我討厭被束縛的感覺，卻一直被束縛著。所謂生存的鐵鏈一直一直綁著我，像是在吞噬我的身體，17年了，我生活在這個充滿惡趣味的角落，自己欺騙著自己。

　　誕生在這個世界開始，就被綁住，按媽媽說的，這樣做我才可以“幸福”的生活。于是，幼稚園的時候我為了拿第一和朋友決裂，那個時候的我只知道得第一的話，媽媽會給糖。于是一個人走進小學。每次看見小朋友一幫幫的結伴而行，可是卻沒有人愿意接近我。那么小的我體會到那種感覺真的不好受。于是開始質疑媽媽的話。

　　為了考上縣級的初中，多少的夜晚我是在書堆度過的。終于我踏進了那個父母口中的好學校，可是，也因此離開了自己那些為數不多的朋友。

　　在初中的日子我覺得自己是最不幸福的。每次深夜我都會思考媽媽的話，難道我這樣以后就可以幸福？難道一個小孩離家這么遠，一個人生存就會幸福？難道我每次因為出生農村而被欺負是他們所謂的幸福？難道，我該這么平淡的生活嗎？

　　在別人眼中看來，我的改變是很突然的，從小的乖乖女，乖到父母讓她不要和誰玩就不和誰玩的孩子，變成了之后天天和同學老師吵架的人。我也不知道自己怎么會這樣，或許我是一輩子不會忘記，幼稚園的時候那個朋友拉著我的衣服，哭的鼻涕眼淚都是，她問我為什么？是啊，為什么？為什么我不能和笨的小孩玩？可是直到這么大了，我也沒有問過媽媽為什么？小學的時候為了我在老師心中有個好印象，爸爸不讓我吃飯，做那本口算訓練到天亮，那個時候我才發現其實月亮是孤獨的悲傷。

　　最后，如今的我，沒有了之前的叛逆，沒有了悲憤濟世的心，只想要平靜的在爸媽覺得對的路上斬荊棘前進。可是，這個真的是我想要的嗎？從誕生開始，我的自我就離家出走了。它也帶走了我的自信我的拼搏。我只知道我必須讀幼稚園然后小學然后是縣級的初中然后是最好的高中然后考好的大學然后畢業找工作然后嫁人然后.....真的不知道有時候拼命到半夜是為了什么，我不知道長大后我應該找什么工作，或許爸媽想好了吧。

　　現在借著這股沖上心頭的思緒，我想告訴很多人我那個不敢說的理想。我想長大以后開一所醫院，里面招最好的醫生，他們之間沒有心機，只單單為了病人，然后給窮人最便宜的藥費。對！我有我的理想，不該在爸媽的安排下生活，我需要自由，擁有理想的自由！

　　我不會奢求世界停止轉動，我知道一切應該靠自己！