很想泡杯香氣撲鼻的花茶，在某個陽光明媚的午后，捧著自己心愛的書，靜靜的感受生活的美好。

　　很想在一個微風習習的清晨，簡單的梳洗之后，踩著自己喜歡的單車，去享受一天浪漫的旅程。

　　有時候很喜歡一個個人靜靜的感覺，是否我的性格使然，是否我就是一個安靜的女孩。從不奢求太多，從不留戀太多，很簡單，很簡單的活著。

　　有時候卻也總是那么的耐不住寂寞，很想找個人陪自己度過閑暇時光，卻更多的是把空閑的時間，把自己的感情寄托在了屬于自己的文字里。就這樣，就這樣的守候著。

　　喜歡淡然的感覺，喜歡遺失的美好，喜歡那無處安放的青春，喜歡傻傻的笑著，喜歡重復聽著某首會讓自己很動情的一首歌。

　　我是幸福的，幸福的家庭，幸福的享受著爸媽的疼愛，幸福的我是一個90后的獨生女。幸福的享受著全家人的關心。大大咧咧的花著錢，要求著爸媽為我買這買那，從不在乎他們的感受，辦不到的總是會跟他們撒嬌，最后他們只有無可奈何的滿足我一切的要求。從不想太多，就那么傻的活著，突然間，好想他們了，馬上就是端午節了，好想踏上回家的列車，

　　好想回家看看那日夜為我奔波的父母。好想跟他們一起吃端午節的粽子。

　　想了那么多，卻發現自己做的是那么的差，感覺很對不起爸媽。很想在某個時刻，靜靜的和他們待在一起，或給爸爸捶捶后背，洗去一天的疲憊，或跟媽媽拉拉家常，在廚房幫幫媽媽的忙。好想在某一天，我會有能力帶著爸媽出去浪漫的旅行。

　　記得大爹對我說過：“一個女孩子一定要學會做飯。”想想自己的回答挺搞笑的，我以后才不要下廚房，我以后找個會做飯的老公就是了，或者以后你們要是去我那玩，我都把你們帶到餐館里去吃。最后還是媽媽無可奈何的說，你連自己都不知道養不養的活還把我們帶去餐館里吃，以后要是我們去，你買菜，我們自己做就是了。我知道爸媽是心疼我。

　　活了十九年了，馬上暑假來了就奔20了，卻發現自己還是下不了廚房。每次都下定決心跟媽說，晚上我來做飯吧，可是每次到做飯時間了，媽都說，還是她自己來，要我一邊玩去。好懷戀媽媽做的飯菜，媽做的飯菜是天下最好吃的。

　　記得去年過年，看著爸媽忙著做生意，中午我決定下廚房，記得當時炒了一盤香腸，一盤青椒炒瘦肉，感覺菜味太淡，所幸每份菜里放了三勺子鹽，當時自我感覺品嘗良好，去殊不知中午他們回來時家里飲水機里一桶水以喝了只剩大半桶了。媽說，你以后還是別做飯了，就在家里玩了我們回來中午做給你吃。

　　每次我回去的時候都是爸媽生意最忙的時候，每次回家都只能一個人靜靜的呆著，也許就這樣我喜歡了安靜，總想幫媽媽的忙，所以就幫媽媽洗了衣服，最初每天都起得很早洗衣服，卻發現自己好懶，洗著洗著，早上就爬不起來了，還記得媽媽說，你給我們洗一次衣服每天給你5元，慢慢的我要求到每天洗下衣服給我10元，可惜，這樣的時光我還是堅持不了多久，每天爸媽算賬的時候照樣找他們要錢，卻一天什么都不干。我知道爸媽拿我沒有辦法，所以那成了我所認為的理所當然。

　　現在都已經大二了，卻感覺自己還是那么的不懂事，還是那么刻薄的要求著爸媽為我做這做那，現在此時此刻好想她們哦。

　　爸爸說，我的幸福就是他最大的幸福，他愿意用一切去換取我的幸福。我不想他們在為我擔心。不想他們在時時刻刻為我牽掛。每個星期我都會跟家里打電話，有時因為沒有我的電話，媽媽也會打過來。但是我知道了我要按時給他們電話，因為他們在家里牽掛著我。

　　最害怕的就是回家后的晚上，爸爸要跟我談心，爸爸平常很少跟我說話，因為他對我說過：作為一個父親，他知道什么該跟女兒說，什么不該說；他知道什么是為女兒好，什么不是為女兒好。他最喜歡問我每學期有什么所得，在學校怎么樣？可是感覺每次那個時候都是我最內疚的時刻。我不想讓內疚再繼續。

　　暑假來了，我要開始新的人生征程了，在一起快要兩年的室友，也許在明年某個時刻都要各奔東西了。

　　對自己好點，人的一輩子就那么短暫；對身邊的人好點，下輩子我們不一定還會在相遇；對父母好點，這輩子是他們給了我生命，給了我最幸福的生活，給了我溫暖的愛。

　　我要開始規劃我的生活了，我要擬定以后的職業生涯了，我要開始努力的追求我想追求的東西了，心若在，夢就在。我要給爸媽我所能給的幸福的生活，我要好好的孝順她們，好想自己早點出去工作，好想自己有能力掙錢。我要用我自己掙得錢給他們買衣服。我要帶他們出去浪漫的旅行。我要讓她們為有我這個女兒而驕傲。

　　爸媽，在此時此刻，我想你們了，很想很想！

　　很想一直聽著陳紅的《常回家看看》。