很多時候都說,我現在的生活是四十歲后的人生,我也很無奈。仿佛生活一下又回到那種灰暗的顏色,該怎么做呢?自己也不知道,只是更加的集中精力去工作,至少在那里我還能感到自信與幸福感。今天下了班,看著冷清清的家里自己突然覺得沒有一點力氣,回到家自己什么都不想做,坐在那里發呆。我在想,我這樣拼命的工作又是為了什么呢?看著周圍的人成雙成對,那些在施工現場的人無論現場多么辛苦,可是他們都有一個知冷知熱的人陪伴。我無論在外面多么風光,可始終是自己一個人,此刻倍感孤單。我覺得自己需要好好地考慮這件事情。

  其實我很感謝愛寫作網,因為這個平臺讓我壓抑的生活找到了一絲出口。在這里我可以相對放心的卸下自己的防備,把自己內心深處的話語寫來。更重要的是有讀者會給我留言,他們的留言讓我感到力量。我希望在這里能夠把自己心底積壓的話語寫下來,也希望我的故事能夠給大家帶來點什么。可能目前我寫的東西大多是灰暗的,我也向往陽光,我相信我定會走出陰霾,獲得幸福。也許正如那句話所說:心里有太陽,自然少不了陽光!


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