寫這篇日志是，外面在下雨，而我剛從雨水的洗禮里脫身回來。

　　然后莫名其妙地就想到陽光，平靜地，柔和地灑在身上。

　　考試過后，一直讓自己處在忙碌的狀態(tài)，一天到晚捧著電腦，視之為半條命，然后精疲力盡倒頭就睡。

　　我在害怕什么？

　　是那慘不忍睹的成績嗎？不得不承認(rèn)，當(dāng)物理那張……（省略1000字的描述，詞性褒貶不言而喻)de考卷交上去的剎那，我脫口而出的是“拍戲那。”后來，瘋狂地校對答案，無論如何計算總低于72分，一抹苦澀劃過心頭，最終化為絕望。小七一臉鄙夷地說，你不及格怎么可能。我知道小七是在安慰我，可仍是回答哦，怎么不可能。我從不是一個被上天眷顧的幸運兒，可仍固執(zhí)地期盼上天的憐憫。我沒有勇氣說出：“我的命由我不由天。”如此氣壯山河的話來。

　　考試的陰霾終將離別的傷感覆蓋，到現(xiàn)在我仍然沒有反應(yīng)過來，我所在的班散了，從此，文理變?yōu)閮啥耍舜讼喔羯踹h(yuǎn)。正如沒有反應(yīng)過來，初三6班已經(jīng)散了，因為直到今天我仍叫零班長。

　　高一，其實我變了很多。開始逐漸學(xué)會獨立，有了自己的思量。雖然離三思而后行相距甚遠(yuǎn)，卻也能將有些東西看得透徹了。有時候，很懷念過去，看不懂便不會去想，也不會心痛。“一個比一個臟”成了我看懂后的第一想法，有時會脫口而出。人性的虛偽，自私，貪婪，懷疑，一點一點地呈現(xiàn)在我的眼前，猶如腐爛數(shù)日的鼠肉散發(fā)著惡心的臭味直竄鼻尖。我不知道哪天會不會與TA們一樣，如果會，現(xiàn)在的我會認(rèn)為，不如死了算了。隨著年齡的增長，每個人的道德底線都一降再降。我有時會覺得自己也在不由自主地墮落。以前，我真的被保護(hù)地很好。

　　今天放了高中的特別篇，很多一直想淡忘的畫面出現(xiàn)在眼前。這一年我我吃了很多苦頭，面臨著種種失敗，我甚至懷疑那里是不是與我相克，還是掃把星轉(zhuǎn)世才讓班級蒙羞。后來淡然了，辛夷塢曾說過，那些那些愛你和傷害你的人都是青春的構(gòu)成。那些羞恥都磨礪我更加堅強。沒有過不去的檻，如果逃避就永遠(yuǎn)不會長大。當(dāng)抱著蓉蓉在廣場上失聲痛哭時，我就明白，那個檻我過去了。我花了1個小時恢復(fù)，然后重回考場，不管成績好壞，我都可以談笑風(fēng)生。人悲傷的動機(jī)往往很單純，但悲傷的久了就不知是為那原因而悲傷，還是為悲傷而悲傷了。

　　高一，我最愛的樂曲仍是古典樂，習(xí)慣戴著耳機(jī)靠在窗戶邊看校外的高樓一層層建起，內(nèi)心平靜而安逸。

　　高一，我最愛的作家是辛夷塢，是她教會我如何面對青春。在我們年輕時，青春一文不值，知道我們失去了，我們才懂得青春。即使青春終將逝去，可我不愿我的青春留下太多遺憾。

　　高一，我最愛的畫家是寂地，當(dāng)聽到她名字的那一刻就喜歡上她。寂莫之地不一定荒蕪，也許那恰恰是人心中的一片凈土。而她的畫也讓我見到了那片土地。我想，有凈土的人永遠(yuǎn)不會迷路。

　　高一，我最喜歡的人是自己，最討厭的人也是自己。

　　我想過最浪漫的事是在午后咖啡吧中靠著落地窗在陽光穿過的樹影下看書。

　　我想那時的陽光便平靜了。