我有時候在想我的人生就和夢境一樣以前的我總是喜笑顏開的，沒有一點痛苦和悲傷，可是現在想起來那好像只是我五歲至十三歲的記憶了，可是我自從過完十四歲的生日以后我的世界就完完全全不是原來的樣子，也早就失去了原來的美麗色彩，從此以后無盡的灰色無情的占據了我的內心世界，追根究底這一切都是因為姚瑤這個人，她這個女人可以說從我十四歲的時候就開始慢慢的影響到了我的個人生活，是她使一個天真無邪的男孩變得仇恨他身邊所有的人包括最愛她的親人，因為她的離開我變的冷漠、變得對身邊所有的人和事都漠不關心，因為那個時候的我心里想的只有一個人和一件事那個人就是她，那件事情就是怎么才能找到她，想想那個足足讓我等了七年的女人我的心里真的不知道是該恨她還是該愛她，人生短短數十載而我卻為一個不愛我的女人白白的浪費了整整七年的時光，現在回想起來我在這短短二十年里真的就像做夢一樣，夢中的我有開心也有悲傷，其實我真的不知道人這一生到底能快樂的活多久，我想有些時候這時間長短不是我說了算的，人生在我的眼里就跟一場獨角戲一樣在這出戲里只有我一個人而已，在戲沒有落幕的時候誰都不會知道結局是什么吧，現在的我是一個失去親人失去朋友的人，我發現我是越混越回去了，我不知道人生給我帶來的是美夢還是噩夢，我現在所擁有的愛情是那種看似美滿實際卻殘缺不全的愛情。

　　關于家庭，現在的我所擁有的家庭是那種早已破裂的家庭，關于朋友，現在的我所擁有的朋友是那種劣友絕跡知己隨身的狀態，但是我的知己朋友也就那么一兩個而已，也可以說我現在的朋友很少但絕對不是劣友，以前的朋友除了我的那些從小玩到大的發小剩下的我已經慢慢的淡忘了，我有時候在想對于一個人的成與敗影響最大的除了他身邊的朋友還有一些個人因素，一個人的成長真的很不容易，需要去面對很多問題，感情壓力、社會壓力、家庭壓力、工作壓力，仔細想想所有的壓力都要讓我一個人承擔我就有種無力感，但是這些事情根本就不可能逃避的，這就是人生吧，一個只要你想操控就操控不想操控就不操控的人生，可惜有些事情當你實在沒有辦法控制的時候你也只能任其四五亟待的發展，發展到最后甚至連我自己都不知道結果的地步，難道這就是人生么？

　　別人都在說命運是掌握在你自己手里的但是我的命運真的像那些人所說的一樣掌握在我的手里么？我現在的答案是不知道，我對我以后的人生很渺茫，我現在為什么會這么想原因很簡單就是因為我現在很孤獨無助，有時候我在想像我這種人是不是應該趁早了結了生命算了，死了一了百了，人生對于我來說一文不值，人類的身體到頭來只能算是一個臭皮囊而已，像我這種擁有著完整的軀體但是內心殘缺的人，我簡直對我自己都無奈了，郁悶，有時候我還在想什么樣的人才算是一個真正的人呢？怎么樣做才能成為一個真正的人呢？現在的我真的和行尸走肉沒什么區別嘛，簡單的一句話就是坐吃等死，一個真正的人到底是什么樣子呢？像我媽媽所說長大以后的生活不愁吃穿不愁娶妻那樣的一個人就是真正的人么？

　　我不知道別人怎么想的但是至少我不是那么認為的，雖然我不知道什么樣的人才算是一個真正的人，但是我感覺那樣的人絕對不是一個真正的人，我認為一個人的人生應該有坎坷也有幸福有快樂也有苦痛，如果想讓自己有一個多彩的人生就應該這樣，只有這樣的人生才能磨練出一個真正的人，我的人生雖然現在看起來很可悲但是我相信總有一天在我的人生道路上會出現那永遠不落的太陽和那無比耀眼的陽光，如果我的人生真的沒有明天那我也就只有任命了，嘿嘿，只要我還記得每天該怎么去笑怎么去哭，只要我的表情還沒有悲傷麻木，那就去努力的活著吧，雖然有些時候我會這么想，人這輩子生容易，活容易，生活真是不容易。但是我也要為了我生命中那最后一縷陽光而奮斗才對呢，接下來的時間里我會把感情先放一放，第一件應該解決的事情就是我的工作問題，再說了再孤獨的人他也需要工作啊，還有就是我已經答應了我的小星星四年以后我要和她走到一起，所以我不會就這樣放棄的，有些時候我覺得星星（我的未婚妻鄭穎星）的力量遠遠要比太陽（家人）大的多，因為星星在夜空之上漫天都是，但太陽只有一個，嘿嘿，四年以后我會名正言順的把小星星從美麗的夜空之上摘下來帶回家的，到那個時候我將永遠把小星星的璀璨光芒留在只屬于我一個人的夜空之上。