“物質生活很豐裕的時候，慵懶的忘記思考，也不知道真實的自我是什么。沒有經歷過最殘酷的搏擊，沒有體無完膚的被傷害，是很難徹悟自我的。我一直在找自我，卻找了這么久都沒有找到，強烈的自我認同和希望被他人認可的感覺徹底的粉碎了真實的自我?！弊罱业乃枷牒芪蓙y，總是漫無邊際的集中不了精神去思考一個人生的價值，很迷離的活著。清晨還在鬧鐘關閉的狀態下持續著慵懶和墮落，直到中午才恍惚有點漸進的精神去準備午餐。不然肚子實在是嘰里咕嚕的作響。生活得目的很簡單，就是睡覺和吃飯。但是當這兩件事情之外的時間來臨，我就開始恐慌，開始瞬間覺得內心有火一樣的灼燒感，強烈的似乎所有進入身體的氧氣都被這火焚燒，令我喘息不了。

　　這種狀態首先禍害的就是女人，一個女人和你在一起，就會被我這樣兩面的狀態所刺傷，冷熱交替。一會安靜，善待自我，生活只是吃飯和睡覺。一會躁狂，唾棄一切，生活變得難以琢磨。這兩種狀態令我抓狂。女人就似乎成為所有罪責的根源。男人應該的責任、義務都接踵而來，讓我迷失在這種驕狂的狀態之下，令接觸我的朋友都會深受其害，而最糟糕的事情是我竟然對這一切無能為力。

　　無能為力，就是當一個男人失去控制力，而我本身就是強烈的控制欲，這原本應該是另一種狀態。當事情不是預期的時候，就會開始發泄，情緒恍惚，就像一個人兩個世界一樣。正如尼采所說“真實的世界存在于我們的大腦之中”，而大腦控制著我們所有的行為，兩個潛意識不斷搏斗，傷得我體無完膚。

　　兩個自我，一個是我善良（偽善），被社會環境和知識所虛化的一個自我，總是在以各種準則要求自己，強迫自己成為社會準則中的某種人，試想某天能成為某個企業家、名人或自我價值實現者，這些就和蝸牛的殼一樣的負壓在我的身上，艱難的爬行在現實而殘酷的世界當中，這一切都令我覺得寧靜的自我修養也僅僅是為現實而茍活的奴才。另一個自我，就是向往完美，自由，沒有任何的約束，就和我的ID冷風旭一樣，冷風般自由、率性，和旭日一樣朝氣蓬勃，一個帥氣，陽光，或則說很man的男人，可以自由的生活在自己的世界當中。就和電影里面的經典臺詞所說的“放棄所有的希望，你就自由”，而這個自我就是將希望和責任全都放下的人，在中國的哲學里面就是“無欲”，沒有任何的欲望的自我，沒有任何約束的自我。而這兩個自我矛盾在不斷地激化。

　　雖然自由被放縱，但焦躁不安在偽善的自我當中，而偽善的自我令我在現實生活里面積累了太多的責任，和太多的悲傷。這些責任和悲傷不斷地在自由的自我上捆綁起一條條的粗繩。這樣對立就更加激烈。而我也就被折磨的更加痛苦。假使我能放棄一切，我該是如何的自由，穿行在中國各個城市，即使流浪也安樂自在。但是我放棄不了，真的放棄不了。

　　一個人只有在自我救贖的時候，才顯得虛弱，沒有人知道強者背后的虛弱。只有他自己知道，而這個虛弱只寫給自己看，和應該看的人。我曾經試想自己即使不能成名，即使不能實現夢想，但是也能夠成為某種人，具有一定言語感召力的人。但是當失敗的事實一次次侵襲，你就不得不在現實面前低頭，沒有成功的感召是無力的，是吹噓的，人們的準則很簡單。這迫使我開始懺悔自己曾經的非分之想，生活并不和“阿甘正傳”中所說的那樣，偶然中的必然使得一種“勵志”成為標榜，而這個標榜只是電影。那里的主人公和我不同，我是我生活里面絕對的主角，而我卻不能控制我的世界的走向，這種命運可以說是可悲的，也可以說是習以為常的。而我更希望說自己是可悲。

　　在可悲面前，就有必要說說男人和女人之間的可悲，其實這也是我和我愛人之間的無奈。男人永遠也不知道女人為什么喜歡毛茸茸的娃娃，而女人也無法理解男人為何對煙情有獨鐘。這就是不同，在不能理解的事情上就不去理解，不去計較，也許才算是磨合結束。而大部分情侶在感情上都很難達到那樣的境界。我知道，卻很難做到，當然這個和我有很大的關系，因為懺悔我會知道自己心病竟然在自己目前的經濟基礎上。任何事情不可幸免的怪責環境，就是沒有自我，而我現在就是這個狀態。我不想偽善的假面自我。真實的自我就是不受情感、責任、家庭、夢想而束縛。

　　超越后的男人，會使女人很痛苦。就和男人在看地球另一端中東戰事、伊拉克爭端等節目，女人卻要看韓國泡沫劇一樣。更為可悲的是，電視機只有一臺。我必須要賺錢以購買另一臺，而這就是所有悲哀的開始。而新悲哀的不斷出現需要我們支付的金錢去改變。或許我在內心里面時常問自己，難道不可以退讓一方嗎？其實可以，只是委屈自己比花費金錢要痛苦的多，為了減少痛苦，我們就必須要承擔金錢的責任。包括自己的父母，未來自己的愛人，和自己的孩子。

　　我愛我的父母，愛我的愛人，愛我的弟妹，我愛他們勝過我自己，自初中96年為上初三，父親提著點禮金到校長求情、為我借點錢報名開始，我暗自決心改變金錢的奴役，而這種改變的想法，卻奴役了我的自我，一直持續了10年，我懷揣夢想，卻忘記自己一直被夢想所枷鎖。我是否應該撿起勇氣去面對，其實我很恐慌，我不敢面對這一切，今晚我覺得自己特別的傷感。視乎所有的話都希望用文字表達出來。卻其實發現文字如此的無力。

　　“我愛的人，我們相遇的時候，碰巧是我人生最迷失的一段?！蔽乙靡徊侩娪袄锏脑拋砀攀鑫业拿糟?/p>

　　來這里的人都是聰明的人

　　只是你們的潛力都被浪費了

　　只做替人加油，或是上菜，打領帶的工作

　　廣告誘惑我們買車子，買衣服

　　于是拼命工作買我們不需要的狗屎

　　我們是被歷史遺忘的一代

　　沒有目的，沒有地位

　　沒有大戰爭，沒有經濟大恐慌

　　每次大戰都是心靈之戰

　　我們的恐慌只是我們的生活

　　我們從小看電視

　　希望有一天會成為

　　富翁，明星，搖滾巨星

　　但是，我們不會

　　那是我們漸漸面對的現實

　　所以我們非常憤怒

　　在一個平庸的時代里

　　沒有動蕩與變革來證明自己的出眾才智

　　缺乏精神領袖而喪失靈魂皈依的源動力

　　我們都在麻木地飾演自己的社會角色

　　忠誠地履行自己的社會責任

　　而事實上大多數人都無法理解所為之奮斗的目標究竟是什么

　　上學，工作，戀愛，結婚，生子，生老病死

　　一切都是按部就班

　　你跟其他生物同樣都是有機物

　　我們只是來世界走一遭罷了

　　和其他生物沒有兩樣

　　在你的世界你不自覺地被限制住

　　你衣著被外界所定型

　　為了生存遺忘本身的才能

　　當往下看著密密麻麻的小生物

　　高速公路只是空蕩蕩的”

　　希冀了所有責任的夢想，都會在折磨里面被磨滅。而我在減少對這種夢想的渴求，轉而順其自然。一切都順其自然。喜歡“上善若水”，也許生命就是流水，沒有真正的源頭，是所有雨滴匯集在一起形成河流，到大海，又隨風帶到空中，變成雨滴落下，周而復始的循環著，而這也是我最愛的生命形式。不問源頭，不問結果，只問自己曾經流過河流的風景是否瑰麗。在物質生活無法實現的狀態下，也許我更應該學會發泄。和學會自我欣賞，而不是他我欣賞的壓力之下。拋開家人、愛人、朋友的期望，忽視所有，只有自我，也學只需要給自己一槍，才能結束所有的悲傷。沒有大徹大悟，何來鯤鵬展翅？而現在時大徹嗎？