想念是藍色的，是玻璃上的窗花，是屋檐下的冰晶，是月色中翩然起舞的蝴蝶。此時此刻，只有一輪明月陪伴的我，在一支瘦筆，一張薄紙下，用詩句來細細輕訴這段記憶。

　　四季潮流，默默心囚

　　留些痛，縫入衣兜

　　有人相問，說已無求

　　對萬重山，千重夢，幾重樓

　　風來風往，未懂回頭

　　怕曾經，冷暖濃稠

　　并肩歡笑，轉角何留

　　記那年春，那年夏，那年秋。

　　————題記

　　九哥哥，我還是喜歡這樣叫你。想起你，心底便會隱隱的疼。可不知怎的，只要一梳理起自己的感情，腦海中總是第一個蹦出你的身影。呵呵…你是否又會笑我太過執著了？好吧好吧，我承認，你在我心中始終占據著不可磨滅的位置。就像那些初涉文墨，偷偷躲在你身后的日子。

　　從前的自己，在這虛幻空洞的世界不管不顧地放縱自己的感情。你看，我多壞呢！一直是用殘忍的方式作踐別人的一切。可不得不說，當自己用仰望癡迷的姿態默默關注你時，我是卑微的。

　　你不知道，你是一個多么令我溫暖、安心的男子。那些在夜空里熠熠生輝的文字，那張淡定微笑的面孔，那顆不甘平凡、火熱燃燒的純潔內心，即使觸摸不到，我依然可以深刻感知它們的存在，靜撫千萬遍。

　　在你面前，我收斂了冷漠乖戾、陰晴不定的脾性，只愿將自己最單純的一面讓你知曉。可這遠遠不夠，于是我慢慢學起了寫文，像你一樣寫那些暖人意、沁人脾的文字。做那種定人心、平人怨的女子。很多人叫我才女，可我一點都不喜歡，這些稱呼甚至比不上你的一句贊揚。在我看來，只有寫出靠近世人靈魂的文字，才配得起“才華”二字。在我心里，你，是唯一一個可以配得起這二字的人。

　　你說，你不愿叫我七七，不想和他人一般這樣叫我，所以叫我七兒。初填詩詞總是連韻腳都拿捏不好，所有寫下的詩詞無一不是經過你手修改。別人笑我“菜鳥”，我偷偷躲起來不敢再寫。你說來，別怕！哪個不是菜鳥過來的，我幫你。你看，簡單的一句話，卻如此令我感動。我在意的你在我最狼狽的時候，沒有嫌棄殘破的我。感謝你，雖然你不歡喜我這樣講，可不得不說，我的生命，在遇到你之后，得到了完美的詮釋。

　　你說，你是傾心于我的。我又何嘗不是深陷在你的世界里。旁人都說我們真的相配，而你對我，也當真是極好極好的。自我們相識那日起，你的筆下悄悄多了個我，你說此生只為我再提筆，愿字里，我是你筆下的傳奇，愿字外，是你此生不變的相依……我沒有說話，只是看著你傻笑，請原諒我總是欲言又止的樣子，我就是這么一個窘迫的人。想說的每每話到嘴邊就變無言。

　　怎么辦呢九哥哥？每次寫到你，仿佛都有講不完的話語，訴不盡的心事。還記得嗎？有次我在論壇寫了篇很短的字贈予你。你只說了一句：今夜的七寶兒，又寂寞了。就足令我潸然淚下。你就是具有這樣的魔力，能使一個昨日冷顏霜面，今昔巧笑嫣然的女生卸下偽裝，醉眼朦朧地面對鏡中真實的自己。我想，無論今后的道路幾多坎坷，你的疼愛與關懷，會始終占據我的內心，你的勸告與開解，我都會視若珍寶，欣然接受。

　　在一起十三個月，每天都在說著愿我們的感情如鉆恒久，細水長流，死生契闊，與子成悅。我想，我們都是中了愛情的蠱，明月清風，冷暖時光，癡癡想想中日復一日，寂寞也好，孤單也罷，就這樣守著愛的那個人，如一方凈土，筑就著我們的家園。

　　可怎奈流年似水，時間總是最無情的，歡娛時短。當她再次出現在你面前的時候，你選擇了放開我的手，甚至沒有一絲猶豫的就跟她走。

　　我曾哭著挽留，要你不要走，不要丟下我一個人。可你眼中竟沒一絲留戀與哀傷，你只說你不能沒有她，即使她當初像你此刻這樣傷我一般，決絕的傷害了你，你說你不怕再一次被她拋棄，你只怕今日不跟她走，往后恐怕會在后悔與遺憾之間度過。可是九哥哥，你終究是要再一次被她傷的，為什么你不懂，不懂……

　　你就那樣跟她走了，渺無音訊的消失在我的世界里。本以為不會和你再有任何的交集，可就在前些日子，你突然出現，你問我是否還恨你，我笑著搖頭，我早已不愛你，哪來的恨意！你竟哭了，你說當初不該……我打斷你的話，曾經只能是曾經，都已過去，何苦再提。你在電話里告訴我，你說你終于遠離紅塵，高山笑禪。而我依然在這渾渾濁世，步步為營，茍且偷安。

　　你說你要來，兩日后我去接你，當時情景觸目驚心，你向我走來，風吹起你的衣角，令你孱弱的身軀搖搖欲墜。若不是認出了你蒼白的臉，我真的不敢相信那是你！就像是一朵干枯的花，往日俊朗痕跡依稀可覓，此刻卻伏在我的懷中無聲無息。我來不及去管廣場上還有成千上萬的人，來不及擔心別人異樣的目光，抱住你放聲大哭。仿佛只有這樣的哭出來，才會稍減你的痛。倔強的你，孤傲的你，決絕的你。竟因為那個女人將自己折磨至此！

　　一天以后你才開口說話，不再只會遲鈍地眨眼，搖頭或點頭。我不敢想象，該有多么的疼加諸于你的身上才叫你疼得不能言語。短短的六個月時間沒見，一個那么健康的男子，竟至這般地骨瘦如柴，她到底對你做了什么！我心疼得哭到嗓子沙啞，你只會無言地給我抹眼淚，指節僵硬毫無生氣，它們拂過我的臉頰，劃進我柔軟的心。

　　幾天后你說你要走。你不說原因，只是反復對我說，如果早知道會失去，還不如當初不曾擁有。

　　你這個傻哥哥呵，怎么就想不開呢？你將自己封閉在那個可怕的時刻，不留一絲縫隙，別人進不去，你出不來。不就是一個女人嗎？她離開了，會有更好的等著你。沉沉的夜里你緊抱雙膝，輕輕地唱：“愛上你是我，天生的愚蠢。你的愛，給我留下深深的傷痕……”我不知該怎么安慰你，只能陪你同哭。你說我孟浪，說我的心似男人。傻哥哥呵，不是我不癡情，是不敢再去癡情。唯一與你不一樣的，我只是比你更愛自己。你知道的，我從小就比別人更怕疼。

　　凌晨了，九哥哥，哦不！是歸一，你說你更喜歡我這樣喚你。想你一定已經安然入睡。佛前靜地，暮鼓晨鐘，但愿早日銷盡你心中魔，而真正做到，此去檻外，縱千辛萬苦，不與紅塵說。

　　又想起那天你送我六字真言手鐲，說你我一人一個。知你心底是希望我也可以從一些痛苦中解脫，而我佩戴了這些日子，朝讀暮念，雖收效甚微，卻是感激你這一份心思的。