十八年前。我開始用自己的眼睛看世界，成熟或者不成熟的，燦爛或者不燦爛的。但是實際上都只是我自己的旁觀而已。

　　現在也是。

　　曾在遙遠想，我去的地方，要有花開。然后十八年過去，我在原地，水泥的地面能阻礙一切敢于破土的生靈。我就這樣寂寞的站著。我知道，我十八歲。我到的地方沒有花開，沒有臆想中燦爛的繁華。我只在高中放肆而又傷痛的笑著。

　　沒有歌。風卷煙的天外沒有歌。只有在雨季，從漫天落下的大雨，淋濕了我的悲歡。我的雨季，只是滋潤了我的肉體，而已。

　　在那一年我習慣了用“燦爛”“華麗”“傷痛”的詞。我說，因為缺少什么才渴望什么。直到我的十八歲。我知道我的世界沒有來自電視的燦爛，沒有轟轟烈烈相親相愛再決絕的轉身離開。我把自己廢成一塊銹鐵，在自己低劣的世界里讓自己活得那樣飛揚，就是因為不想讓自己觸及潛伏在高中深處的陰郁。我恐懼于這些。

　　可是這樣也不能讓我獲得更多的歡樂。我一直很壓抑很壓抑，我努力讓自己開心。我在夜里看著天上的星，看到空冥。醒來后我給自己說，我的十八歲，我將要十八歲。

　　我知道我將要成人，將要一只腳跨越過成人的門檻。所以我要堅強，所以我不要流淚——只要沒有人觸及我的傷口。也沒有人觸及我的傷口。父母知道我的壓抑。他們看見我的沉默，沉默。

　　我也只是沉默呵，沉默啊。

　　然后再那一年我記得天空的顏色?；疑]有光線，沒有我的要得溫暖。一年前十八歲的我坐在那里，看著高考完路過的學長。我在自己的心中念叨，我將要十八歲。然后看著解脫的他們，轉身回家。

　　我需要做飯。

　　幾天后我十八歲。我沉默的做好自己所需的食物。煮粥，沉默，吃飯，沉默……最后還是沉默。我把客廳和廚房打掃干凈，然后透過窗角看天。閉眼。沒有祝福。于是我給自己說十八歲快樂。

　　說十八歲快樂，成人禮快樂。

　　然后我覺得開心。我給自己說，謝謝你的祝福?？墒俏也豢鞓?。我的父母還在門外，他們還需要錢，他們還在離我近、離我遠的地方奮斗。所以我只有給自己說生日快樂。所以別人的成人禮美麗成一首詩，而我的僅僅是一個世界的荒蕪。

　　一世的蕭索與荒蕪。我給我的十八歲、十九歲說。

　　可是我明明過的很充實，但是我不知道為什么我會突然想到這句話。每天泡吧、逛街，每天都有很多事情可以做。我的強大讓我不用想作業，不用想任務，讓我可以找許多我可以做的事?？墒俏疫€是突然想到這句話。

　　然后我就什么都不想了。因為我要成熟。我很早就說，十八歲，是個不得不長大的年紀。

　　然后我以為在這個十八歲后我會成長，但也僅是以為。

　　然后，然后……沒有然后了，只是死去了十八個我，誕生了十八個我。