1.人們對原生家庭的看法往往代表著其內心深處對自我的認識。

　　2.如果原生家庭傷害了你，你要做的能做的也只是改變自己，而改變自己的前提是換一種新的視角重新看待原生家庭，比如你的父母也只是可以犯錯的普通人而已。

　　3.只有家庭每位成員都能做到成熟的“分化”，這才會是一個良性運轉的家庭。

　　一個情感上成熟的人，不僅應該能夠在感情上跟別人接近，而且要做到不被別人的意見、需求和評價所左右，這就是心理學當中的“分化”。

　　分化不太成功的人分不清想法和感受，所以他們常常會把自己的主觀感情當做事實情況的真實反映，這往往也是家庭矛盾的起始。

　　4.家庭中也會存在“三角關系”，即存在著三種最基本的角色：迫害者、受害者和解救者，受害者在他人面前表現地軟弱無助，他們的確也認為自己是軟弱無力的。

　　但他們實際上常常是一個家庭中最有影響力的人，他們能夠成功的吸引別人的注意力，而且其他家庭成員在決策過程中也往往不得不顧及他。

　　所以你要學會分辨在家庭中，到底是誰在扮演著什么樣的角色，這個角色有什么樣的功能。

　　5.最常見的是，家庭中會有一個隨時被指責的人，TA就是那個“替罪羊”，其實這是每個家庭成員都把自己的焦慮投射到TA身上。

　　當全家都把注意力集中在一個看起來“不太正常”的人身上（比如一個不夠聽話的孩子或一個賺不到錢無法養家的父親），其他家庭成員就可以忽略自身的不足和缺陷了；

　　6.你的家庭是否也發生過類似的情況，比如一個懶惰過度的父親和一個極其勤勞的母親，或者一個性格暴戾的母親和一個軟弱無力的父親（蘇大強家好像就是呢）。

　　其實很多家庭中都會有“功能過度”與“功能不足”這樣一對機制，它們也幾乎存在于所有人際關系中，一方有多“壞”，另一方就有多“好”，實際上它們都是合謀維持現狀，所以雙方都有問題。

　　7.人們往往會被具有同樣“親疏需求”的人所吸引，如果你想要的人際關系距離跟某人想要的人際關系距離類似時，你們就會相互吸引。

　　在那些有可能成為伙伴或伴侶的人群中，我們常常可以找到跟我們具有同樣“親密舒適區”的人；

　　8.如果人們幼年時缺乏必要的關愛和指導，長大后就容易產生強烈的幻想，幻想將來會有一個“特殊的人”給自己帶來美好的生活，他們真正愛上的是這個想象中的伴侶為自己帶來的感覺。

　　9.夫妻在發生過親密關系之后可能會打架，這種現象并不鮮見，這是因為他們害怕過分親密的關系會讓他們失去獨立的自我身份，或者讓他們變得容易受到傷害；

　　10.家庭關系中的“攻擊者”身上常常有一個潛在問題，那就是他們大多缺乏自信，無論是有意識的還是無意識的，夫妻雙方都覺得自己不夠好。

　　每個人都想讓對方與自己保持一致，從而讓自己的自我感覺更好一些，所以很多希望獲得更多的“親密感”的人，實際想要的是“一致性”。

　　他們實際上都是被原生家庭中未解決的“感情依戀”所困，都希望從婚姻中獲得那種“合二為一”的奇妙感覺。

　　《超越原生家庭》這本書，從家庭關系運行的規則、家庭中的親密和界限到如何處理家庭中的分歧以及如何改變自己與原生家庭的關系，都有很系統的梳理，并且有直接給解決方法。