如果，有一個夢，我曾親手編織的夢。在這刻，被我親手摧毀，誰會心疼，誰會惋惜，又有誰會懂？

　　執著，執著了二十多年的夢，不曾想過會放棄。一個清澈透明的玻璃球，不慎從高處落下，碎成好多塊淚珠。陽光照射下，凝結了你的淚水，你的歡笑，你的委屈，你的生氣。好多種顏色，豐富的表情，才是真正的你。自然、天真，不顧一切地勇往直前。

　　將碎片，一片一片地拾起。我如何舍得，把他們拋棄，把他們遺忘。從早已根深蒂固的內心拔除？顫抖的雙手，撫過曾經渴望觸碰的，黑白相間的琴鍵。旋律傾瀉而出，流淌著冰冷的血液，十指連心的痛，痛徹心扉。心跳，似乎在此刻停止，等著判決的降臨。這是我，強迫自己，違背自己的心意。沒有肯定，沒有支持，只有一陣虛無的掌聲，荒涼的可悲。我怎敢去相信，所謂的輝煌是飄渺的？

　　我曾經以為自己站在最高的舞臺上，不是萬眾矚目的焦點，也是眾人期待的新星。才女，是扣在我頭上的帽子，是一般人看見我文字流露的第一表現。我會因此竊喜一陣，然后久久不能忘記，而我隨著眾人期待的目光，朝著更高的目標前進。一直堅信，我會看到更明亮的星星。但是，這是暫時的，我永遠不知道在我的面前還有多少阻擋，還有多少利劍，還有多少磕絆，還有多少對手，他們就像來不及躲避的撞擊，隨時都可能讓我放棄。

　　我也曾以為音樂，會是我最后的歸屬。我不求站在舞臺上炫耀，不求能夠在知名的舞臺唱響，我只想讓別人肯定，看到我的目光，讀懂我的心。音樂，是我靈魂的一部分。我大部分時間都用來唱歌，我想讓更多人聽到我的聲音，被我吸引。一度我也被別人當做崇拜的對象，優美婉轉的聲線是我的驕傲。我也站在過小小的舞臺上，我能在別人的眼球里看見自己。別人會夸我多才多藝，我只是笑笑，心里卻似蜜糖。可是后來，我才發現，自己仍在起點，所謂的天籟，根本就很遙遠。我被人批評，唱歌不帶感情，甚至說你根本不叫唱歌。

　　逃離，這是我唯一的念想。逃離這個夢境，逃離有我的人群，逃離不真實的一切。躲避現實的殘酷，任其吞噬恐懼，任其貶低。哪怕再多的嘲笑譏諷，也抵過一次狂風暴雨的侵略。因為，這時的我已沒有什么留戀，沒有激情澎湃，沒有支持的信念。

　　如果，我放棄。黑夜是否會因此平靜，不再有任何牽掛，不再有任何關于我的喧囂？平靜如水的夜晚，能夠安然入睡，沒有苦惱，沒有夢靨，只有蒼白的生活。我的筆，不會再在紙上傾訴心靈的歸宿，埋怨生活的態度，情感的顛簸。只是屈服了接受，全然接受，無所謂地看透，也不會有什么分析，又有什么可以向自己交代呢？

　　從前，現在，一如既往地堅持。堅持用自己的筆去證明，證明自己可以成為一個出色的作家。心思細膩，是我最大的優點。我常把感情當做一個個片段連起來的電影，盡管只有短短的幾秒，甚至是幾分鐘，可我卻把它描繪得很美，仿佛感同身受般。可我知道，這不是寫作的全部。我自豪，因為我有一雙眼睛，長在心靈上的眼睛，它可以看到別人所忽視的地方，感受別人所發現不了的哲理。雖然如此，我還是在一個框架里徘徊，遲遲沒有突破。一次次的失敗，讓我疲憊。我放棄過，又再拾起。

　　如今，我又站在了十字路口，一做決定，便堅定不移。

　　不知何時，指向標多了分支，我又面臨了另一個重要的決定。

　　音符，是我從出生到現在，形影不離的朋友。曾一度活在自己的世界里，是音樂給生活增添了更多五彩繽紛的顏色，不再是單調的灰白。讓我知道，我不再是孤零零一個人，有它的陪伴，我才更坦然地面對。傷心了，有它陪我一起流淚；高興了，有它陪我一起分享；沮喪了，有它給我無數的鼓勵。可我一直都知道，我是個沒心沒肺的人。我永遠都唱不出它最原始、最淳樸的模樣。它很美，真的美得讓每個人都情不自禁地愛上它，我也被它深深地吸引。我好沒用，總在難過時才把它想起，才把它歌頌。

　　我可以領略自然的風光，感受自然的氣息，卻無法描繪它的素顏。我一直漫不經心地對待，哪怕它的痛，我都不曾認真地理解。我以為，我是最了解它的人，可現在我才知道，我原來一直都不懂它。

　　如果，我放棄。白天的花朵，是否依舊如桃花搬燦爛？它不似生命的軌跡，慢慢凋落、飄零，帶著花香滲進泥土。韻味，不會在我的指縫中清澈，它會埋藏得更久，持續得更久。春夏秋冬，喜怒哀樂，可以全然地不管不顧。它以它的姿態，站在屬于自己的一片天地，恣意張揚。

　　如果，我放棄？

　　不，我不敢再去想象，如果，我真的放棄。

　　厚重的書本，灰塵會在上面堆積好幾層，我還會再去望它一眼嗎？還會像以前一樣，愛不釋手，捧在懷里，津津有味地看著故事嗎？還會和朋友如癡如醉地談天說地，聊天南地北嗎？一切都變得腐朽，變得虛無，變得更加空洞。所謂的知識短淺，就如自己以后所見吧。我想，我就再沒有臉面，去面對曾經對我崇拜敬仰的人，對我一直抱有期待和幻想的人，他們會怎么看待我呢？我想，他們會恨我的吧，然后狠狠地罵我。

　　是啊，我怎么就這么放棄呢？

　　沒有音樂的世界，到處都是荒涼凄清一片。如果，我排斥它的存在，那么它將永不在我的世界出現，它也會脫離我的身體和靈魂。那么，我又會在哪里？我的心，又該在哪里安放？我的世界，會不會就此塌陷？面對著不再完整的自己，誰又會懂得欣賞？那些曾經因為我的歌聲而感動過、喜悅過的人，他們會怎么想？我想，他們會說我，然后是一陣陣遺憾的嘆息。

　　是啊，我怎么就這么放棄呢？

　　沒有文字，生活的抒發感慨，又該怎么繼續？沒有音樂，生活的樂趣心情，又該怎么演繹？我不應該殘忍地抹殺掉它們存在的意義，它們曾是我密不可分的伙伴，它們是我脈搏里流動的激情的血液，它們更是我生命旅途的靈魂伴侶。如此的這般，我，還要放棄嗎？

　　是的，我不應該放棄。