“我爸老是說我不愛這個家，不愿意和他們溝通；但我下班后得換乘兩次公交、站一個多小時才能回到家，到家后我真的是累到說話的力氣都沒有了。”

　　青小青是我的豆瓣友鄰，這個北京姑娘，帶著北方人特有的豪爽氣，有一晚提著幾個涼菜就上我家做客了。她說同事拜托她來咨詢一些情感問題，問完同事的問題后，也開始說起了自己的苦悶事來。但她當然不是個例，事實上不止一個友鄰跟我抱怨過同樣的問題。

　　“我的室友總覺得我是個很難相處的人，可是事實上從廣告公司加完班回家后，我除了想躺在床上睡個半死什么都不想做，我甚至連妝都不想卸；你知道我都是怎么度過周末的嗎？我都是從周五晚上拉起天窗直接睡死到周六下午的。不是說我不愿意周六一大早陪室友們去顧村公園燒烤，我真的太累了，累到覺得周末一睡就過去了。”

　　對于在大城市打拼的年輕人來說，無休止的工作不是最可怕的；可怕的是無休止工作后所帶來的身心疲憊感，延續到了下班后的生活，慢慢在吞噬掉他們工作之余的日子。這種疲累感，幾乎就是都市一族身心亞健康的最初來源。

　　每次聽這些年輕人吐完這些苦水后，我就會想起兩年前自己的第一次辭職。辭職回家的那天晚上，高峰時段的上海地鐵二號線依舊是那么擁擠。人們的表情都很平靜，大家都拖著疲憊不堪的身體，對自己周圍的人和事毫無興趣。

　　可怕的地方在于，這種在地鐵上的冰冷情緒是可傳染的；它像是一種冷冰冰的傳染病毒，讓整座城市每一天的下班時段都變得擁擠、暴躁和死氣沉沉。

　　我突然覺得，也許就是在這輛地鐵上，我想要辭職的想法第一次萌生出來。從這一些無論怎么擁擠也無法從心底感受到溫暖的人身上，突然醒悟：我真的，要變成這樣子的人嗎？

　　辭職后我在家里宅了一個星期，有一天晚上，我躺在床上開始想以后的打算。毫無思緒的時候，我突然有點懷疑辭職是否是正確的選擇。為了讓自己不一直處于糾結的狀態，我開始問自己一些問題。

　　“你工作是為了什么？”“是為了讓生活變得更好，讓自己變得更開心。”

　　“你現在的生活有變得更好嗎？”“沒有。”

　　“你每天擠在二號線的時候覺得開心嗎？”“沒有，我覺得腦袋是一片空白的。”

　　“你希望這樣的生活繼續下去嗎？”“不希望，我希望這樣的生活能盡早結束…或者說，盡早得到改善。”

　　“這樣想的話，你還后悔自己辭職了嗎？”

　　“我想我一直都是不后悔的，只是我現在對突如其來的空白感到無所適從，所以才…才覺得自己應該要安定，停下來，停下來接受這份工作，或者說…接受自己變得冷漠和麻木。”

　　“你知道嗎，夏奈，我覺得，你不應該在這時候停下來，你不應該讓自己變得像動物園的動物園一樣，只懂得在地鐵站的欄桿里穿梭；我覺得你應該繼續走，直到你發現一條更開闊的路。”

　　你需要繼續走，直到你發現一條更開闊的路，我聽見我的心這么回答自己。

　　我突然意識到我在上海的這四個月，內心和精神意念上是停滯的。就像保羅科埃略在《十一分鐘》里講到的那樣：“生活有時候很吝嗇，這么日復一日、周復一周、月復一月、年復一年生活著，卻不會感受到任何新的東西。”是的，我感覺到自己在待人處事上變得圓滑，感覺到自己在變得疲憊、在變老，但是我感覺不到自己的成長。發現自己不斷在變老卻沒有一點長進，令人尷尬和難堪。

　　我當然也可以選擇略帶逃避性質的選項，以防止可能無法解決矛盾所帶來的無力感不斷啃食我的內心。但我的心告訴我：親愛的夏奈，你要繼續走，才能發現一條更開闊的路。

　　所以，在這樣一個時刻，我選擇再一次出發——帶著更多的矛盾、更多的承擔重新出發。我知道如果我在出發前選擇妥協，也許在一定層面上我會得到滿足，而那一層面的滿足也許會給我帶來短期內可觀的物質回報，能讓我獲得別人的理解和贊賞。但是正如我一直在談論的“自我”一樣，我不了解這種最終目的是為了短期利益和“被他人理解”的妥協是否值得。

　　這個時候，我的內心幫我了很多的忙，它使我相信我應該更加愛我自己。也正是我的心，一直陪伴著我，在我找到更開闊的路前，用盡全力去保護我。

　　問問自己：“你工作是為了什么？”“你現在的生活有變得更好嗎？”“你現在過得開心嗎？”“你希望現在這樣的生活繼續下去嗎？”

　　你的心，會給你最好的答案。