【篇一：我的左手旁邊是你的右手】

　　父親，這個名詞總是代表著嚴厲，以及不輕易言表感情。而我的父親卻不這樣的，他總是很幽默，跟他在一起，很輕松。在我不開心的時候，他會前方百計地開導我，然后逗我開心。當我忍不住因的逗弄笑起來時，他總會像個孩子似的拍手歡呼。

　　十指相扣，是一種纏繞的幸福

　　還記得小時候，我還是一個很怕生的膽小的女孩子。那時總跟在父親后頭，有點小拖油瓶的感覺。走在大街上，我總喜歡我自己的手塞到父親的手中。然后用自己小小的手指與他的手指緊扣。他非常不解我的舉動，一開始不愿意這樣，可是久了也就習慣了。他不知，我這樣做，只是覺得自己會很幸福。與父親十指相扣，會讓我有種踏實的感覺。只要看到父親的大手包著我的小手，我總會安心很多。

　　只想緊緊地拉住你的手，然后不再放手。

　　大手小手，是一種無言的關懷

　　有時候，我會突然抓起父親的手，貼上自己的手，感受它們之間的差別。我的手小，父親的手大；我的手細膩，父親的手粗糙；我的手光滑，父親的手有了褶皺。看著看著，就突然悲傷起來。想到我在長大時，父親卻漸漸老去，真的很心疼，卻又無能為力。我有時候會傻傻地想，如果父親能陪我一輩子，那該多好。可是，一輩子有多長，我不知道。或許只是幾年，或許是幾十年，或許會更久更久。每當我把這想法跟父親說時，父親總會哈哈大笑，然后摸著我的頭說：“傻丫頭，我是不可能陪你到永遠的。你總要學會自己面對日后的生活啊。”

　　你的手，我的手，加起來，就是永久。

　　左手右手，是一種不盡的父愛

　　我閑著的時候，最喜歡的一件事就是和父親上街。我很喜歡看著當我們購物回來時，他那副被敲詐的樣子。他總會說：“又被你敲詐了。嗚嗚嗚，可憐的我啊，工資都沒多少的。”每當這時，我總會笑得很開心。其實我知道，父親這樣做也是為了我開心。我總會在上街時，用左手提東西，然后用右手去拉父親的左手。我喜歡站在父親的左邊，因為一句很老套的話“那是離他心臟最近的地方”。雖然知道這樣很傻，卻依舊這樣做。傳說女兒和父親前世是戀人，那我想，或許我的前世沒有愛夠父親吧，現在的我才會如此的愛著我的父親。我曾想過，沒了父親，我該怎么辦。生活應該會一片灰暗吧？

　　我們手拉手，雖不是牽手，卻讓人感受到溫暖。

　　親愛的父親，沒了你，我不知道自己是否能夠堅強地活下去。雖然你經常要讓我堅強，你說你不會永遠在我身邊。這些我都知道，可是，能不能允許我在你還在我身邊的這些日子，依賴一下你。就請讓我感受一下，還有你在我身邊的感覺。

　　你的愛，足以讓我放棄全世界。

【篇二：我的左手旁邊是你的右手】

　　每個人的心底都有一首歌，那是我們曾經一起唱過的歌。或許很多年之后，昔日的容顏已不再，可是那些熟悉的旋律依然縈繞在我們的耳邊。我喜歡那種歇斯底里的感覺，就好像是對著天空大聲吶喊！世界是空靈的，時間仿佛也是靜止的，靜止地讓記憶不再流淌。

　　我們一起笑過哭過，把別離拋到九霄云外。我們一起長大，歲月讓我們一起變老，卻沖不斷那刻下來的幸福時光。從此以后，你的左手旁邊是我的右手，我不再形單影只，我開始享受有你的日子，從此我告別了絕望。

　　距離是會隨著時間的變遷而傷痕累累，或許有一天兩個曾經最要好的朋友也會形同陌路，可是我覺得活著不為了什么，至少你要對得起你身后站著的人。

　　一朵花可以孤芳自賞，可是一個人不能百年孤獨。我喜歡聽別人在我耳邊輕輕地說“我陪你長大”。我會記住一輩子，同時也會感動一輩子。

　　我的左手旁邊是你的右手，我不愿意放手，我想拉緊你，和你一起去看日出，看大海。如果我有一雙翅膀，我希望帶你飛到那遙遠地方看一看，這世界是多么的璀璨。

　　手上的溫度我可以用心去感受到，或許我們相隔天涯海角，只要我們惺惺相惜、心心相印，不管到了哪兒，不管未來怎樣，你都是我此生不換的那道彩虹。

　　手拉著手，一起走過無數個暮暮與朝朝；手拉著手，一起有過兩小無猜和海枯石爛；手拉著手，一起謳歌明天與現在；手拉著手，一起綻放生命的啟迪。

　　有一首歌叫做《我的左手旁邊是你的右手》，我聽見了屬于你我的一段回憶，若干年以后，我會懷念，我懷念當時的無話不說，我懷念當時的相遇相知……

　　我們在同一個起點向前方奔跑，我希望在終點也能夠看到你的身影，我希望我們還可以一起幻想那片海，那片只有我們兩個人的陰霾。

【篇三：我的左手旁邊是你的右手作文】

　　走進病房的那一刻，我知道，你的生命已被穿著慘白制服的醫生面無表情地定下了期限。

　　你那細膩烏黑的長發，為什么會變得雜草般干枯而稀疏？你原本緋紅的面頰為何成了瘦削的蠟黃色？我的朋友，為什么上蒼注定要將不幸降臨在你身上？！為什么病魔要如此殘酷地糾纏你鮮活可愛的生命？！

　　我極力抑制住自己激動的情緒，使自己盡量平靜下來。

　　窗外有雨，淅淅瀝瀝，亂了心緒。

　　你在病床上平躺著，睡了。我輕輕握住了你那只正在輸液的手的食指指尖，冰涼的溫度讓我在三十多度的初秋感到了刺骨的寒意。

　　你忽然正開了眼睛，用黯淡無光的眼神死死地盯著我。我驀地發現你的雙眸中盛滿了驚慌與惶恐的淚水。一種莫名的恐懼在我的身體中迅速蔓延，使我微微有些戰栗。我知道，病魔的折磨使你無時無刻不處于一種極度緊張的狀態中，連喃喃夢囈都在訴說你對這塵世的眷戀。

　　你仿佛覺察了我的不安，于是將目光轉移到了窗外。住院部十一樓的窗外，以一種居高臨下的姿態鳥瞰著這繁華的城市，川流不息的車輛在闊大樹葉的蔭翳中行進，人們在湖邊徜徉——這些，都與病重的你無關。你只能瞥見一抹單調的蔚藍天空。

　　你抿了抿干枯蒼白的唇，我望著你，微微有些心痛，起身給你倒了一杯水。你握住溫熱的杯身，憔悴地沖我笑了：“還記得那次春游么？”

　　突如其來的問話使我措手不及。我愣了愣，隨即又點點頭：“呃，記得。當然。”

　　思緒被拉扯到很遠的從前。

　　那天在過平衡木的游戲中，我趔趔趄趄的步履和你的泰然自得形成了鮮明的對比。后來，我一不小心摔倒了，卻沒有絲毫的疼痛感——原來是你為了不讓我受傷而倒在了地上為我做“肉墊”。我毫發無損，而本可安然無恙的你卻被地上的沙土擦破了皮，有殷紅的血液從你瘦弱的臂膀滲出…

　　“從那時起，我便認定你是我最不能失去的朋友了。”你的話語阻隔了我斷斷續續的回憶：“因為為你付出我感到很幸福——或許這就是真正的友情了吧！”你笑了，雙眼彎彎的，盈盈的，美極了，像是慘白病房里唯一一朵嬌媚的花。

　　我卻哭了，悄無聲息地任淚水涌出，滑落，甚至不明白自己應該用手擦拭，心中積壓的抑郁像潮水般一陣陣襲來，我再也抑制不住了……你的笑靨還是那樣粲然，我看到了你的勇敢，你的堅強，你的執著，你的善良…

　　我張了張嘴，想說些什么，卻哽咽得發不出聲。

　　窗外的雨，席卷了一場聲勢浩大的哀傷。那是傾盆淚分飛在氤氳中。沒有糾結的思緒，沒有詩篇般的低吟淺唱，只剩漂泊，只剩彷徨。你我都很沉默。

　　我聞著下雨天的味道，鼻子酸酸的——或許這，就是上蒼注定要強加給我們的曲折流年了吧。你伸出手，我輕輕握住了。你的手再也無法在潔白的琴鍵上飛舞著彈出美妙的樂曲了，你的生命短暫而激昂，像一段華彩樂章；你的命運跌宕而又絕美，宛若在風中飄揚的詩篇。只想用我的溫暖讓你的眼不再倉皇，讓你的心不再冰涼。

　　真的，我愿褪下一雙翅膀任你在生命中最后的日子里自由飛翔。

　　你的眼神略帶深藍色的憂郁，卻有一種比憂郁更易覺察的感動與喜悅。“我們來唱首歌吧！”你頗有興致地說道。

　　我望見你的雙眸，驀地被光華賦予了神采。

　　“聽見風吹過/像一首漸行漸遠的歌/云朵很寂寞如果說天空沒有盡頭/我的朋友/在這分別的路口/微笑看著時光遠走/是你的陪伴溫暖了溫暖了這個孤單季節/夢想的喜悅是我們青春所有紀念/所有離別/為了重逢的那天/眼淚藏在手心里面/唱一首歌/我們的歌/讓每一個瞬間停留/我的左手旁邊就是你的右手/我一直在你的左右……”

　　唱到最后，總有難免的感傷，我們卻那么執拗地不愿讓對方知曉自己的悵惘。

　　我忽而明白，真正的友誼是生離死別無法阻隔的。只因我的`左手旁邊就是你的右手，我一直在你的左右。我會站在你的左右。