日子就這樣一天天過著，任我蹉跎，蹉跎的卻始終是自己每一個最年輕的一天。

　　不知道從什么時候起，我成了一個內心頗有理想的人，呵呵，至于什么理想？我瞬間回答不上來，因為我的理想，都太空了，比如：成為一個有用的人、靈魂和身體都散發出陣陣桂花香的人、舉手投足間散發出優雅氣質的人、善良淡定陽光充實的人……

　　如此這些，讓我一度以為我很不凡，內心的不凡就造就了我不能“雅俗共賞”，這里的“雅俗”，我引用過來，是指身邊的人了，放眼望去周邊同事，沒有幾人能夠入我“法眼”：要么是農村苦哈哈出身的姑娘楞是用方言味十足的臺灣腔說話，聽的我渾身雞皮疙瘩內心作嘔；要么是辦公時間在辦公室哼歌哼一上午、一下午，您開演唱會不收門票，可我不好意思總聽免費的啊，我被您美妙的音樂吸引過去還怎么工作？要么是中午叫了外賣隨便丟餐盒被我看見之后就在我心里打了一個沒素質的標簽；要么是求我翻譯東西卻在公司群里說是自己的成果，您至少說句謝謝吧？要么是讓我幫忙帶純堿，我也不知道啊，跑了好多超市買到一包上面標著純堿二字的純堿，卻被他一句“買錯了，不要這么大袋的”，您用的少，那您把多的還給我行嗎，這也不能成為您理直氣壯不給我錢的借口吧？要么您給半袋的錢？錢是不多，大概四塊錢吧，可是您至少跟我客氣一下？

　　另外，在公共場所，看見插隊的、隨地吐痰的、隨手扔垃圾的、路邊亂停亂放的……（我覺得我沒當城管真是可惜了）我都內心暗暗說“什么素質啊”？看見新聞曝光的某大學生什么輟學流產開房墜樓此等新聞，我心說“你父母和祖國白培養你了，社會的敗類”！（然而最近醒悟：以上這些跟我又有什么關系？影響我吃了影響我睡了影響我呼吸了？我是憤青吧，小人物的命卻操著大人物的心，這是我對憤青的.詮釋。并不是憤青不好，社會需要這樣有責任感的人，然而，我要生存，就得遵守社會的規則，受得了受，受不了走啊，誰攔著我了？）

　　看，這樣一名自命不凡的高大上的人，內心充滿了多少表面上一笑對待內心卻介意的東西？這樣不好，真的不好，凈盯著人家的缺點看，把人貼上標簽之后，還怎么發現優點，哪個人能沒有優點呢？可我還是學起了“高冷”，“高”，不用學，因為我本來就高，“冷”，原來本質這么熱情的我竟也有“冷”的天賦，對待一切被我認為素質太差的人，我都冷，一笑而過。目前，貌似沒有太多的同事能讓我發自內心的敬佩和向往成為那樣的人。去年，我拼命的看書，等車、坐車、吃飯、午休、下班……我注重數量，閱讀速度太快，這樣帶有目的性的看書，效果是：只能記住內容而無法深入了解和品味，三個字：不走心。

　　我總想著如何實現那些我覺得很高大上的理想，總是急于改變自己的不完美。估計跟小時候的自卑有很大關系。但就在最近，我忽然發現，原來我這些理想，在當今社會下，竟然都是不可量化的。也就是說無論我怎樣努力，都沒有一個定量沒有一個考核甚至沒有一個可以到達的終點。除非所有的國民素質都大幅度提高，否則我這等小民的夢想，永遠不會實現。說著說著話題說大了說遠了，小人物的內心充滿了這么多驚濤駭浪，波濤洶涌！

　　我問自己，以后能不能平和些，淡定些，多些理解，多些包容，多些視而不見？對待同事，多些視而不見，不要被影響工作的狀態；對待社會的不文明，能不能多些理解和包容，更多些視而不見，這么大年紀了還一副憤青的樣子，合適嗎？

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