幾天前，一位叔叔猝然逝去，我們幾個人一塊去拜祭。農村的風俗有很多，我不想議論其雅俗。當我們出現的時候，我的好兄弟一邊哭著一邊跪在我們面前磕頭，我的眼淚一下子就流了出來，大家的眼淚也流了出來。我們立刻攙扶他。半句安慰的話也說不出。

　　事情已經過去幾天了，兄弟也從老家回到了城里，我想打個電話安慰他。電話很快就接通了，那邊傳來了兄弟沙啞的嗓音，我說：“吃飯了嗎？”

　　他說：“吃了。”

　　“俺嬸子怎么樣？”

　　“行，就是光哭。”

　　“兄弟，你要堅強起來……”話還沒有說完，我的嗓子竟哽咽著說不出一個字。原本我要說“你是家里的老大，你堅強起來，才能照顧好嬸子，才能照顧好剛剛滿月的孩子……”，可是安慰的話還沒有開始說，我就難受得要命。

　　兄弟在電話那邊聽出了我的異樣情緒，沉默了十幾秒后，就說：“過幾天見面的時候再說吧。”我只能“嗯”了一聲，就掛了電話。

　　原本，我是要安慰他的，為什么會如此的悲傷？是因為一向堅強的兄弟突然遭受如此的悲傷，我心疼嗎？是因為這令人傷痛的感受捅到了我心底同樣的悲傷嗎？或者，是我們每一個人的心里都掩著一道脆弱永不愈合的傷口，一經涼風的吹拂，就會像蒲公英一樣紛揚彌漫，撞擊著我們的心壁，釋放出我們的淚水，證明著我們的無奈與善良嗎？

　　我相信，每個人都需要安慰。

　　平日里，我們都在忙忙碌碌中度過，很多人擦肩而過，很多人雖然相識卻難以相知，彼此之間，并不能知悉曾經的傷心事，憂愁都已經被虛榮的尊嚴掩蓋，脆弱也被世俗的眼光鍍上了堅強的外衣。我們很少關心別人的精神世界，給予貼切及時的安慰；似乎，我們也很少關注自己的心靈，給予自己放縱哭泣的時間。

　　記得父親剛去世的那些年，我常常在哭泣中睡去，又常常在哭泣中醒來，醒來繼續哭泣。有時候驚醒了妻子，她為我拭去眼角冰涼的淚水，給予我溫柔的安慰。有時候看著電視，一些劇情，一些歌曲都輕易地觸及敏感的心弦，讓我淚眼婆娑。這樣久了，不懂事的兒子看到我這樣默默地流淚也不再害怕了，用他那柔嫩的小手默默地稚拙地為我擦去臉龐的淚水。

　　那些年，心里裝滿了疼痛的淚水，一見到父親的同年便會淚流滿面，一沾到酒精就會醉得一塌糊涂。那是心靈迷失方向的日子，那是不堪回首的旅程。

　　我總以為自己已經掙扎著走出了那片沼澤，足夠堅強，足夠沉著，可以以一個過來人的身份給予我的好兄弟以安慰，沒想到，我的心還是那么脆弱，我的喉還是那么滯澀，我的眼還是那么潮濕。我甚至疑惑：我究竟有沒有長大？

　　我無法原諒自己的這種脆弱，我覺得自己因此不僅不被別人信賴，也會失去自信。“人世幾回傷往事，山形依舊枕寒流。”這樣的悲傷實在是人生中必然的遭遇，如何安放才夠安穩？不僅不會打擾我們今日的心境，還會讓我們的心在悲傷的磨礪中堅強起來。我不知道方法，也很難以坦然釋懷。

　　如果這是人生的一種狹隘，我不能原諒自己還停留在原地的掙扎——畢竟，我已經獨立地堅強地走了那么遠那么久，為什么還不能豁達地面對這人世的糾結？

　　因為這脆弱，讓我看清了自己的心是多么的濕潤柔軟，像它剛剛出現在人世間，雖然歷經陽光的沐浴和曝曬，雖然常常遭遇世俗的苛刻與淡漠，雖然常常接受人事的考量與折磨，它依舊柔軟，依舊蕩漾著清澈的柔波，照見我的本來面目，照見我未知的旅程，讓我敢于嘗試挑戰，敢于以笨拙的方式去熱愛和安慰，以贏得厚愛與慰藉，鼓勵著我快樂地走向明天。

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