波浪擊中面部，水迅速灌進鼻腔和口腔，嗆的鼻孔發酸，拼命忍住咳嗽，一陣濃烈的酸味刺激腦神經中樞又擴散開來，致使大腦一片空白。這時，一根漂流的樹墩撞上了下巴，血的味道在口中蔓延。無助和絕望雙雙涌上心頭，淚水，鼻涕，唾液三管齊下，有些木頭渣子隨著骯臟的河水灌進了喉嚨，又吞進了胃里，胃部被突如其來的冰涼刺激的一陣抽搐，胃液反饋到口腔和血液混合在一起，苦苦折磨著味蕾。

　　仇恨，是類似于某些重要材的東西，性寒，微苦，沉淀在人體中，散發著植物的清香。可能是天長地久，卻總能催生一場又一場血肉橫飛的爆炸。核武器，手榴彈，炸藥包，當然還有被用作武器的暖水瓶，都是仇恨贈送的禮品盒，打開他們，轟隆一聲，火花四濺，濃煙滾滾，生命以一種迅捷的方式分崩離析。那是個儀式，那是仇恨在祈禱，每個帶著恨意生存的人，快樂。

　　又是一個雕花般的艷陽晴天，日出的光線從太陽一點向四點鋪卷，洗滌出金魚黃的朝霞。

　　一直以來，被冠在名字前的定語有“乖巧的”“聽話的”“懂事的”“品學兼優的”諸如此類的褒義詞來定義自己。可是這對自己而言是如此的蹩腳扭捏的字眼。在夢中，在潛意識里，我總是無意的聽到體內的細胞在對自己吐詼。

　　我是我，我是個乖孩子。我可以在書桌前做很多哈達一樣長的卷子，我可以按時交作業，我不會對老師做鬼臉，我可以在上課的時候成為一個困和醒重合在一起的矛盾體，即使確定不被老師發現，可是大腦始終亮了一顆燈，而且是沒有按鈕的那種。

　　我是我，我是一個怪孩子，我可以把煙花爆竹扔到鄰居家的陽臺上，然后若無其事的出去打醬油，我可以押著嗓子給110打電話說我家下水道壞掉了，讓他們來修。我會把攢起來的糖果紙撕的很碎，然后從三樓陽臺扔下來，邊聽著小區大媽異常惱火的吼聲，邊欣賞紙片在手中脫落翻滾，在陽光下邊的更折射出不同的光線，刺向四處。很漂亮，我都記得。

　　可是，如果你從小就被關在家里。如果你每天都要聞著刺鼻的煙味還有酒精味，還要天天挨他的打。如果你每天都會聽到她的哭聲。如果你每天對著老化的電視機和缺頁的《格林童話》。如果你在四處尋找可以消遣時間的精神寄托。可能你會做出更不可思議的事情。

　　這就是我的秘密。這就是我藏的最深的秘密。我曾經把它埋在某個歲月深處的荒冢，然后我以它為起點開始拼命的往前跑，拼命的跑，我不知道跑了多久，反正因為奔跑而帶起來的疾速的風聲已經永遠地存在于我的夢境里，和我的靈魂相依為命，我一閉上眼睛就能聽到它們，那種由骨里帶來的恐慌，深深的刺激著脊椎里的末梢神經。

　　很多不堪回想的記憶再次在眼前回放的時候，會感覺到心里的微妙處卷砸起細碎暗涌，甚至引起胸腔某部分的莫名腫脹。就像潮汐退去喜怒哀樂后一下一下狠狠地拍往爬滿青苔的礁石。重重地拍打過之后，又馬上隱退得不遺留絲縷痕跡。

　　最后發現，礁石在不斷得被侵蝕。

　　相比之下記憶也是這個樣子。

　　其實也想做真正的自己，其實也想好好活的。

　　只不過我不想被放到一個個固定方正的模子里然后被大人澆水施肥，也不知道那模子是有機玻璃還是垃圾桶，也分不清所澆的水到底是純凈水還是天上掉下來的酸雨水。然后眼睜睜的看著自己走進下一個程序，最后變成比校服還整齊劃一的一個人。

　　其實也想過就這樣吧，做個真正的孩子，作個真正的乖孩子，只是壓抑久了的東西就像久為開始過的廢氣水龍頭，稍微擰開之后會悉悉簌簌停頓一剎那，然后猛烈的噴涌出來帶著斑斑褐色銹的水柱，讓人應接不暇。

　　然后我只能做最無奈的選擇。

　　我在投入冰冷的河水的時候只感覺到一陣顛簸，隨后被重重摔下。四周是刺骨的風聲，以及樹葉的沙沙聲。

　　我投入的，是潛藏在內心的黑暗，是對他們的厭惡，是對由前面對一切的不管不顧。在流動的黑暗里，迅速湮沒不見，隱藏在最深處。

　　那些事的真相，被自由的欲望捆綁，用冰冷與黑暗淹沒。

　　我接下來感到周身被冰冷淹沒。

　　像那條河。