我記得小時候我很想很想讀書，一天可以追著哥哥到學校。長大后，感覺不到自己為什么沒了那份癡。也許，在我小時候讀書的時候，我不懂什么叫現(xiàn)實，我不懂什么叫友情亦或者我不懂什么叫愛情，更不懂得什么叫傷害。我只知道的是誰對我好，誰就是朋友。誰對我不好誰就是敵人。小時候，敵人、朋友，態(tài)度分明。可長大后，不論是敵人還是朋友對待她們需要另一個自己。有時，我在想這是我嗎？我不喜歡她我可以明確的說，可是如今我為什么戴上了面具。對我不喜歡的人需要微笑，對我不喜歡的事我需要接受，可那原本不是我自己。

　　越長大越孤單，是不是意味著我們從小的時候就慢慢的越來越逼不得已，越來越不像自己。小時候，穿什么，吃什么，不用擔心別人的眼光，可長大后，我們越來越在乎別人怎么看我們。而且，有時候為了虛榮，還變得滿嘴謊言，這樣的我，兒時的我，回不去了，不是嘛？很多事情逼著我接受傷害，逼著我接受我所不想接受的事。我，不再是我了。是一個自我欺騙的騙子，是一個沒有未來的乞丐，因為我連未來也乞討不起。我沒有夢想，不對，我曾有過夢想，可面對現(xiàn)實，面對金錢的逼迫，我再大的夢也只有在那一瞬間崩塌。

　　我明白了，為什么小時候可以那樣，因為小時候沒有夢，沒有想，自然就不會有所煩惱。可長大后，有了夢，有了想煩惱也就跟著而來。可我，就像一顆蒲公英，隨風飄動，現(xiàn)在在大學里面安定。老師曾說，上了大學就解放了，可事實并不如此。上了大學你只能比別人更加努力，更加自覺。而現(xiàn)在，在手機上定下個目標，幾點起床，幾點看書做作業(yè)，當鬧鈴響了之后，看了一眼，還早，明天再繼續(xù)吧。關(guān)上鬧鈴之后，又開始夢周公，清醒之后，又懊悔不已。然后又開始訂下一個比昨天還早的時間，結(jié)果睡得更死。仿佛進入了一個死循環(huán)。最后開始自我安慰，反正時間還早，慢慢來不急。

　　現(xiàn)在作為大學生的我，只感覺一天天虛度光陰。而我自己是病號，而意識就是醫(yī)生，行動就是癌癥，無論吃了多少的雞湯，還是克服不了行動的毛病。然而，小時候讀書的熱情就開始在腦海中盤旋，時光帶回去的是記憶，永遠也帶不回當初的熱情。患者的病情似乎病入膏肓了，只能靠一點懷揣的未來，來茍且過活。

　　在你無聊過活之際，時光，就像一副良藥，無論你怎樣虐它。它還是會如期而至，甚至悄然無聲進入你的每個細胞，帶走你的熱情，消磨你的意志。但它又能給你帶來結(jié)果，無論好壞，它仍然在你的生命中張狂。

　　明知故犯，這樣的我，好似無藥可救。