我錯了嗎？是我的要求真得太過分了？還是……？

　　一個人漫無目的地走在街上，好寂寞，好迷惘。路燈拉長了我的身影，身旁的趕路人匆匆忙忙的，沒有人理我。或許，根本就沒有人注意到我。我突然覺得我好渺小，似乎連大海里的一滴水都不是。頭上的月亮不是我的，星星不是我的，就連幸福都好像不是我的。

　　幸福，到底是什么樣的一個概念？是含在嘴里的夾心糖，還是被風吹過臉頰的味道？我不知道。在我的字典里，根本沒有“幸福”這兩個字，因為幸福，對于我來說太遙遠了。這是我給自己的理由，于是我開始叛逆，開始目中無人，開始學會和父母頂嘴。

　　走在的地方，我開始想起自己來。我真的認真地思考過幸福的含義嗎？還是這只是我給自己不乖的理由？

　　我是真的碰不到幸福嗎？還是我不懂？認真想想，或許，我是幸福的。我擁有一個家，一個健康、完整的家。還有一堆愛我，疼我的家人。比起那些失去父母的孤兒，我應該算是非常幸福的吧！其實我知道，他們是愛我，他們也想多抽點時間陪我，只是他們有很重很重的擔子要背，不得不把陪我的時間犧牲掉。可我卻總不知足，總嫌他們老是把時間放在工作上，不理我也不常管我。我不喜歡，我不喜歡這種方式的愛，我需要的是更多地關懷。他們每天工作到晚上，連僅有的一點時間也給了我，我還要求這些那些的。想想，或許是我太任性了吧。這種應該是酸酸的幸福吧，像檸檬糖般的幸福。

　　比起同學，我擁有更多的自由。我想我就是一只被足夠長的線牽著的風箏，在家的呵護下，我想飛多高就飛多高。可是卻沒有人會告訴我，最高的界限在哪里。以至于貪婪的我不懂得在該停的時候停下來。飛得越高，摔得越痛。我開始恨我的爸爸媽媽。認真想想，或許他們是在用另一種方式告訴我，告訴我我想知道的答案。或許這也是一種幸福，苦苦的幸福，像咖啡糖般的幸福……

　　我擁有著很多人不能擁有的東西，只要爸爸媽媽能做的，他們都會盡力地去做。我不知道，我到底還缺什么？我到底還想擁有什么？我拼命的找，可是我找不到我想要得答案。我只發現，其實我是幸福的。我沒有理由，也沒有權利再去奢求些什么！因為我擁有的實在太多太多。

　　我開始恨我自己，因為我真的傷了爸爸媽媽太深了，我無法原諒我自己。我真的好想給自己兩個巴掌。我真的該醒了……

　　濕濕的眼睛告訴我，我哭了。是懺悔的眼淚么？或許是吧。

　　此時的我，佇立在花店門口，于是我決定了。

　　很快，我回到了家。站在家門口的我，手里緊緊地護著兩朵康乃馨——兩朵微笑著的黃色康乃馨。

　　今天，是三月八號。