一米陽光作文10篇

一米陽光作文1

　　端了一把小板凳，坐在院子里洗衣服。板凳上紅色的油漆早就斑駁不堪。木紋表面有大塊的磕碰和磨損痕跡。沒有人愛惜過它。當它是可有可無的物什。礙腳的時候，被嘭的一聲踢開。藏在門后的角落里，或者被遺忘在院落里，受盡風雨摧剝。只有在用孩子的澡盆刷衣服的時候，才會想起它來。高矮正合適。過后，它依舊是被遺忘的。不知道板凳有沒有心，會不會懂得難過。會不會在幽暗的夜里回想那些細微的記得與過往。

　　會不會記得在訂訂敲敲中誕生的那個日子，會不會記得用大紅色油漆為它喬裝的大手。后來，它與這些記憶彼此失散，不能靠近。直到有一天，它可以死去。帶著最后的一絲絲情感。 這個世界，對它，是帶著禁忌的情人。愛與不愛，見與不見，都是永別。

　　背對著太陽，看書。 在淡淡哀傷的情節中唏噓不已。喜歡那些小曖昧，小歡喜，小悲情的故事。在其中，沉默，沉默，沉默。 卓陽在向喬求婚時說，請讓我照顧你。這，是我聽到過的最溫情的語言。敏，說：花自己掙來的錢，安心。 其實，自給自足的女子是可以值得被同情的。因為沒有來自男人的寵愛。 可生活往往如此，曾經彼此擁抱，把鼻息埋在對方的脖頸后，以為看不到，世界就不會荒蕪。 以為生活會是邊走邊愛永不停靠的列車。

　　可世界不是這個樣子， 我們也不是自以為是的強大到只需要希望而不需要任何人。 于是，在不其然的時候，會被自己打敗，孤獨，懦弱。比如，此刻。 但是，我仍會噙滿熱淚，等我的小小陽光。

一米陽光作文2

　　我又一次輕輕的推開了那扇沉重的門，那是一米陽光，依舊輕輕地照到了我的臉龐。

　　那個小屋是外公生前住過的地方，也是我和外公的共同回憶。外公去世的那一年，我只有七歲，但是我依然堅持每個星期回去親自打掃一遍那間屋子。每一次眼淚都像斷了線的珠子，一顆一顆從臉上滑落。

　　那年，我五歲。外公突然患上了風濕病，導致只能靠著拐杖走路。但外公還是那么不認輸，他說，他要走向終點，而不要爬向終點。我和外婆就親手制作了一只拐杖。還記得外公那時高興得像個孩子，拿著拐杖“手舞足蹈”

　　不知道哪一天，我陪著外公到外面去散步，突然，有一只蝴蝶在花叢中翩翩起舞。出于好奇心，我松開了扶著外公的雙手，去追趕蝴蝶。外公由于重心不穩，重重的摔在地上。我忙跑回來扶外公起來。外公還笑著說：沒事的，外公還好，真的沒事，你放心吧。我的眼淚頓時“嗒嗒”的落下。因為我看到的腿被玻璃扎得流出來鮮艷的紅血，拐杖也留下了一個特別深的印，但外公竟然如此的安慰我！

　　后來，由于貪玩，我陪外公的時間越發少了，外公卻沒有一絲責怪我的意思。每次，我回去陪外公的時候，他都給我做好吃的，買好玩的。我的玩心越來越大，我竟然調皮到拿刀玩，一不小心，切到了手指，變便聲大哭。外公聽到了，拿起拐杖，一步一步的走到我身邊，幫我包扎。那時，我哭累了，便躺在外公懷里睡著了。

　　到了我七歲的時候，外公突然心臟病發，去世了。臨終前，外公憐愛地看著我。我輕輕地對外公笑了笑，聽到他用最后的力氣對我說：別哭，孩子！

　　外公，您對我的關愛，我這輩子忘不了。若我下輩子，我們仍做祖孫，但您做孫女，我做外公，下輩子，讓我來照護您！

一米陽光作文3

　　兩年前的這樣一個晴朗午后，你指著我寫的作文，上面是你用紅筆勾出的圈圈點點。你說，我寫的文章很有文采，但內容太陰暗了些，不適合我的年齡。我說，我會試著改變。

　　我的文字終于不再陰暗，可是卻沒有人像你一樣欣賞了。

　　兩年前的這樣一個晴朗午后，你笑著對我說我的聲音很好聽，將來可以做主播或歌手，我頓時感到未來一片明亮，從此愛上了音樂。

　　我終于有勇氣在人前唱歌，可是卻再沒有人像你一樣微笑著鼓掌了。

　　你說我很聰明，學習一定能趕上去，可我卻讓你失望了。不是我不夠聰明，而是我看到你對所有人都這樣說，我失去了特殊性，心里不平衡。瞧，我就是這么自私。

　　你在我心里的位置很重要，重要到我不希望有人來和我分享你的關注。

　　我的成績直線下滑，你找我談話，我假裝什么都聽不到，你失望的嘆了一口氣，說你不會放棄我，也請我不要放棄自己。因為這句話，我感動了好久，也發奮學習了好久。

　　我不想讓你失望，更不想讓你的目光停留在一個墮落的我的身上。

　　就在那一年的冬天，我早戀了，你知道，卻并沒有點破，或許你希望我自己改過自新吧，也或許你只是單純的希望我能快樂。

　　你覺得我不夠快樂，我也這樣覺得。我總是流淚，做出一些傷害自己的事。那一次我用小刀將自己的手臂割得血流不止，你嚇壞了，要帶我去醫院，我狠狠地甩開了你的手，那雙滄桑、布滿老年斑的手。第二天學校突然要清繳管制刀具，我的小刀被沒收了。

　　當年畢竟年少輕狂，我用自己的傷口去吸引你更多的注意。傷口結了痂，我再摳開，再結，再摳，后來那傷口發炎了，我不敢再碰了。

　　現在手臂上的疤痕像當年的印記，時刻提醒我我曾經那么傷害自己，那么傷害你。

　　有人說我心理變態，實際上我只是不知道該用什么樣的方式讓你更關心我一點，僅僅比別人多一點就夠了。

　　我告訴你我的家庭環境不好，父母總是爭吵，你當即給我父母打電話，和他們溝通了一番，從此，家里的爭吵聲少了。

　　我現在仍然不夠快樂，但我不會再傷害自己，也不會傷害他人。我已經知道，我天性就是個多愁善感的人，當年的你不知道，我也不知道，所以你才用盡一切辦法想讓我變得開心：帶我玩，給我足夠大的權力，放縱我做很多事……

　　你說，人只有高興了辦事才有效率。

　　但我一直不高興，學習也一直趕不上去，你說我數學和物理不太好，我實在學不進去就多把精力放在成績比較好的語文和地理上，科目那么多，總得有幾科拔尖的，何況我是個這么聰明的小孩。

　　你總是夸我聰明，夸我腦子轉得快。

　　你給我定下目標，數學過六十分，我不服氣，一咬牙考了八十六分，你很高興，在辦公室和其他人夸耀：我就說這孩子有靈氣，數學成績這次翻了一番。

　　我也想好好學數學，但有人說我那次考試作弊，我傷心了好久。

　　這件事我一直沒告訴你，因為我怕你也是這么認為的。

　　你像一抹陽光，照亮了我自私、固執、多愁善感的世界。

　　我還在這里，而你現在又在哪里