每當路過昔日的那所學校，以及附近，我的內心的反應是激烈的，時至今日我才漸漸可以放下過去的恩恩怨怨，平靜的感慨一番。這些地方我是永難忘懷的，因為我在那里度過了一段崢嶸的歲月。

　　實不相瞞，那里的曾經，說出并不光彩，甚至于我是奇恥大辱，我受過同學的欺辱，因為我的懦弱，我從不敢反抗。這些是我十幾年來最不堪回首的記憶，它于我是可恥可憐而可悲的。因為曾經的種種，使我的心靈變得千瘡百孔，永難愈合，它是我不忍去觸摸的苦痛的心靈禁區……

　　我永遠忘不了那些度日如年的苦難日子，我完全失去了自尊，任人宰割，人為刀俎我為魚肉，我的生活連豬狗都不如，天天遭打，頓頓傷及身心，滿身傷痕。我滿腹辛酸無人訴，不敢告訴任何人，連自語都不敢，怕人聽見，我甚至想過自殺……我活在個人的痛苦世界中，隱忍著一切，哪怕受天大的委屈，我也不敢告訴父母。我真是怕他們怕得要死，被他們恐嚇得三緘其口，敢怒不敢言，一肚子苦水無處訴。他們認定了我的怯懦，將我當成奴隸，任由他們使喚，讓我干什么就得干什么，一不高興便群起攻之，一天不知要挨多少頓打！回了家我還要拼命掩飾，身上的塵土要撣干凈，傷，能掩飾則掩飾，反正不敢被父母發現，我以為發現后找了他們，他們事后報復，我就死定了！

　　我常常怕得逃學，有時不敢回家，怕他們來家找我，他們以好學生的身份來找我上學，其實就是變相向父母要人。我可是與他們無怨無仇，僅看我懦弱，仗著我好欺負，就先是敲詐我錢，后來沒錢了就打，再后來索性不要錢了，只是打，拿我當玩偶打，仿佛我沒生命似的。將我玩弄于鼓掌間，怎么也不肯放過我。后來終于轉了學，他們打聽到我所在的學校后，居然又他媽陰魂不散的找我，仿佛非將我置于死地不可。我真想不通為什么那幫混蛋老是纏著我。

　　我每次逃亡被抓回，或不幾天被父母逼回學校，他們見我后便火冒三丈，大發雷霆，將我當出氣筒，暴揍幾頓，就因為我躲他們不來上學。我只能忍氣吞聲，這就是我的生活！我在他們眼里從來不是人，他們若真把我當成人，也不會如此酷虐的對我，比魔鬼還可惡可恨！他們整整折磨我了兩年多，兩年來我的日子沒一天好過過，惶恐度日，我簡直被逼瘋了。

　　后來因多次去我所在學校找，找不到，此后似乎再未來過，但此事并不算完，仇恨使我變得失去理智，恨不得將他們處死，這深仇大恨時常縈繞心頭，使我痛苦，因為不能報仇，無法揚眉吐氣。我恨自己輕饒了他們，但我后來極力抑制自己，想放下這些事，使自己釋然，這樣我就不會再痛苦了。

　　每當近年來想起當年的毫無自由、苦不堪言的事時，我都驚異自己是怎樣熬過來的，我甚至有些佩服自己，竟那么能扛！其實那些家禽們之所以不來找我，想必另有緣故，因為他們欺侮我的第二年的`一次，我被群毆了，背上留下許多傷痕，雙臂上也有，被父母發現，次日到學校問同學，同學稍稍知道些情況，就透露了，在父母逼問下，我說出了其中的一個人，算是新頭子（舊的暫未找我）。找到他學校，處理了此事。后來自然是來報復，我被抓走，然而這次我目睹了兩年未見的真正的始作俑者，舊的頭子。將我抓至他們家那一帶，眾人商議后，決定要錢而不打我，我暗感慶幸。翌日約的地點我沒去，怕他出爾反爾，給了錢不放我走。此后又來找了我幾次，我很幸運，都躲過去了。后來他們想來了也未必能找到，白來，而且打了也許又會告狀，便不來了，他們是有這層顧慮，不然大約不會輕易放過我。

　　他們的罪惡是擺在我心里的，我永難忘卻，雖不折磨我了，但對他們我個個恨之入骨、食肉寢皮，他們將我欺負得面目全非，這樣的大屈辱豈是說了則了的？！

　　然而事過境遷物是人非，我不似從前那么恨他們了，我不能繼續恨下去，這樣對自己的身心危害太大，這樣只會自毀前程，自己只有進取才是對他們最大的報復，以自己的將來的成就向他們威壓，知道當年他們的惡行是何其的愚蠢。

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