我們剛月考完。這次考試的成績是比較好的，但是結果對于我很不滿意。

　　這是這個學期的第三次大考，我所在的考場是理科班的最后一個考場，77人的考場只有零星的幾個女生。因為考場是根據段考成績排的，我的總分只有300分，和很多普通班的男生一起被排在這個最垃圾的考場。考場在辦公樓的三樓，大階梯教室。那里很少被使用，氤氳、寒冷、空曠，有讓人窒息的空氣。我就在那里從朝南的窗戶開始的第四列第五排的座位上完成了這次考試。這兩天有很暖和的太陽和很暖和的風，我穿得很多，但在考試時還是手腳僵冷，全身不停的打抖。這時的氣溫真的是不冷的。我不能熟練的寫出每一個字符，像個剛學楔子的乖寶寶一樣一筆一畫認認真真的寫下每一個字，圖畫每一個草稿算式。慢到有時后會突然斷掉思路，不知道要怎樣繼續填寫答題卡上的空白。

　　我沒有手表，很久以前買的哪個粉紅色的貓咪手表在很久以前表帶就斷掉了，然后表的指正也不再正常的工作，叛逆的倒退。所以我不知道時間，只是不停的寫，因為這對于我很重要。那是我的學習成績，是眾人評判我的唯一的標準。沒有這亂七八糟的社會世俗我是不會在乎的。但那些東西又是如此的存在著。我從來就不是個內心淡泊一切的人，我像很多女生一樣虛偽而切庸俗，我需要成績這樣一個俗不可耐的外衣來包裹自己，它會讓我看上去更堅強。它可以讓我在走每一步路時可以把頭昂得更高，把背挺得更直。這是我以前從來沒有告訴過你的，你會因此而看不起我嗎？我想你不會的，即使你會我也不會責怪你什么，因為你是那么的自我。不管怎樣，就算我說的不是對的，但我知道我所說的都是真的。

　　這兩天的晚上，我都是老老實實的把課本平攤在桌面上，應付老師每一刻也不停息的巡視的目光。明亮的白熾日光燈下，沒有人發現我呆滯的表情和一轉不轉的眼球。我想了很多，策劃了不久就會到達的明年要做的事。我想念完這個學期的高中就暫時不念了。你應該知道我想說的是休學，我從初三開始想到現在了，不知道什么時候可以變成事實，我希望快些，就在明年初的下學期開始。認識我的人這么多，唯一不反對我休學的人就是你，你著次會不會一樣繼續支持我的想法，并讓我去付諸行動。他們都認為這只是一個孩子暫時任性的沖動，過段時間就會什么事都沒有了。他們都很溫柔的對我說每一句話，認為事情會一直按著軌道發展下去，沒有變數。我想起了《地下鐵》里四維對霍艷說過的一句話：你太小了，小到我都無法說你錯。

　　我不需要太多的時間，只要一年，一年就夠了。我想有些很完整的時間做我喜歡的事情，不被打擾，不受拘束。有想在學校上課的時間去我向往的地方，看看我夢里遇見過的風景。內蒙古的草原和云朵；納西的小酒吧，就在潮濕的青石板小道旁；還有讓你著迷的日光城――拉薩，然后告訴你西藏真實的美。那時不會有擁擠的人流，讓人沒有足夠的氧氣呼吸，沒有足夠的空間行走。我不想讓任何人陪在我身邊，我只愿意一個人走完這段旅程，像一場華麗的冒險。這只用話掉我兩個月的時間，也許還用不完。

　　每天過很簡單的生活，早上在太陽出來前起床，簡單的洗漱后去爬山，帶上一瓶加了很多蜂蜜的綠茶，和著它坐在上頂嶙峋的石頭上看日出。然后回家洗澡，去畫室畫畫，在公交車上啃面包。中午在街道上閑逛，吃寫小吃，買幾本雜志，和經過我身邊的每一只狗狗握手，撫摸它們，給它們微笑?；蛘呷ベI幾件自己喜歡的小玩意。接著繼續回畫室畫畫。在西物太陽落山以前回家，打鼓、練琴、帶安安去散步。我沒有告訴你，安安是我媽媽在她辦公室附近撿回來的一只流浪狗，很可愛。叫他安安是因為“安”是“愛你”的拼音首字母組成的字，我每次喚他都可以告訴他我愛他。晚上可以在家里看很多自己喜歡的書，自學學校里的功課。我雖然離開了學校，但那知識暫時的，有一天我還會回去，還是需要成績，我只能繼續學習。我還是想念大學的。把頭發扎起來，好好的學習，就可以有糖吃，有大學讀。

　　媽媽放假的時候，我想和她一起去逛街，買漂亮的衣服。就像很多人說的，我們像姐妹一樣。我要告訴你，我很愛我罵，世界末日也不算什么。答應我好好的愛媽媽，你自己也說過，媽媽現在已經不再年輕了，她們老去了，我們長大了。但是，我希望你知道現在不再年輕的媽媽和年輕的我們一樣美麗，你可以不愛世界上任何一個人，但不可以不愛你媽媽；當世界上沒有任何一個人在愛你的時候，請記得你媽媽依然給著你不變的愛。當然，你也要相信我也會。

　　我是不是想得太好而且太不真實了呢？

　　現在有尖事我是很后悔的。從我剛開始打鼓到現在已經八年了，還只是在五級的水平。中間停頓了太多太多的時間，只是因為一點點的外界壓力我就不再堅持。是不是自己的喜歡不夠深呢？我的答案永遠是否定的，這個是我會用一生的時間去熱愛的樂器。有朋友碩果我是為音樂而生的人，那個人是憤青。如果正的是那樣就好了，我會很開心很開心的。八年，八年對于一個樂手來說是可以成長得很強的一段時間，可是我錯過了。我不會放棄的，你不用為我擔心，我現在很好。這八年，我沒有放棄過，我沒有怪過任何人，我也不能怪任何人。只怪自己太乖了，不夠倔強，不夠固執，不夠叛逆，不夠堅持。沒有自己的主見，聽從父母還有老師們自信滿滿的教導，放棄了一次又一次的舞臺演出，拒絕了一個又一個樂隊的邀請。你知道嗎，我還沒有認識你的時候，我的第一次舞臺演出，她失敗了，像一個剛出生的嬰兒就這樣夭折了。就在剛過去的這個夏天，我又拒絕了一個樂隊對我發出的邀請?，F在我不再像以前一樣安靜、乖巧，我是多們的想走過去，進入ＨＪ告訴過我的有魔法的世界。只是不停的打鼓，汗液淋漓?？墒俏也贿@樣做，因為……因為我不再知道自己能否像以前一樣為樂隊的每一首歌配出流暢、細膩的鼓點，體會出每一小節節奏的生命?，F在想到以前那個如此聽從市長、父母話語的自己是如此的沒有思想，行尸走肉，是那樣讓人厭惡。那時我擁有的，是成為一個鼓手的資格與能力?？墒牵墒乾F在，我把他們弄丟了，像弄丟了自己心愛的孩子。也許他們永遠不會回家了，我也迷失了尋找他們的方向。

　　在網友的空間里看到一句話：這是一個不能停留太久的時間。最終我們還是在這個世界上停留了，我們要在這段不是太久的時間里做真實的自己，那么我們在生命最后華美而至上的死亡時，也會面帶微笑的離開。即使面色蒼白，容顏老去，不再美麗。