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優秀作文:你的遠方,守我的遙望

時間:2021-08-31 手機版

優秀作文范文:你的遠方,守我的遙望

(壹)

  細雨霏霏的季節,卻習慣站在原地東張西望。我并不知道我為什么一直留在這里,我只是想著、若我是小說里那瘋狂的女子,我是否會不顧一切的去找你。可是、充裕的時間漸漸地已磨盡了我那狂躁不安的心。

  我清晰地記得,第一次看見你是在我大一軍訓時,酷熱的夏。確切的說,是我望見你時的光景,灼熱卻靜默。

  你穿著白色的T恤,簡單而干凈,挎著淡藍色的帆布包,襯著你修長的手臂。霎時間,我向下掩了掩帽子,遮住我緊張而羞紅的臉。聽耳畔細語,說你是我們系的學生會主席,你是作為學長,如例行公事般的來關心我們剛入大學的懵懂孩童。你的笑,很清涼,我望著你的背影,也甜甜的勾起了我的嘴角。

  是的,在很多場合,都會瞧見你青澀的身影。在一次偶然的交談中,知你也是文藝青年,認識你的心便日趨強烈。一直以來我都是喜歡沉浸在文字里,獨自黯淡與歡喜,于是我便想尋找一個與我的靈魂有契合度的人。

  我存了你的聯系方式和你的扣,我想總會有一天我與你會說些只言片語。我習慣了等待,所以我從不怕等待的折磨,我會一味的先慢慢消化你給予我的錯愣。輕度抒情這個名,我莫名的喜歡,看著它我每次都會認真的發呆。對任何事只是輕度、方會抒情,你難道是這樣看世界的么?

  其實在哪里,我都會臨摹那個青澀的背影,只因你溫和的談吐笑顏,我沒有辦法不去回味。或許出于多在系上走動的緣故,我總會在很多人的口中聽到你的名字,然后無形中打落在我的心上的瞬間,像泉水,叮咚叮咚作響,優雅而又動聽。

  然而,我很宅。除了上課,我從來都只會安安靜靜的呆在寢室里,哪怕是打開電腦只聽聽歌,或是練練毛筆,畫畫漫畫,我也會乖乖的呆在同一個地方不驕不躁,不喜不悲。所以,我只有祈禱我會在上課期間會偶遇你,然后看看你,似乎這樣便可以心滿意足。

  關注一個人久了之后,會有一種無法消散的執念,于是當這種執念一直存活之后,你會發現你的世界一直被黑暗侵襲包圍。

  僅是一個云淡風輕的天,晚風拂過我耳旁,如此愜意。我抱著電腦蹲在陽臺邊,只為享受日暮給我的安穩。我打開扣,看著你的頭像癡了半響,鼓足勇氣給你發了一個字,“嘿。”然后我就傻傻的笑了,也如這天笑的云淡風輕。我沒有期待你會回復,只想著你會不會覺得有個傻瓜在騷擾你呢?時間就在指縫間悄悄溜走,一秒、兩秒、三秒……

  我想你是不是成心的,你回復我說,“這天真涼。”

  “此話差矣,這天很暖,像媽媽的溫度。”我想此時的我是俏皮的,雖然你沒看見。

  你給我一個汗的表情,很秀逗,至今我都覺得。我們的談話并不多,但對我來說綽綽有余了。

(貳)

  大學里,似乎沒有什么秘密存在,不出一天,寢室里的室友全已知曉我對你有好感,當然,我并不否認,自然也未承認。大學,對于有追求的學生來說是個好地方。而于我,卻是那么淡淡然,日子一天一天的將就著過便好。

  我堅持著每天與你聊上幾句,哪怕只是簡單的.問候,我也樂此不疲。至于你怎么想,我是無從得知。但一天中最開心的事,對于我來說便是與你有一句沒一句的瞎扯。你時而文藝,時而秀逗。當時我的網名是淡季窗扉,在所有人看來都是不理解的詞,我只是把我的習慣用這個詞表達了一下,所以我從不會在乎別人怎么看,自然包括你。是有聊過彼此的網名,你說,‘輕度抒情’難聽點的解釋就是對什么都是薄情寡義。我想都沒想就回復你,‘輕度抒情’是對任何事都會淡淡然,這樣很好。其實想想,我們似乎都是摳字眼的人,我們會隨意的解釋自己的心境。于是我第二天我毅然決然的把‘窗扉’二字去掉,改為淡季安然。不過是掛掛名號而已,一年的季節不全是淡季,所以怎會全都能安然呢,又何況淡季也不會盡是安然。

  之后,你習慣叫我安然,我也習慣聽。而我一直糾結怎樣喚你,即便你高我兩級,讓我叫你學長我是怎么也叫不出口,于是只能每次用‘喂,嘿,哈’來代替。你也只是多發幾個流汗的表情而已。最后便不以為然了。

  一直都只是在網上交流,即便我們是同一個系,卻真的很少面對面的交談,所以,有半年之久的時段,你不知我姓什么,叫什么,長什么樣,自然我也沒那么大膽的站在你面前說我就是安然,然后再看你無語的表情。

  一切都是那么注定,我承認,我只是一直都敗給了命運,我無力反抗,只是一直在扮演一個小丑的角色而已。

  我無法慶幸那天部門的會議,因為夾雜著深深的悲痛。這里很多都是四川人,所以突然間一個人說普通話,我們是驚訝的。所以我們副部確實讓我驚訝了一瞬,但當時我也沒多想什么,畢竟是與我沒什么關系。可是在會議將近結束的時候,我清晰地聽見他們對著副部說,聽說你和主席怎么怎么樣,要發喜糖之類的,我的神經緊繃將近崩潰,難怪她講普通話,只是為你是外省人,好與你更好的交流。我想裝著說祝福,才發現嘴角怎么都無法向上翹。所以,我選擇逃跑,不留余地的逃。說了句有事,先走了,便匆忙的像門口沖去。

  我到底在奢求什么,我如傻瓜。

  我的天空只是我一個人在讀,唯我一個人而已。

  跑回寢室,對室友說,他有女朋友了。我想她們是知道我的難過的,哪怕我是笑著陳述了這件事實。或許是晚上,會不自覺地放任自己的瘋狂,室友陪著我去喝酒,只為自己的發泄找個方式,如此簡單。歷來我都是不勝酒力的種,雖然不會矯情的沾酒即倒,但只要一喝兩杯,我就會沒品的又哭又笑,純粹是一個瘋子。可是我不想管了,什么形象、道德都統統離開我的世界吧,我放任自己胡鬧,哪怕是一晚。室友只是看著我哭或笑,此時有她們相伴足以。哭累了,笑痛了,我也安靜了,我想都會過去的,沒什么大不了。

(叁)

  或許,就這樣結束了。畢竟有了新歡,何況我又不算舊愛,所以怎么也談不上忘了舊愛。我漸漸地少了主動搭訕你,而你卻不時找我聊天,像是世界進入了另一個輪回,我們的位置調換了般。

  有一天你說,“我似乎知道你叫什么了。”我承認我驚訝了,你怎么知道的,我不知道,你只是說你是憑感覺猜出我是誰的,雖然荒唐,但是我卻毫不猶豫的相信了。我說,“你猜對了,嘿嘿。”之后又言詞鑿鑿之類的亂扯。自此你要講什么嚴肅的話題時你都叫喚我胡安然,被你叫出來,我心顫抖,卻也甜蜜。

  一直沒說,我們的聊天時間一直都是在凌晨之后,我說過,夜晚能展現我們內心的另一面,所以我們是對夜那么的情有獨鐘。

  我會肆無忌憚的失眠,一晚上我與自己的靈魂對峙。

  在要睡覺之前,我們彼此讓對方先睡,可是誰也不睡,因為這個問題,我們都會扯上大半個小時,自己想想也是覺得可笑的。

  我們的關系一直這樣保持著,不淡不熱。我沒想過做第三者,因為你們的確很般配,看著也很幸福。室友知道我與你還有聯系時,紛紛都說,不值得。但過了一段時間之后,她們卻一致說,你女朋友其實不漂亮,感覺也不好,你們倆不配的。至于之后還不停的想讓我在你面前怎么怎么表現,讓你知道我的好,我只能苦澀的笑笑。

  大學里的講座是很多的,系上、院上,不勝枚舉。我每次都會被拉著去聽那些無聊的講座,可最后都是以睡覺來結束那冗長的講座。我知道世上沒那么多的巧合,因為人為原因,一次講座,我被朋友拉著去聽,好歹不歹的坐在你的前排同學的左手邊。而你旁邊坐著我們寢室的女生,不停地向你說,安然最近怎么怎么樣,如何又如何,我窘的只想找個地洞鉆進去。一場講座,聽的我滿頭大汗,睡意全無,而你一直似笑非笑。


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