從前，失敗這個詞一直不屬于我，我一直生活在成功的光環中，考試對我來說就是鑄造第一的金字招牌。從來，大家都把我當成天之嬌子一般看待，就認為我不會有什么憂愁或是煩惱，可是誰又真正了解我呢！我原以為幸福之神會永遠眷戀于我，可是直到有一天我才發現，原來現實并不是這樣的。我還是會失敗的。

　　考試的前一陣，我不得不說我很浮躁，我出席同學們的各類活動，節假日穿梭于各個朋友的身邊，只為了一點-讓他門知道我的好，別覺得我不重視他們，目的雖然達到，但是代價還是很沉重的，我受到了第一次落榜的下場！拿到成績單的那一刻，我呆住了，看著下滑了的成績，此刻的心是靜止的，仿佛一切思維死在了那一剎那間。

　　那次失敗真的傷的我很深很深，心里面有說不出的痛苦，盡管如此，在旁人的眼光下，我依然要保持堅強，因為在人前我一向是大雪壓不彎的青松！在現實未發生以前，我曾經想到過如今的失敗，可是沒有經歷過的人總是會把痛苦美化了，我也如此。當時只是輕松的想到失敗會給我帶來更大的前進動力，會讓我創造出失敗是成功之母的贊舉！沒想到真正大難來臨時，自己還是那么脆弱的。

　　面對首次失敗，我承認我還是沒能擺脫“女人是水做的“預言，我哭了，哭出了長久憋在心里的痛。哭永遠不可能是解決問題的關鍵，我知道，但是不得不說哭是感情釋放的一種方式。

　　當然很正常的，在一切情感釋放完畢，冷靜下來正確考慮這次失力的原因也是必不可少的。我也認識到了自己的不足，也意識到應該去改正這些了。可是讓我不可以理解的是，為什么父母大人不能夠去諒解我，難道一張試卷成績單真的比自己的女兒還要重要嗎？也至于因此就給我掛上“你真沒用“的牌子嗎？當我在失敗的絕望邊緣，我需要的是旁人的支持，而不是冷嘲熱諷。

　　現在離那次的考試已經有一定的時間了，下次的考試也即將來臨，我想要借這次機會向大家證明：我還可以！我真的不想再有一回失敗的經歷了！想想當時面對失敗時候的自己，也還寒心，第一回受到這樣的打擊，難免讓人很難承受。起初，我的感覺就是無臉見人了，在班里我覺得很抬不起頭，我覺得別人會嘲笑我，因為我失敗了，我神一般不敗的記錄被人給打破了。平日里像唧唧喳喳的麻雀的我變成了不想言笑的我，我覺得笑是勝者的權利，而我沒有這種資格了，因為我成為了失敗的弱者。但是后來想到生活還是得繼續，一味的壓抑自己也不是解決問題的辦法，所以經過一個寒假的自我調整，表面上我恢復了以往，但內心深處，那個陰影是抹不掉的，是不是覺得我很沉府？我自己也這樣認為。但無奈，哎！~

　　面對已經過去了的不爭的事實，如今的我能做的只有接受，只能靠努力來改變這一切的一切，現在支持我心中的信念就是-未來還是會好的！風雨后會有彩虹的！可是我的彩虹真的會出現嗎？我自嘲我這樣虛偽的自我安慰。誰又能真正明白我呢？