忘了有多久不是為了自己而活，也許是從認識你的第一天開始！

　　很多說好的承諾過去了，也淡忘了，唯獨忘不了我愛你。

　　時間是醫治傷的良藥，距離卻成了感情的殺手，因為距離我們吵了很多次，但距離也讓我肯定了我愛你，而你不愛我！

　　你總是叫我去看你，不是我不愿去，雖然平時是說不在乎，不愿意花別人的錢，但是我多希望你能給我一份禮物，可事實總是差那么多，生日我等來了你的結束。

　　你一次次無心的說法，讓我心痛，盡管我一再的找借口，但誰能懂我？你不能，我也不能！記不得是第幾次你說我不愛你，我沉默不答，你能感覺我不愛你，就如我覺得你不愛我一樣。記不得是第幾次你說后悔無期，以前我會求你留下來，但是現在不會，我不敢肯定我們能堅持多久，和你在一起，我變得敏感了，會擔心你突然離開；會擔心我是不是說錯話；會擔心你嫌棄我；會擔心你爸媽不喜歡我；會擔心你的無所事事讓我媽討厭；會擔心你看見別人對我好而吃醋。那么多的“會擔心”都是因為你。

　　漸漸的習慣了聽悲傷的歌，記不得是從認識你還是自己一個人躺手術臺上開始，悲傷的歌就一直伴隨著我，聽著悲傷的歌我也變得悲觀了。手機里的歌除了悲傷的還是悲傷的，每個夜晚聽著入睡，夢里你決然離去的背影，醒后黑夜孤獨的自己。

　　每天躺床上，伴隨我的是眼淚，在別人面前我的開心的，因為你的心情寫過一句話“笑給別人看，哭給自己聽”，我做到了，不管多難過我都在笑。

　　從你離開后的每個夜晚都會醒來幾次，又一次次的想你到流淚，哭累到入睡。時間久了習慣了綣著身子入睡，他們都說綣著身子入睡的人是沒有安全感的，就連睡覺時把蚊帳放下來我也覺得很安全！

　　以前你說我扎頭發好看，你不知道把頭發放下來，可以擋住不能自控留下的眼淚。

　　你一點都不了解我，你說我脾氣不好，我改了盡量配合好你，嫌我煩了我也不再老打電話給你，滿足你所說的后，你又說我是寂寞了才會想起你。我不知道你到底喜歡什么樣的女生，也許你一直喜歡的是你老和我提起的蝴蝶吧，我做不到她那么好，更替代不了她在你心里的位置?？赡苣阕约簺]發現，每次我們在一起你都在說她，應該沒在別人面前說過我，連你做好的朋友都問我是誰，是你的那一個女朋友。是啊，你說過你不缺女人，只是我以為我們在一起了你就只是屬于我的，所以叫你只能想我只能愛我，還叫你別和你以前那些不務正業的朋友聯系，雖然答應了，但你那時應該很討厭我吧，答應我的事很多，做到的卻很少。

　　我們又在鬧分手，我什么都沒有說，只是刪了很多好友，把你移到了我手機一頁無法看到的分組。

　　不埋怨任何人，不期待任何奇跡，不幻想任何未來！

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