陰歷七月七，牛郎與織女，兩個相愛的人一年一次的團聚，因為美麗的神話背景和一代代文人墨客的頌歌，今天，它已經成為全中國情侶們歡慶的情人節。

　　當然，七夕的火熱離不開商業活動的渲染，從基礎款的鮮花、酒店延伸到套套、藥店和女子醫院；各大購物平臺的廣告就讓人眼花繚亂。深得我心的是一個微博短宣，“長白山人參，七夕的不二選擇。單身汪買它補補受虐的心，成雙成對的用它惡補疲憊的身；家有萌寶的可以來瓶二鍋頭就兩片安定片，保證一覺到天明。”

　　我以為，這樣的日子是極度悲傷的。一年中其余的364天都在靠著上一個七夕歡愉的記憶支撐，心心念念的盼著來年再見。可是真的再見，擁抱的太淺，想著24小時的短暫，幸福剛剛開始，悲傷已經蔓延。

　　可能，你覺得我的愛情老態龍鐘。曾幾何時，我也青春年少，和不再聯絡的那個少年輕許諾言，彼此深信著相愛到永遠。

　　偶爾聽聞身邊人的失敗婚姻，以為分手和放棄就如服獄的重刑犯讓人唾棄和不堪。

　　那是有著多么純凈愛慕的年紀。

　　可是越是純凈的感情越是經不起現實的洗禮，先說放棄的人似乎因為他的涼薄應該被苛責，其實我們只是在不合時宜的時候撂下不能實現的沉重諾言，沒人能等到對方兌現。分手對大多數人來說是一場成人禮，我們都珍惜那場愛情純粹如傲居于七情上面的雄辯，感謝你是我的情竇初開，當時撕心肺裂的記憶如今只記得甜。

　　能不能有這么一天，讓我們可以正大光明的懷念，祭奠青春歲月的苦與甜。那個一起分享五毛錢冰棍都可以笑出擁有全世界感覺的我們，不需要藕斷絲連，也不想再續前緣，只是有個光明的空間和時間，不是在黑夜偷偷懷念。

　　我愿意把七夕給他，只是這一天我用來回憶成長的階段，其余的364天我用來和你譜寫我們的誓言；我只是希望說好的相愛相守到永遠不是慶幸于牛郎織女般的一年一見。

那年的暗戀卑微了誰的愛情

　　她和他就讀于同一所高中。她的班級在二樓，他的在一樓。或許是那天陽光太過燦爛，在東邊窗戶本瞇著眼睛享受陽光的她，突兀的被他闖入了視線，逆著光的他無疑是讓她的心跳突然間亂了。于是后來總是尋找著他的身影，操場上，樓道間，甚至任何可以看到他的地方。他身高看起來一米八五左右，皮膚很白，鼻子比她見過的外國人的還要好看，總之是男神臉。體型偏瘦。

　　是的，她暗戀他。她只想在遠處看著他，就很開心了。他是很冷的一個人，給人的感覺是不好相處的。就這樣從高一到高二，看到他身邊沒女生圍繞是那樣開心，每天看著他，她感覺每天的陽光都是那么溫暖。唯一可惜的是他不愛笑。高二開始分科，他依然在原來的那個班，她也沒變只是報了特長畫畫。時間越長，她甚至想每天更多的見到他，每次下課都從他們班走過假裝不經意的路過，看看他，有時，他在學習，有時在聽歌，有時在曬太陽。

　　她就這樣關注著他，可他甚至不知道她的存在。她以為他是不會笑的。直到有一天她路過他的班級，看到他對著他后桌的女生笑的如此開心，還寵溺的彈那個女生的額頭。心酸與難過不斷的在心底蔓延。那個女生瘦瘦的，短短的齊劉海，頭發帶著點陽光的顏色，臉小小的，皮膚白白的，個頭不高不矮，看起來很清秀。看起來也很普通。再后來，她甚至想忘了他，因為看他對別的女生笑，她很痛苦。可是卻忘不了。依然忍不住去看他。慢慢的，她心疼他。

　　看到他后桌的女生經常看著窗外的天空發呆，他會偷偷的看著那個女生發呆，有時候還會故意欺負那女生，而那個女生表情呆呆的，眼神淡淡的，好似什么都不重要。有時候，他會給那個女生講題，還會罵笨蛋，甚至逗那個女生笑，可后者永遠是迷惑而淡然的神情。有時候不知道他說了什么，那個女生的表情變幻的很豐富，而他會哈哈大笑的直叫有趣。徹底顛覆了他在她心中冷漠的作風。她想，就這樣慢慢習慣吧。

　　很快，高三就快畢業了，她通過同學知道了他報考的大學，也報了同一所大學。到大學，她依舊暗戀著他，后來在校園網上發現了他，開始和他聊天。說到他什么時候會在哪會干嘛，他很好奇，于是她坦白了從高中到大學暗戀他的事實。因為暗戀，所以關注。再后來她如愿和他在一起了，2013年，他為她策劃了一個跨年表白，在學校的天臺上，有煙花，蠟燭及一大束玫瑰花。她在那一刻，是幸福的。

　　幸福往往是短暫地，后來她和他說了分手。而他也沒挽留。是否相愛彼此是可以感覺到的。其實，倆人分手后。他給高中時的那個后桌女生發短信說：分手了很難過，就算是因為感動而在一起，也不曾后悔過。她是個好女孩。值得更好的。那個流年，誰卑微了誰的愛情？

冷的天氣，讓我想起了愛情

　　今天攝影老師給我們上的第一節課就讓我們思考愛是什么，我第一時間想起了你，想起了我們的愛情，我們在一起的點點滴滴。于是，我開始深深的想你，發瘋似的想念你，親愛，我什么時候開始患上了想你的毛病？

　　有同學很大膽的講述他們的愛情故事，不別致，不浪漫，但是很暖心，也許愛情在平淡中才使得它更加的有魅力，有吸引力，不然怎么能讓那么多人為它魂牽夢繞，夜不能寐呢。

　　我想如果是我的話，我不知道我會不會有勇氣承認我的戀情。我想，我應該不會的吧，我是這么的懦弱，我有時候真的很看不起自己。我討厭自己的懦弱，我討厭自己的逃避，我討厭自己不知道還在顧慮什么。別人對自己的愛情在父母面前都能很坦率的講出來，不管結果怎樣，畢竟他們面對了。可是對于我來講，這是多么大的鴻溝啊，我好難邁這一步。我不是不想告訴他們，可我不知道，我告訴他們是否正確。如果，我父母反對了我該怎么辦，我還沒想好。

　　愛是什么？我也一直在思考。這個問題太宏觀，像天氣一樣，你不能準確的說出明天的天氣。

　　寬容，相信，諒解，忍耐，奉獻。在愛情的信仰里為什么要用這些來定位來限制它給人們帶來的希望和幸福呢？它不是具體的事物能夠可以衡量和描述的，它是一種感覺，只可意會不可言傳的意蘊。我對愛情也一直在思索在尋找著，我只知道，開學的這幾天我的心情一直沒有調整過來，我不明白為什么一個學期的大學生活過來了我還是沒法適應它。我的心里想的只有你，只是你，睜眼閉眼都是你的影子。只要你稍微對我有一些冷淡我就像掉入了無底的深淵，那種無助和凄涼感隨著時間的推移愈加的嚴重，我在想，我是得了抑郁癥了嗎？為什么老是患得患失，生怕一閉眼你就消失在無形之中。

　　如果要我來形容愛，我想大概就是這樣的吧。

　　冷的天氣，讓我想起了愛情。

　　天氣越冷，想念越濃烈吧。

　　不是今天老師的這個問題，我想我永遠也領悟不到我對你的愛是深刻，決絕，認認真真的。

　　越冷的天氣，我越思念你。今天老師給我上了一課，大徹大悟了，你一直潛意識的住在我的心里，就如我現在的風濕病一樣，天氣一冷，它就開始疼痛了起來，不是意志所能控制的，這樣的感覺是真切的感受在肢體上，時刻相伴。然而相反，我喜愛這種感覺，每一次的感知就像是給愛情注入了一次活躍的細胞，讓愛情在戀人分開的時候仍然是鮮活的。

　　剛入九月天氣就變得格外的冷，會不會早早的就進入寒冬不得而知。對于愛情而言呢，與往年的不同是不是就意味著愛情得到了升華呢？我說，冷是一種提醒，醒腦，清楚的明白站在你面前的或者是你現在所喜歡的人對自己來說是否是從心底的喜歡，沒有夾雜一絲別的物質。

　　天冷了，多穿衣服，別感冒，等你來我身邊的時候你要好好的，健健康康的。

　　我說思念與你聽，倚在你的肩頭，感受你的氣息讓我覺得安心。你的體貼是最香甜的吻，你的微笑是我日思夜想的美，你的話語是天下最好聽的情話，所有有關于你的一切都是我最向往的風景。

　　在那頭，你是不是也在對我如火如荼的思念，這愛情平平淡淡，簡簡單單，在我們的身上被詮釋的淋漓盡致。