倘若生命真的能灑脫些，毫無(wú)顧忌，多好啊！可人活一世，不是一個(gè)人，而是一張網(wǎng)，牽一牽，不知道會(huì)動(dòng)到哪里。

　　我始終游離在某個(gè)邊緣，進(jìn)不來(lái)，也出不去。當(dāng)我看到這句話的時(shí)候，心狠狠的撞了一下。原來(lái)，我一直在夾縫里喘息著，不是社會(huì)的夾縫，而是心的。

　　這份頹廢的自由，是我無(wú)意舍棄了多少才得來(lái)的。可是這頹廢的自由又能說(shuō)明什么呢？這個(gè)交換簡(jiǎn)直荒唐無(wú)知。若不是身后那殷殷期盼的目光，此刻的我早已是……是什么？我不愿想，也不敢想。在我的潛意識(shí)里，是不要那樣徹底的頹廢的。

　　在意識(shí)里，是喜歡安妮筆下的喬的。那是個(gè)自由、寂寞而頹廢的女子。她可以四處流浪，住雜有著古典味道的、有著雕花門(mén)欄的.、仿佛還有張愛(ài)玲年代氣息的舊房子里，她可以在一家昏暗而安靜的小酒吧里醉到意識(shí)不清，她可以去愛(ài)一個(gè)男人，然后離開(kāi)他，接著再去愛(ài)另一個(gè)男人，然后在結(jié)婚前再次離開(kāi)，卻似乎淡漠得不受傷害。她就象一朵飄萍，四處流浪，卻始終不能有個(gè)歸宿。

　　我想，但我不能。不能的原因有很多。所以我只好選擇在我的暇思里頹廢，在完美的愛(ài)情小說(shuō)里尋求我理想的自由和浪漫，所以我只能選擇在寂寞的時(shí)候，寂寞地坐在電腦前，寂寞地在網(wǎng)絡(luò)上游走。

　　我只能做成熟卻永遠(yuǎn)也長(zhǎng)不大的孩子。偶爾在網(wǎng)絡(luò)上的張狂，也在轉(zhuǎn)眼間被抹得云淡風(fēng)輕。

　　就像我一直在想的，或許在每個(gè)人的內(nèi)心深處，都始終有著嗜血的本性，只是，我們都在有意無(wú)意地掩飾。

　　原來(lái)，我說(shuō)對(duì)了一句話。人在追求目標(biāo)的時(shí)候，會(huì)發(fā)現(xiàn)，奮斗的過(guò)程往往與目標(biāo)正好相反。或許，為了以后能夠活得輕松自由，此刻的我應(yīng)該更努力些，更不自由，更不能輕松。可我沒(méi)有。那么此刻的因自由所以頹廢或是因頹廢所以的自由是否預(yù)示著將來(lái)的困苦。或許是我不甘心，偶爾會(huì)掙扎，會(huì)和別人一起努力，或許我真的是如此的懶惰所以聽(tīng)天由命，始終不能堅(jiān)持。

　　突然有些無(wú)話可說(shuō)。算了，就這樣吧，自己啃噬自己的心并不是一件好玩的事。

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