昨天去買火車票了。全是站票，沒買。于是就買了汽車票13號的。不知道為什么心里還是很緊張。突然就想到了死。還是有點害怕的。但又一想我又怎么會有事了。我以為我不怕死的。小的時侯就不怕，看見汽車來了還比誰沖的快。不過那次差點就飛了。是不是長大了就會怕死？是因為流戀的東西多了還是因為覺的沒活夠。活在世上痛苦卻又害怕死，這是什么邏輯了？

　　有人的時侯我會覺的煩，只想一個人。一個人的時侯吧又覺的空虛。我不知道我到底是需要朋友了還是不需要。我缺乏安全感所以除了父母外不相信任何人。我覺的我還是適和一個人，所以他們回家時我一人留在了西安。留在這的這幾天一天比一天放縱自己。自己都覺的不像話了。我就是想不明白瞌睡為什么越睡越多了？我眼睛一閉就開始做夢，昨天晚上夢見了我的許多好兄弟，然后還吆喝他們幫我打群架了。想想初三時振臂一揮便能云集響應的日子還真是不錯。我發現我夢里面寫的文章挺好的。一覺醒來什么都記不起來了。睡覺之前就在想今天晚上要是夢見彩票開獎的號碼就好了。明天我一定買50倍不100倍。但從來都沒夢見過。小的時侯摸獎也從來都沒中過。我想我與這方面無緣吧。西安開始呈現過年的氣息了。最開心的就是孩子了。啪啪啪的放鞭炮。我小的時侯也特別喜歡放鞭炮，有一次把手給炸的沒知覺了。想想真傻。我漸漸的喜歡上西安這座城市了其時她挺美的。我們改變不了生活，改變自己吧。

　　明天還要上陰歷2006年的最后一節聲樂課。我給老師的兒子買了兩本英語輔導書。上次聽見他媽和另一位阿姨在說他兒子的英語差。我有時就在想我是不是一個聰明的人了？我不知道這樣做會給我帶來多大的好處，但現在的社會我能把它怎樣了？人和人的關系說白了就是互相利用。一但沒有利用價值了誰會真的記著誰了。

　　我喜歡這樣的陽光，最起碼很純潔很安靜。有點情不自禁的想她。一個給我痛苦大于快樂的人。我為什么忘不了她了？每次都說要好好的計劃一下生活但每次都只能執行兩三天。我難道就真的控制不了自己？我總是在想或許把我逼到絕路我就能發憤圖強。我難道就真的需要那麼賤嗎？

　　19歲一個說大不大說小不小的年齡，我最頭疼的是該怎樣稱呼比我大一點的人是該叫叔叔阿姨了還是大哥大姐。一邊是倫理道德一邊是金錢社會。在理想的彼岸我們選擇前者，在現實的此岸我們無力匍匐于后者。“我們不甘沉淪，我們生性高傲，我們是金錢的主人。”我們能經的住多少誘惑？我們成了金錢的仆人，我們忘記誓言我們忘記高潔。我們欲罷不能。性的快感使我們忘了愛的純潔，錢的能力使我們忘了活的本質。本該是我們可以保持的東西在它們面前為什么是那麼的無力。我們一邊大喊一邊沉淪。最不了解自己的人總認為自己最了不起。可是如果連自己都覺的不行還做的成事嗎？我們如果都了解自己了，我們是否能控制一些事情？能嗎？中國的相對論始終讓我沒有方向。今天高呼堅持就是勝利明天又甩出放棄也是一種偉大的選擇。我知道中間有個度。有些事該放棄有些事該堅持。但我們不能每次要失敗時就為自己找個借口。我們到底該信仰什么了？

　　買車票的時侯還附有一份保險。我真的不知道看到它時是該感謝社會的周全了還是應該吼兩句。是福不是禍，是禍躲不過。對與我這個現在有點相信命運的人來說。這句話挺經典的。只是希望暴風雨不要來的太猛烈，也不要來的太多。

　　她給我寄的筆記本我還是沒收到。我在想這是上天對我的考驗了還是上天可憐我了，勸我早點放手，死了這條心。愛情到底是什么東西了？羅密歐與朱莉葉的愛情是告訴我們應該保持愛情的高潔了，還是不要早戀，早戀不會有好結果的。畢竟他倆也才十七八歲。十七八歲如果愛上一個人，那麼她就是你的全部。沖動在所難免，能死在一起也會覺的浪漫吧！有點后悔沒有去見她最后一面。如果能在來西安之前見一面的話，我想知道的一切也全都明白了吧。我有時會問自己后悔愛上她嗎？我給的答案是不后悔。我只是希望自己珍惜開始的日子，不要問太多的為什么，不要自做聰明，不要對她太好，不要自卑，勇敢的和她站在一起，然后快樂的日子長一點痛苦短一點吧！

　　有些事情我們真的無能為力，就像喜歡上一個人。如果人家不喜歡你，一定不要問為什么。因為有些事沒有答案。就像有些人只適合做朋友，不要勉強自己也不要為難別人。