如果悲傷是一道河，我想我已經隨波逐流。

　　收到嫣的來信。依舊是干凈漂亮的字體和夾在信封里的櫻花。櫻花的花瓣已經有輕微的枯萎，綿軟的窩在信紙上。如同被抽走了空氣的安靜爬蟲。而那些輕輕的仿佛春天流水的語言，讓我開始心疼和憂慮。

　　濁。我來到了日本，這個漂浮在海洋中的島國。日本的櫻花很美，美得讓人傷感和頹廢。我喜歡一個人站在暮色中，觀望那些柔軟漂亮的花瓣接連的飄逝。一層一層，象極了童年故鄉里香甜精致的槐花。還記得小時候那個槐花無邊無際盛放的春末嗎。我倆光著腳踝坐在高高的槐樹上，俯著臉看那些蒼白的東西在空氣中劃過的痕跡。一圈一圈的，被蕩漾的大風吹的旋轉起來。如同一邊舞蹈一邊墜落的蝴蝶，翅膀漸次的碎裂。我還記得當時你從樹上掉下去的畫面，伴隨著尖銳的樹枝開裂的聲音。突然的，如同中槍的飛鳥，筆直的墜到地面。我記得你躺在地上的情景，長長的頭發完完全全的覆蓋在臉上，面無表情，只是有輕微的慌亂。瞳仁是漆黑的，仿佛深夜里由明亮變得黑暗的火把。雖然熄滅了，只是想到就會很溫暖。

　　濁。不用擔心我，現在我已經學會很好的照顧自己。不會再像以前那樣，整天窩在床上窩在陽光也睡得慵懶的被子里看你忙碌的身影，讓你做所有的事情，然后無憂無慮的一邊吃零食一邊觀望文字電影。偶爾會在白色的光線漸次透亮過來的凌晨，讓你起床買熱氣騰騰的關東煮。然后一塊低著頭在溫暖安靜的房間里品嘗，我忘不了你喂我骨湯的情景，窗外是白嘩嘩飛奔下來的光線，沿著預先設計的軌跡，接連的鋪蓋在視線里。我記得你整天傻傻的樣子，整天插著口袋站在窗子的邊緣，攤開手掌撫摸掌紋，眼睛上是柔和的如同春天流水的斷斷續續的飄絮物質。我知道，你在幻想我們的未來，幻想棲息著身體蜷縮在海岸涯石后面的畫面，那些美好的漂浮著大群優雅片段的東西，在平淡簡單的海面上被凜冽的大風吹的碎裂。一層一層的，被永無止息的波浪沖刷的沒有任何痕跡。只剩下空蕩蕩的會讓人一點一點深陷下去的漩渦。

　　其實。暮色下的你很漂亮。站在被暖黃色的夕陽涂滿的陽臺上，微微的蜷著身體，一半的面容被頭頂發亮的白熾燈悄悄的淹沒起來。綿軟而又蓬松的長頭發如同在冬天深夜里掉下的雪花，被涂成了濃烈的深黑色。我喜歡看見你憂傷的站在黑暗中，筆直的仿佛一棵堅挺的樹。偶爾會轉過身對我微笑，長長的眼睫毛密集的粘附在一起。

　　也會回憶起畢業的時候，肩并肩坐在學校后面荒廢的操場上，一邊細數從視線里轟鳴而過的火車一邊在彌漫著新鮮青草味道的荒廢土地里安靜的接吻。記憶里如同潮水翻滾的畫面是疾疾逃離的螢火蟲填充滿地平線，然后看見你像個純潔懵懂的幼童一樣微微仰著頭。頭頂廖闊的亮光漸次的流淌在頭發上，又美好又優雅。

　　那時候。好想時間就那樣停下來。永永遠遠的刻在記憶的輪廓里。成為一種痕跡，一種縫隙里漸漸明顯的痕跡。

　　日本的關東煮很純正。而且每吃一次我就會掉一次眼淚。啪嗒啪嗒的淚水如同斷線的雨滴斜斜的墜進煮開的鍋子里，因為看見咕嚕咕嚕大團炸開的骨湯和漂浮在水面上的魚丸貢丸我就想到了你。想到了你坐在我的對面優雅的吃蔬菜喝骨湯，瞳仁上是溫柔的可以融化掉寒冰的暖暖光澤。有時也會傻傻的笑，裸露著自己堅硬的牙齒，卻發不出任何聲音。好像有很多東西嚴嚴實實的堵在喉嚨上，無法說話。只是覺得沸騰的關東煮淹沒了生命里最重要的東西。連同那些沒有來得及發芽的愛情，在某一個溫暖的開花的季節里萌發成記憶的碎片。

　　失眠或者做夢的時候能夠聽得見咔嚓咔嚓斷裂的聲音。

　　最后說一句。濁。不用擔心我，我很好。有的時候象游離的魚，在熱鬧喧嘩的人群水面里自由的穿梭。有時又象展翅的鳥，在蓊蓊郁郁的樹林里，幸福快樂的飛行。聽得見大風打在翅膀上的聲音，如同記憶里你手指的撫摸。

　　那么懷念。懷念你的笑容。習慣和小孩子脾氣。懷念你躲在陽光暗影里，看純凈的象被水洗的天空和棉白色的云朵。

　　我想，當記憶被時光的火焰燒的黏成一個圓圈的時候。我們會把彼此忘記，就像忘記童年時一場家里突然的變故。濁。你要快樂幸福的，象曾經幻想的那樣。有陽光和水分，夏天的時候伸展開花朵，冬天的時候收攏起來然后隔著窗子觀望雪地中央影影綽綽的人群。

　　沒有任何聲音。卻已經發出過聲音。