畫家的自畫像出自他的畫筆下，我不是畫家，所以我只能用文字刻畫我自己。如果有可能，在不久的將來，我會用計算機語言在電腦里模擬出我的畫像。我的名字叫朱軍虎，其實名字一點都不重要，它只是我們在這個世界里的一個符號而已，一個用來容易讓人記憶的字符串“朱軍虎”和那個實實在在，有血有肉的我聯系在一起。嗯，如果這不好理解，那我們來舉個例子，當我們說黃瓜時，你的腦海中一定會出現關于真實黃瓜的屬性，顏色，口感，和很多用途。

　　我先從最表面的“我”說起，我們總是習慣于強調內在美，來為那些外表不怎么好的一群人帶來一絲安慰，如果那些人不是傻瓜，我想他們一定會明白：內在美不適合用在初次見面，尤其是對于那些初次見面的對象外表真的不怎么樣的人。為什么這么說呢？道理倒也不是什么大道理，很簡單！內在的東西需要時間和接觸才會能感受到，“路遙知馬力，日久見人心”說的就是這個道理。我外表很普通，身高是中國人的平均身高，至于眼睛鼻子等都不能用那些在小說中形容才子佳人的形容詞來形容我，經常戴一副藍色的眼鏡，再說說我的發型，它不能給我的外表加分，只能證明我活的是多么的隨意。我知道這樣的形容太粗糙，但應該不會影響你看出我是一個外表有多么普通的人了，說了這么多，不能漏以最重要的！我對我的外表很滿意，這樣說完全沒有“已經長成這樣了，你還能怎樣”的無奈！

　　不知道有沒有人注意到，外表越好看的人越喜歡打扮，他們會花很多時間在打扮上，而那些外表一般的人就不會花那么多時間打扮自己。“身體發膚，受之父母”，我們的外表是天生的，當然，以現在的科技水平，后天是可以改變的，但不是每一個人都愿意接受科技帶給他們的改變。“清水出芙蓉，天然去雕飾”追求的就是一種自然美，所以那些外表普通的人更喜歡用一些內在的東西來彌補先天的不足。

　　我的整體顯得有點斯文，不了解我的人認為我是一個很內向的孩子。我也不知道我怎么會給人留下這樣的錯覺，因為我從來不認為自己是一個內向的人，準確地說是意識到！直到我高中時的班主任問起我為什么那么內向時，我想當時我的樣子很震驚，我不敢相信有人會說我是個內向的人。從那時起我就有了這樣的覺悟：外表是多么的不靠譜，差點讓自己的外表欺騙了自己。同時提醒我們外表真的看不出一個真實的人。

　　內在的東西怎么刻畫呢！就從我的喜好說起吧，我喜歡安靜，不喜歡人多的地方，只有我心情不好的時候才會出去散步，才會到很熱鬧的地方去。平時喜歡聽音樂，看電影，看書，睡覺，其他的愛好就不想細說了。后來我把睡覺也從我的愛好中除去了，因為我認為過多的睡覺是一種浪費時間的形式，雖然這種形式表現的不是那么明顯，但我還是不想把時間就在這種不知不覺中浪費。

　　說到聽音樂，我想我不是一個太懂音樂的人，我什么音樂都聽，像一個沒有品位的人。如果把同學們對我在欣賞音樂的評價當做一種事實，那這種事實證明我真是一個品位不怎么高的人，要不怎么說我很平凡呢！呵呵呵！我不喜歡把一種生活方式與品位這種東西掛鉤，什么是有品位，什么是沒品位？界定這種東西的標準是什么？喝著葡萄酒，聽著莫扎特是不是就是有品位？一個衣衫襤褸的人在人群中拉著小提琴，我想這應該算是有品位，是不是每一個坐在悉尼歌劇院聽歌劇的人都有品位呢？身上穿的，身上戴的，手里拿的都是名牌，這些是不是有品位的象征呢？如果真是這樣，品位似乎與窮人無緣了。對于品位的態度：如果品位可以假裝，那我寧愿真實的活出自己的沒有品位。

　　看電影有時也會和浪費時間聯系在一起，所以我在努力不沉迷其中。我喜歡美國大片和關于愛情題材的各國電影。美國大片總能在視覺上帶給人享受，他們的劇情其實很簡單，就是將個人英雄主義演繹到極致。在美國電影中這樣的畫面很多：在一場世界性的災難快要發生時，總會有那么一位英雄挺身而出，最后拯救了全世界。好在我的欣賞重點不在劇情上，而是對他們的視覺效果更感興趣。日本的愛情電影有一個規律，就是如果故事的結局不是很悲傷就不算是一部很好的愛情電影。在看過的很多日本愛情電影中，總有一個主角患絕癥而死，故事的結局總是很悲傷，看過日本電影總會給我這樣一種錯覺：只有悲劇才能演繹絕唱！韓國的愛情電影我不是特別喜歡，只喜歡個別幾部，不喜歡是因為韓國電影中的男主角缺乏男子漢的那種氣質，有時還夾雜一些黑幫，而那些黑幫的演繹就像在耍猴，給我的感覺只要你會花拳繡腿，然后用你的智慧，你當老大已經戳戳有余了，那些我喜歡的片子只是因為他們的構思很新穎。值得一提的是泰國的愛情片和臺灣的愛情片，泰國的愛情片的情節樸實很貼近生活，讓人感覺不到做作，值得一看！還有臺灣的愛情片，我個人更喜歡那些因愛情失意去追求自己夢想的人，而不是沉迷在失戀的痛苦中，因為只有痛苦才會讓一個人真正的成長。關于電影的觀點就此結束，不是還有歐美的嗎？文化差距太大，我不好做深刻的評價，就此結束電影的討論是最完美的結束。

　　關于看書我有很多要說！因為我很早的時候就喜歡看書了，最初看書是因為哥哥，他很喜歡看書，常常看到他情不自禁的放聲大笑，這些還是在我上小學的時候。為了知道是什么讓他這么開心，我也去看書，后來我也回莫名其妙的哈哈大笑，那一刻我懂了是什么讓哥哥那么開心！(英文自我介紹 ) 后來看的書多了，我突然有了一種恐懼感，每本書是每個人的思想，我怕我的思想會讓那些寫書的人的思想囚禁，每看完一本書，我都有一種在囚籠增加了一根鋼筋的感覺，為了不讓自己的思想不受到束縛，我總會在筆記本里寫下自己的觀點，那些不同于作者的觀點。當然我曾也因為自己看過很多書而感到自豪過，還在別人勉強炫耀過，后來覺得很沒勁。為什么呢？因為你的收獲和別人有關系嗎？你的收獲改變不了別人的命運！我一直試圖想寫一篇自己為什么喜歡看書的文章，但到現在還沒有完成。關于看書我還有這樣一種觀點：一個人的一生是有限的，別人的著作是他們生命的濃縮，通過看他們的著作，我們可以獲得很多，至少可以少走很多彎路，這樣也許他們要用十年或者幾十年明白的一些道理我們可以在幾天內就可以得到一些啟示，這樣我們的生命是不是人為地增加了十年或幾十年呢！呵呵呵！也許這不適合恰當，但書看得多了，我總會產生這樣的錯覺。

　　寫著寫著有種跑題的感覺，但這并不重要，這些都是我最真實的感受，能表達清楚就好，不是給別人看的，是告訴自己的一些話。至于題目，如果有一天我想到更合適的題目，我會更改的！我在今天中午還在想：一個人明白地活著固然是很痛苦，但我寧愿痛苦地活著，也不愿糊涂的活著！