大概是從十二月中旬開始，我的睡眠就不大好了。晚上老是睡不踏實，迷迷糊糊挨到天亮，到點了卻又賴著不想起。中午想在午休之際補一會，卻怎么也困不著。我想，肯定是一種焦慮在心底折磨著我。因為，年關(guān)將至，我還有許多的事情未來的及去做。想隨便碼點字，記錄一下此時的無奈和困惑，卻也無處下筆。望向遠方，只見，紛繁的日子縱橫交錯，徒留下蒼白的萬千溝壑，沉寂在冬天的夜色。

　　不知從什么時候開始，就沒有真正地“自由”過。很少能純粹地靜下來，去完完整整地聽完一首歌。喜歡看的書超多，也只能在入夢之前隨手翻幾頁。就是坐在電腦旁，也常常同時開幾個小窗，不時有電話找，有業(yè)務(wù)去做。我們的時間被人為地分割成無數(shù)片。自己能夠完全作主支配的，在其中也只是占據(jù)很細微的一點角色。

　　想起上小學(xué)的女兒，自從告別幼兒園，每天就有做不完的功課。看著她一回到家，再也不能象從前那樣無憂無慮地玩游戲看電視，我就問：“寶貝，你快樂嗎？如果讓你再重新回到幼兒園。這樣什么壓力都沒有，就是玩，你愿意嗎？”她毫不猶豫笑嘻嘻地說：“不愿意，這樣我很開心。因為天天都能感到太陽是新鮮的！”

　　看到日漸蒼老的父母，我十分痛恨自己無能，無法很好地孝敬回報他們，辛苦坎坷一生，直至暮年還在處處為小輩擔(dān)憂著。但是開朗樂觀的媽媽總是慈祥地對我說：孩子們，只要你們過得好，我們就是最幸福的。

　　腦海里，一個個生動的面孔慢慢飄過，總有難忘的人和事在其中短暫定格。偶爾地在忙碌的間隙，我總是默默地回望，給自己的人生劃分成長的段落。有的深一點，深到你的夢里都不會褪色；有的淺淡于無形，只需一陣小風(fēng)就已過。無論何種印記，都串成一條珍珠的項鏈，掛在自己的胸前，標(biāo)志著歲月，我已經(jīng)來過，一天天老了，成了彼此的過客。

　　也許，我是在無病呻吟地瞎琢磨，自己粗疏的道行也無法將一灣心境闡述的通明透徹。對于季節(jié)的變幻交替也僅僅只是當(dāng)作時間的一個標(biāo)志，而沒有去換取任何無法預(yù)知的'將來和其所帶來的后果。只是就這樣隨波逐流重復(fù)著昨天的瑣碎，讓白發(fā)一根一縷滲進青絲點綴自己的鬢角，直到滿臉風(fēng)霜龍鐘之色。

　　很多時候，走過一段路后，總會短暫地一步三回首。為的是幾分歡喜一份憂。

　　我想，作為孩子，對父母永遠都是“對不起”。我的下一輩，也會這么認為。這也是一輩一輩傳承下來的。作為朋友，我有時比較疏遠。盡管我在某些時候很隨和，但對一直真誠待我的你，還是遠遠不夠的。對待自己，比較理智和清醒，能經(jīng)常反省。時時在心地栽下小樹，無論什么品種，只要在園子里一定能關(guān)愛呵護如初。

　　望向20xx年，我一如既往，好好地愛著自己、家人和朋友。在歷練中沉淀心境。用文字記錄點滴感受，在成長中學(xué)會接受幸福的殘缺。讓牽掛的家人不再擔(dān)心；愛孩子多內(nèi)容于深情；再忙也要給親友送祝福發(fā)短信。每天都悅讀看新聞和散淡的流云；時時停下腳步，欣賞風(fēng)景……

　　平凡的我，就這樣在20xx年歲末對自己說。

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