眼里裹了沙，異常難受。便會開始光怪陸離的想，人到底是一個脆弱的動物，倘若是蚌便會適應著分泌蛋白質而包容那粒沙，直到把它寬容成一顆光潔玉潤的珍珠。而我到底是那個眼里由不得沙的凡人。
一粒微塵卻把人折騰的淚水漣漣。眼皮已被翻看的一片紅腫，想盡辦法終是沒能取出這細小微塵。直到有些感染有了膿水溢出，疼痛時還是無不臭美的憐惜被眼淚沖出來的棵棵睫毛，損落可惜啊！無奈去了醫院，在強光的鏡象前，大夫不費吹灰之力探囊取物，一蹴而就。上了藥膏，一時間還是迷濛的睜不開眼睛。
剩下的世界是“一目了然”的。
牽著他的手，本來視力不佳的我卻選擇走在了盲人路上。
“下來，容易崴腳！”
“不，適應一下，外一有一天我是盲人了怎么辦？”
是的，這個想法很早以前便根深蒂固的出現過。幾年前，因為視力急劇下降，開始誤診為中心視神經萎縮，那么某種意義上的解釋就是萎縮到一定程度就是盲人了，或者干脆有可能視網膜脫落。
直到后來確診說是用眼過度疲勞造成，但是還是要格外小心，有了死緩的我居然還是放縱著用眼無度，所以幾乎就是摘掉眼鏡是盲人，但是醫生始終好奇我的眼睛居然同別人的近視不同，晶狀體沒有拉伸的變異。所以我一直以來都是一個不大聽醫生話的人，總覺庸醫偏多。
踩在盲人路上，除了覺得透過薄薄的鞋底有些鉻腳之外，實在沒有真正盲人那份感知的敏銳，因為我查覺不出腳下的路是條形該直行，還是換了圓點有轉彎處。我不知道假如我是盲人我還會選擇怎樣的生活，是手里多了一個拐杖，亦或身邊有了一條善解人意的導盲犬？感覺愚鈍的我不需這些，任何東西都抵不過有一雙溫暖的手可以牽引，就像今天，一直被你拉著。
海倫曾在《假如給我三天光明》中這樣寫：如果每個人在他的初識階段患過幾天盲聾癥，這將是一種幸福。黑暗會使他更珍惜視覺，啞默會教導他喜慕聲音。”
是的，盡管是那么微不足道的不適，還是讓人無比懷一種康健。只有親歷親行的時候，會覺自己實際上竟有如此之多不能割舍的東西。如此刻，我狠狠的拽緊你的手，生怕你的一個不小心松開，我便會是一個趔趄；盡管吵架時我們都在信誓旦旦的說地球沒誰都是轉，可是我們忘記地球在轉，而我們自己呢真的可以瀟灑的轉身？或許一直我都被太多的愛包裹，所以用任性，刁蠻這樣拙劣的武器來一次次抵御你的縱容，其實我也膽戰心驚，怕有一天沒有你的溺愛我便無岸可渡；怕有一天你的抽身而逃我會欲哭無淚！
所以哪怕是幻覺，哪怕是遐想，倘若讓我失去光明三天足以。我怕時間太久我會壓抑的歇斯底里，我怕時間太長你不再與我終老，愛情始終是個讓我不相信的頑皮的孩子，拿不起未來讓我去以身試法的驗證。
那么就象今天這樣就好，你拉著我的手，走過很長的一條街。你一句句提醒我“小心”。你給我買最甜的冰其淋，幫我剝去包裝，小心翼翼的遞在我的手里。
我裝作一臉無辜的表情，還是探究般的語氣問：“假如我成了瞎子，咋辦？”
“傻瓜，一個沙子就想成瞎子，瞎子可不是那么容易當的！”
“就是不容易，就是假如，你說咋辦？”
女人是不是天生庸人，無畏的用假設聽些別人的或真或假的話，然后安撫自己。
“如果你是瞎子，一切都簡單的不得了，我是眼睛說看見啥就是啥，騾子也說是白馬；我就是腿，說去哪就是哪，到了小吃部告訴你這就是你夢想的香格里拉了，哈哈哈……”
我是揣想著久病以后身邊人的乏味，不想他卻開懷的笑著，肆意遐想著如何糊弄我這終日欺負他的刁婦。
假如我有三天失去光明，那么我將安份的在家，徹底的投入做一次賢妻良母。因為那是我們的家，所以我熟念著一切。我依然可以讓滿屋流淌溫暖的音樂，依然可以把地板擦的鑒亮，我甚至思忖是不是可以做一桌不堪入目的`菜肴，哪怕焦糊哪怕生澀，哪怕鍋臺弄得油光亂濺
但是我想入門的飯菜香你是不是也會一樣感動？我依然可以準確無誤的找到你習慣扔鑰匙的地方，出門時依然會提醒你在臥室的一角還有你正在充電的手機，告訴你記得早早回家，因為有個盲人老婆不知日出日沒的在等你！
假如我有三天失去光明，我會閉目養神般把昨日、今日、未來的你清晰的在我眼里一一放大，直到幻想成白發蒼蒼老叟的模樣。然后安靜的打開記憶的閘門，把曾經經歷幕幕的往昔，甚至包括每一次吵鬧都完整的勾勒，直到將那一顰一笑的眉眼都鐫刻在心。然后還要敞開耳朵，讓你所有的話語都如耙犁般耕耘在我的耳膜，長長短短深深淺淺的溝溝壑壑，都成為生命回響的樂章！
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