年后回到公司跟同事談起過年的感受。其實這樣的話題說很多年了，繞來繞去，無非就是“壓力大”“年年如此，太單調”云云。不過在說到小孩過年最開心時，基本持有同感，似乎都很懷念兒時過年的美好時光。我倒覺得在以前物質比較匱乏的年代，逢年過節有吃有玩的，當然開心了。你不見現在生活水平提高了，過年跟平時生活差別不大，小孩過年相對不覺得是件特別高興的事兒，反而會因“沒禮貌”而經常挨罵。這情景不也似曾相識，也是童年過年記憶的一部分嗎？特別是也已為人父母的80、90后，此情此景，一定深有感觸吧？

　　過年有走親戚的習俗。年初親戚來訪時，主人家總會想方設法去熱情相待。孩子也不會沒閑著，打招呼、斟茶遞水、陪食、送客，忙前忙后。待客有禮能體現主人家熱情好客，但有些孩子的表現卻偏偏“差強人意”，這時免不了會挨上一頓罵，而且往往是當著客人的面被數落一番的。罵得最多的就是：“你怎么那么嘴笨”“見了誰也不問，沒禮貌”等。

　　孩子被罵后通常會躲一邊黯然傷神，偷偷抹淚。雖然受了委屈，心里卻暗暗較起了勁：下次一定不能再這樣了。可真等下次又象泄了氣的皮球，沒了底氣。結果在一次次罵聲中慢慢建立起來的自卑感，成了成長中揮之不去的陰霾。

　　面對陌生人或平日里少見的親屬，活潑一些的孩子會放得開些，文靜內斂的不免局促，甚至會不自覺地躲起來。通常這時父母們大多會流露出失望的神情來，忍不住說些中傷性的言語，肯抑制住情緒，待客人散去再來埋怨的已經算是很克制了。若能若無其事淡化處理的，甚至說上幾句鼓勵話的，皆大歡喜；若還能就事論事，推心置腹去施教的，一定是很有耐性的人了。

　　世上沒有一勞永逸的捷徑。除了耐心，還需尋求技巧才行，才能保證說教作用同時又沒傷到幼小心靈。要把握好這個度，說來是件挺傷腦筋的事情，不過肯留心觀察，生活中總能找到不少有借鑒作用的事例。比如之前看到的一個例子。一年輕媽媽帶女兒外出購物，半路遇上熟人。媽媽喚來女兒叫“阿姨好”，不料孩子卻拽著媽媽的衣角害羞地躲到了背后。媽媽并未理會女兒這一舉動，而是繼續與朋友聊了起來，等說完后才轉過身去拉起女兒的手遞向那位阿姨，阿姨當即心領神會呈出笑臉，伸手握著孩子的手。媽媽示意女兒說，我們要走了，跟阿姨握手說再見。阿姨率先說了拜拜，孩子沒有說，不過卻靦腆地笑了。

　　多有親和力又值得學習和尊敬的一位母親。碰到這樣的情形，不是當面的呵斥，而是設身處地“護”著孩子，懂得如何引導與尊重她，給予肯定與鼓勵，也沒有為了自己臉面而為難孩子。雖然孩子最終沒說什么，但她的笑容足已說明她內心是開心的，也算是對別人禮貌性的回應了。顯然這位媽媽是知道“己所不欲勿施于人”的道理的，才沒表現出盛氣凌人的一面。人人都有童年，挨罵了難免悶悶不樂。我雖小，也有自尊心，經常無端受到責罵，潛意識里覺得自己是大人們的眼里是什么事情都做不好的蠢孩子。少了自信，以后不管遇上任何事，總懷疑自己能不能做好，唯唯諾諾的，原本該有的棱角與天性，喪失殆盡。所以以自身經歷看根本是行不通的，足以引起反思。

　　可以理解，那個做父母的不希望自己的兒女彬彬有禮儀表堂堂呢。問題是，家長們是否有矯枉過正的嫌疑？人當然要有禮貌，平日里碰上相識的人要打招呼、跟別人交談時不要轉移注意力、尊重別人的正常發言等，這些最基本的做到就差不多了，無所謂苛求。相反，要求必須嚴謹客氣，樣樣都要遵守固有的繁文縟節，反而會滑入“世故”的泥沼里，也會引起孩子們的排斥、厭惡與孤獨感。

　　所以，有時候我們對孩子是不是太過刻薄了呢？只要他們稍有不合意的，就義正詞嚴橫加指責。教不好，是他蠢，教不聽，是他叛逆，總能找到理由往他們身上推。從來很少或根本就沒從自身找過原因，忽視了孩子的單純性、承受力、微弱的判斷力等多種因素。可見與其一味固守不變，不如尋機求變。過程難免艱難、迷惑，哪怕收獲甚微，亦好過放任自流。

　　我覺得小孩沒禮貌或使壞，家長應該承擔主要責任，不應端起為人父母的架子強加“唯命是從”的指令，更不要為找臺階下而扯個堂而皇之的借口搪塞到孩子的身上，這樣對他們很不公平。不是嗎？