我不明白為什么我的心里總是會產生許許多多的疙瘩，是我不夠灑脫嗎？是我心胸太過于狹隘嗎？還是說我太不樂觀了？為什么我總是在為一些過去發生的事情耿耿于懷呢？

　　此時的感覺就如同被魚刺卡住了喉嚨不上不下般的難受，就好像心中有一塊大石頭終究無法落地的無奈。人們常說我們要學著放下，可是如果我始終無法放下改怎么辦呢？是否在心里默念上數百次“忘記吧，放下吧，沒什么大不了的”就真的能把一切都放下了呢？

　　我覺得這樣的感覺很難受，每當想到以前我所做過的錯誤決定和以前我所犯下的錯，我就悔恨不已，整晚的失眠，心中很不安，很惶恐。總是在說如果當時怎么樣，現在也就不至于是這樣的了。可是真正的人生哪會給我們“如果”的機會呢？雖然事情已經到了無法換回的余地了，但是內心卻始終在背負著悔恨不安的包袱。我的人生就在這不斷地悔恨和自責中渡過，讓我活得異常辛苦。我真的不知道要用怎樣的形式才能將這種如魚刺梗在喉嚨中的難受感消失掉？

　　我常常在想，是否我不做出任何決定就不會有后悔的一天呢？是否就這樣麻木不仁的過著這平凡乏味的一生呢？連我自己有時候都不知道為什么我的心是如此的小，小到連一點點事情都無法放下。我既無法改變已成定局的事實，也無法讓時光倒流重新選擇，卻還是依然固執的陷入這種事后的內疚自責之中，這總是讓我心神不寧，很累，很疲憊！我的心里明明也很清楚這樣的想法是于事無補的，也知道這樣的想法會讓自己活得很累很壓抑，但是卻無法控制自己著浮躁不安的心。就像那些明知道抽煙危害健康，卻仍義無反顧的抽著。

　　人們經常說吃虧是福，但是為什么我吃了這么多虧，卻一點福氣都沒有感覺到呢？難道是我吃虧吃的心不甘情不愿，是我不夠虔誠嗎？有的時候我真的很討厭自己這樣單純的想法，總是一味的站在別人的立場上去思考，到頭來被欺騙的、受傷害的、吃虧的卻還是我。如果說吃虧是福是說能延長我的壽命的話，那么我并不需要。我做人的原則應該是不占別人的便宜，也絕對不會讓別人占我的便宜！

　　哎……

　　真的不知道該如何才能消除心中不斷產生的疙瘩，不知道該如何讓我不再追述過去所經歷過的點點滴滴，讓我不再為過去而痛苦，讓我能徹底的放下心中的不甘，快樂的向前生活呢？

　　這個世界好像總是如此，每個人都是看見別人做一件事情就覺得很容易，只要不是自己親自去做就體會不到其中的艱辛。這應該就是人們常說的“站著說話不腰疼”吧？我也知道在某些人看來要放下其實很容易，可是等到自己身臨其境的時候就不一定能如此豁達了。這就好比每個人都在羨慕別人的風光之處，卻沒有人能體會到這些人風光背后的凄涼。這就是人啊，我們總是用自己的想法去揣摩別人的心，卻不知道自己的心可能早已偏離了正確的軌道吧？

　　我不知道是否有人會和我有同樣的感受，總是有些事情像巨石一樣重重的壓在心上，剪不斷，理還亂，別是一番滋味在心頭……