假裝我在論堅持美文

　　堅持一下，再堅持一下。

　　堅持就是勝利。

　　兩句話很簡短，沒有虛浮的詞匯，也沒有冗雜的語法，卻是富有力量的。任何發自心底的吶喊，都不需華麗的裝飾，也無需他人聽見。

　　這兩句話于我，不是在拼命之后含著血漬吐出的，而是在無數個黑夜里為自己寫下。黑夜的黑是無比包容的，可以容下紅色的激情，可以容下藍色的憂郁，可以容下污濁的惡念，自然也可以容下我蒼白的吶喊。曾經以為自己有多偉大，可以把黑夜享受得那么有味兒，因為害怕被人窺見，于是逃離在無人的一隅。有時候又是多么地懦弱，傾聽著他人的煩惱還妄圖尋找空隙安放自己的不幸。最終意識到孤獨得自己嘗時，一陣陣發笑，讓人毛骨悚然。那么再堅持一下吧，有些話不要輕易說出口。那么再堅持一下吧，努力了就會有勝利。

　　如果堅持換來的是失敗，我不害怕嘲笑，也不需要同情，這不是他人的素質問題，也不是自己信仰的錯誤。我會反思，反思自己的`堅持為什么換不來勝利。于是學會了在他人身上找尋方向，我吃咽下書上的每個字句，將自己的胃填充，邁開勵志的步伐。每個故事的開頭都是卑下和載滿苦惱的，中間是堅持，故事在結尾掛上了勝利的勛章。可是，他人的人生終究是不可復制的，粘貼過來又有何用。

　　我開始喜歡綠皮火車和遠方，我第一次讀到了苦痛和黑暗，于是種下了夢想的種子——沒有泥土和雨水，只在培養皿里茍活。在夢想的前面，除了堅持，還能付出更多么。那么再堅持一下吧，沒有他人的鼓勵，就對著鏡子向自己微笑。我喜歡在他人舉杯開懷的時候，掏出一把匕首，在內臟上剜肉，流出的血滲入胃里，和胃酸反應使人作嘔。當然，這是形象的比喻，將它放射在心理上，就是自虐。我也曾信誓旦旦地告訴自己，要做一個溫暖的人，要開心到別人看見我也會微笑。只是我真沒達到那種沒心沒肺的境界呢…

　　回歸到堅持上。其實自虐和堅持并非無關系。記得高中語文老師說，安徒生寫了很多童話，可他堅持孤獨一人不娶妻，這算不算是一種自虐呢，我不敢妄加判定。再想顧城和海子一行人，他們不也是在孤獨中死去的嗎，這是我認為的。那么為何要排斥孤獨寂寞。看到那么多人在自虐中堅持，任不理解的嘲罵漂浮在生前生后，這不得不引人思考啊。總要悲傷幾回，不言因由，大概又想要借鑒他人的人生，而這等理由，已經注定結局的失敗。時常想，為何積極樂觀才被人推崇，自閉消極就要被當作瘋子和異類，無所顧及的笑聲就是美的嗎，有時候聽著竟也會那么刺耳。人為什么會累，就是學會了偽裝和敷衍，在臉上表露無遺的是所有人愿意看到的，無人探尋的情緒就埋在心底堆起了一座墳，而這些卻是最影響人心的。我循著無人愿往的路，堅持。

　　發覺，這樣的堅持實質是一種痛苦，被各種人之情感牽制著情緒，擺脫不盡，還要思考不可預見的未來和人生，怎不迷茫？多想有座山崖，我站立著，被一陣怪風卷下，遇高人救贖生命，滌去蒙蔽我眼睛的污點，指點迷茫的我該去的去處。這是俗套的武俠情節，可在它還不被稱為俗的時候，它被作者寄予了什么呢。現在想來應是迷茫吧，希冀在迷茫中找到方向，就像在我訴說迷茫時突然想到了那樣的劇情，將幻想當作希望。那樣的俗不比雨巷中的丁香一樣的姑娘的雅差多少，只是多了一點距離而已，畢竟雨巷易找，姑娘易覓，而高人不會在崖底出現。

　　是的，沒有高人出現，將畢生所學傳于你。在現實人生中——家人給我歸屬感，家永遠是安頓我的所在；朋友可以偶爾排解我的孤獨；戀人呢，不敢再奢求，既然心中并無像徐志摩那樣追求真愛的欲望就就此放棄吧。我喜歡陌生人，一句謝謝，一個微笑，甚至一句對不起，我都會覺得感動。但是，他們都不能給予我我需要的幫助。被無比包容的黑夜溺愛著，何須更多的陪伴。那么再堅持下去吧，在自己的路上踽踽獨行，不要抱怨。要么孤獨，要么庸俗。只有無能的人，才會想要抱怨，誰不知道抱怨是無濟于事的呢，那么就時刻告誡自己做到吧。

　　行文時，我沒有說很多如果，卻有很多“那么”的字眼。那么，那么，不需要太多無用的假設。后來知道，堅持不一定就是勝利，幸而結果不是那么的重要。在我還沒有擺脫無知前，我還是要在模仿中茍活，即便大錯特錯也無后悔之言。人總是要死的。

　　本意在論堅持，卻扯出了那么多亂亂的細碎布線，不是想說什么大道理，也不是在端出自己的無聊情緒，只是為了打發一下不想復習的時間而又不想時間就那樣被我浪費。那么我到底說了些什么呢，回頭看了好多遍，自己也沒懂。

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