你靜靜地坐在地上，回過頭來看我，我以為你是難過，但我分明看見你的雙眼中，盈滿了溫暖的甜意。

　　你來得很突然，就是那樣一個生命，突然降臨到我身邊比呱呱墜地稍晚了些，就看我們第一次見面時，你蜷縮著身子，是冷了。我接下了這樣一個守護你的職責，也許不只是你柔弱的身子，但我看見了你略顯彷徨的雙眼。是迷路了么？于是，我想一直護你，讓你長大，堅強，也又是，讓你不再迷茫。

　　我以為我成了，你的母親。一直要把你放在心里面。就像是，要守護你一輩子一樣。我記得，第二天明媚，我帶你散步，遇見野狗時，它們向你咆哮，你膽顫，于是我走上去，抱起了你，趕走了那些“你懼怕的危險”。我想，如果不是我要陪你，我一定會遠遠的望著，然后嘲笑你的膽小。但我沒有，一點也沒有這樣想，因為我相信心靈留下的契約是真心的，就是我真心的對你。

　　我看見你會很乖的跟在我的腳邊，怕我丟了你。我認為狗會很忠誠的，于是，我把你放在臺階上，想要看你義無反顧向我奔來的情景。但我錯了，我看見你站在臺階上，見我走遠，愈發無助地哀鳴。我覺得你像一個找不到碼頭的船，于是，我要牽著你，告訴你這里會愛你。我把你從臺階上抱起，你立刻安靜了下來，我在心里呆呆的想：你個傻孩子，我怎么能把你丟在這里不管？你是我的孩子，勝似孩子。

　　我以為我成了母親，你的母親。你有了很舒適的窩，那是沙發上的靠墊。你的伙食也能讓你飽食。我會為你終于能從地面上跳進窩中而興奮一個星期?？上?，我不稱職，一個星期，我有五天在學校，你是不是會忘了我？還是過了一星期，我等著開門，希望立刻聽到你焦急著抓門的聲音。但是，突然，我的心狠狠地沉了下去，什么聲音也沒有。進了家，沒有你的身影，沒有你的窩，也沒有你的杯子和碗。爸爸說把你送人了，我就有了一種心被狠狠地扎了一下的感覺。我想說：對不起，我不稱職；對不起，我不該把你放在高處，讓你傷心；對不起，我不該在你叫我起床的時候還賴在床上；對不起……突然就不禁“啪”地一聲，像打開了一個封閉已久的匣子，淚水就順著流了下來。見狀，爸爸告訴我：剛才是逗你玩呢，把狗送到姥爺家了。我于是立即止住了悲傷，安心了。

　　于是，我離你越來越遠，我以為你不再是那個我初見過得小狗了：你會和其他狗打架，受了傷也要擺出一副高傲的姿態；你會爬進垃圾里，就算沒有食物，也要滿足的淘來淘去；你會一個人獨自埋在窩上……我以為你是生我的氣了，于是每次見你都要給你帶來許多骨頭，看你滿足的嚼著，眼巴巴地看著我手里的美味。

　　但不見就是會遺忘的，你開始見我愈來陌生了吧。你會相信我手里的骨頭而不再注意我的目光，你開始聽姥爺輕輕地責備和拍打，而摒棄我的呼喚。我不知道這種相隔會有多遠，但我想，只要你會記著有那么一個為你的人就好了——也許我是會比你更容易滿足的那種了。

　　接著，你那邊總會有跑了、丟了之類的消息，但總會在一天之內回復說是沒事了。我于是以為狗也會有叛逆期。我想告訴你要像小的時候那樣乖，但我又搖了搖頭，我知道，你已經不會是兒時的那個你了，比膠片還要模糊的，今年，你已經三歲了吧。

　　終于就這樣，我聽說，你已經一天一夜沒回家了。我想：你是好孩子，夜不歸宿不是你的。后來，還是沒你的消息，于是，你在我們的記憶里就是那樣永遠的走了。

　　希望你被捉了去，也要堅強，不能哀叫，因為你是大孩子了呀！就算要去另一個世外桃源也不能讓我們傷心，知道嗎？當我們還在找你的時候，我不知道你是否已在頭頂的云朵上微笑，你是否嗅著鼻子想找到回家的路，你是否已經不再彷徨，不再迷茫。

　　我知道，總有那個地方是你一生的歸宿，那溫暖的天堂你已經去了嗎？但你這個傻孩子，不稱職，你就耍賴了么？我們說好了，你就算要走，也要打聲招呼，也要對我說一聲：“我愛你！”你就這么不乖，什么都不留就走了。

　　我還在想你。

　　當你不再看著我。