我不知是喜還是悲。盼了很久的孩子，終于在我的腹中孕育了。我渴望做一個媽媽，未來的歲月能陪著我的孩子一點點長大。曾經我以為，這輩子我可能當不了媽媽了，可就在我不抱希望的時候，這個孩子悄然到來了。孩子的到來原本是喜，可偏偏此刻我剛決定跟我腹中孩子的父親分手……

　　對他的改變，我無法指責，因為我知道他是為了我們的將來在打拼。

　　考慮跟他分手已經有段日子了，我覺得跟他的距離越來越遠，有時看著他喝醉了酒倒頭睡在那里的模樣，我覺得有些陌生。這還是當年追求我時，那個害羞靦腆的男生嗎？不，他早就蛻變成了一個男人，一個成熟的，可以說事業有成的男人，卻也叫我感到陌生的男人。

　　真正讓我下定決心分手是最近幾天的事情。因為他向我求婚了，我知道是該我做決定的時候了，我不能再欺騙自己，欺騙他了。他已經不是當年我喜歡的那個男生，不是我想交托終生的男人，不是不愛了，而是他追求的生活不是我想要的。我沒辦法跟他走進婚姻，我的心告訴我，不愿意。所以，我決定找機會跟他說清楚，我想分手。

　　這幾天他總是晚歸，我已經習慣晚上獨自守在這套新房子里。房子裝修得很溫馨，完全是按照我的意愿布置的，可是現在，在這間漂亮的屋子里，我卻開心不起來。這并不是我想要的生活。

　　這套新房子是我跟他一起貸款買的，首付他出了大半。我們一同搬進這里就是近半年的事情。我們戀愛三年多了，一直沒有結婚的原因就是他覺得他還沒有能力負擔起一個家。

　　我時常會回憶起我們剛相識的那段日子，尤其是最近，我試圖從回憶里找回過去那種溫暖的感覺。他比我小三歲，我們相識的時候他在讀大學四年級，而我已經是一個有穩定收入的公務員。當時我身邊另外還有兩三個追求者，經濟條件都很好。他看在眼里，急在心里，卻一直不敢跟我表白。他總是害羞地問我是否介意去他學校食堂吃飯，因為他的零用錢根本不夠請我去飯店吃。他會在下雨天，拿著傘在我單位門口等我，然后送我回家，一路上只是說說學校的趣事。他知道我平時喜歡看書也喜歡寫些散文，他會把他看到的佳句妙文抄在手抄本上送給我，跟我一起分享。情人節的時候，他終于鼓起勇氣把一封情書塞進了我的手里，信里還夾了一朵已經風干壓扁的小花。他說他現在買不起玫瑰花，他現在沒辦法給予我其他男人能給予我的一切，但他會拼命追趕，總有一天會給我更多……

　　我無可救藥地墜入了他的情網，因為他是那樣單純和真誠。我自小家境優越，父母都是生意人，我從來不會把物質條件和感情聯系在一起，我渴望的幸福生活就是兩個人真心相愛，有共同的話題，相同的愛好。所以，他沒錢、沒事業，那又怎樣！我的父母也很開明，他們看中的是一個人的人品，這點他們對他很滿意，唯獨擔心的是他的年紀比我小，將來可能會變心。可是我不怕，我相信他是一個重感情的人。

　　戀愛的幾年，我們雖然不富裕，但過得很快樂。他很賣力地工作，吃上一頓我給他煮的晚飯，他就會滿足地笑，笑得像個孩子。可是漸漸的，他的這種笑容不見了，替代在他臉上的是眉頭緊鎖和絲絲的不滿足。他變得世故、圓滑，說話不再會臉紅，原本拿筆的手夾起了香煙，端起了酒杯。對他的改變，我無法指責，因為我知道他是為了我們的將來在打拼，他的改變只是為了順應這個社會的某些潛規則。他要陪客戶，他要算計，要勾心斗角，一切都是為了我們兩個的生活能更好些。可是，他在我眼里漸漸變成了一個陌生人。

　　我和他已經沒有了共鳴，他的快樂不是我的，我的快樂他也體會不到。我覺得我們越走越遠。

　　我曾經跟他說過，我不需要他賺很多的錢，我想要的東西自己也有能力買。我只希望他像過去一樣快樂，不用這么去算計、去應酬，我知道他的性格根本不適合這些，他活得很累很辛苦。可是，他不愿意。他一定要用他自己掙的錢給我更好的生活。這是他對我的愛，也是他男人的自尊。在他的心里，他總覺得他不如我當初的那些追求者，而我選擇了他，他一定要給我別人能給我的優越生活。即使我說不需要，他也要做到。

　　我無話可說，除了支持他，還有心疼。看著他辛苦的模樣，我時常會想，如果他不是跟我在一起，而是選擇了別的女孩，他可能就不會有這么大的壓力，就不會活得這么辛苦。

　　一年前，他開心地跟我說已經賺夠了錢付房子首付和裝修費了。我知道他賺這些錢不容易，在我的強烈要求下，他才答應讓我也出一部分首付錢。

　　我們一起看房，買房，憧憬著我們的未來。只是有一件事，一直是我的心結，那就是醫生說我很難懷孕。這是我們戀愛一年后，我才知道的。我因為有甲狀腺方面的疾病，所以內分泌失調，排卵少，醫生說我懷孕的概率微乎其微。他和我都很喜歡小孩，我們還曾經一起說笑給我們未來的孩子取名字。可是當他得知我很難懷孕后，一點猶豫也沒有就說：“有沒有孩子是緣分，有孩子是好，沒孩子，只要有你也就夠了。我們兩個也能過得很開心。”那一刻，我是滿足而幸福的，我真的打算跟他過一輩子。

　　在一起兩三年，雖然我們不同住，但也偶爾會同房，我們不再做避孕措施，我們都期盼著有一天，孩子不經意地就來了。我想過了，只要有了孩子，我和他就立刻結婚。可是孩子一直沒有來。我幾乎已經不抱希望了。

　　住進新房這半年，我從最初的新鮮到慢慢失望。因為生活到了一起，我生活的重心就轉移到這個新家了。以前，我們并不是每天見面，他有應酬會提前給我電話告訴我，我可以安排自己的生活。可現在，我不知道哪一晚又要等夜歸的他、喝醉的他。他有陪不完的客戶，卻沒有時間陪我了。我看到一本好看的書，想跟他分享，讓他跟我一起看，我們可以有一起聊天的話題，可他敷衍著我說會看的，就把書放在了他的床頭，再也沒翻過……

　　我知道他忙，我不怪他，不怨他，一點點也不。只是當他開心地告訴我又成功簽下一個合同，可以賺多少錢時，我沒有一點喜悅，這不是我想要的。我和他已經沒有了共鳴，他的快樂不是我的，我的快樂他也體會不到。我覺得我們越走越遠。

　　我真怕再這樣繼續下去，我真的會開始抱怨，變成一個怨婦。我不敢想，如果有一天，我跟他爭吵，哭著控訴他的模樣。我不想我們過去的美好記憶因為現在的隔閡而灰飛煙滅。既然現在，我已經感覺到兩個人不合適，就該果斷地放手，至少還能畫下一個完美的句號。

　　或許，我可以離開他，瞞著他，獨自生下這個孩子，撫養這個孩子，我相信我有這個能力。

　　我不想結了婚再后悔，那樣只會給我們兩個造成更大的傷害。這幾天，他早出晚歸，我一直沒有時間跟他說分手的事。我能猜想，他聽到我這個決定后的反應。但長痛不如短痛，我已經決定了。

　　可是今天，我在單位頭暈、想嘔，沒有一點食欲，早午飯都沒吃，干嘔了好幾次。最近幾天經常如此，我以為是我太累了的緣故。一個年長的女同事提醒了我，她知道我買了房子打算結婚了：“我看你這樣子，是不是有啦？”“啊？……應該不會……”我的話還沒說完，卻意識到月事的確很久沒來了，雖然我的月事一直不正常。我下午就買了驗孕棒驗了一下，我居然懷孕了。我不敢相信，立刻請假去了醫院，檢查結果證實我的確懷孕了。

　　我不知道是該喜還是悲，也不知道應該怎么辦。我剛決定跟他分手，這個孩子卻來了。我想要這個孩子，卻不想過現在這樣的生活。或許，我可以離開他，瞞著他，獨自生下這個孩子，撫養這個孩子，我相信我有這個能力，但是孩子也是他的，我這樣做似乎太自私了，他有權利知道自己當了爸爸。他知道自己當了爸爸，一定會開心得瘋了吧，他一定不會同意跟我分手。

　　我的心里亂做了一團，過去的點點滴滴，開心的不開心的一一在我腦海里浮現。等會兒，他回來了，我是該先跟他說分手的決定還是說我懷孕了呢？或者，我還該不該跟他分手呢？為了這個孩子，我是否該給我們兩個一次機會去改變現在的生活狀態，他會愿意嗎？又或者，他回來時已經醉得聽不清我在說什么了……