很早以前，我曾是一條快樂的小魚，游到哪里，哪里就有我的笑聲。

　　很早以前，我曾告訴自己，不要輕易哭泣，哪怕是珠穆瑯馬峰塌下來。

　　很早以前，我曾擁有健康，擁有現在我所沒有的一切。

　　當自己要去醫院時，我在家里對自己說不要哭，不管什么事也不能哭。

　　我以為我已經做好準備，無論會出現什么樣的狀況。我都可以從容的接受。現在看來我不太了解我自己，我沒有自己想象中的堅強，雖然我沒有哭，可眼淚已經背叛了我的眼睛，它在心中像決堤的洪水，一次次的狠狠的排擊的胸口，讓我喘不過來氣。這一刻我知道，我輸了，敗了。慘到已經沒有爬起來的希望。我所有的驕傲，自尊。一起在同一時間離開我，讓我赤裸裸的站在那里。我聽見別人的嘲笑，一聲聲穿透我的耳膜，直指我的大腦，隨后是一陣讓人撕心裂肺的痛。

　　既然當初是我選擇的，今天我就沒有后悔的理由。我為什么要后悔，我的字典了不曾有這個詞。我是料到這個結局的，為什么現在我卻不敢接受呢？為什么！我在后退，后退。直到退到足夠遠，直到我覺得安全。我停下來，靜靜的欣賞我，我自己親手導演的這初悲劇的悲劇，雖然里面充滿了可恥的笑聲，但我依然認為是悲劇。雖然沒有把人間最美好的東西毀滅了給人看，但足以讓我，這個應該是主角現在卻站在局外冷眼旁觀的人，放棄一切可以回憶的理由。沒有了回憶的我已不再是我。恐懼像一陣鸞鳳把我層層包圍，直到我停止掙扎，接受精神的死亡。

　　我不知道有時候想留淚來增加氣氛，卻哭不出。

　　有時候不想讓別人看見留淚，卻忍不住。

　　為什么人要活在世上，為的是什么。

　　而現在所要追求的又是什么。

　　當生命不在出現期待，當生命不再擁有希望，我該哭泣來顯示自己的懦弱，還是選擇堅強的面對一切？

　　我一直有個小小的愿望，畢業。還有兩年了，請時間等等我，不要這么快就帶我走。我只是需要一點點而已。