耳機里插著單曲循環(huán)的前任三主題曲，默默坐在沙發(fā)上，抬頭看著遠方。分手，好像應該體面。的確我真的很體面，把他毫無預兆的刪了，沒有狗血和挽留 ，說分手原來也可以不那么拖泥帶水。我曾經(jīng)很崇尚簡單，這一刻才發(fā)現(xiàn)自己其實也喜歡復雜一點的生活，我寧愿和他糾纏不清，我寧愿自己和他尷尬著有一搭沒一搭，也不要像現(xiàn)在這樣聽著傷感的歌曲痛到連話都說不出。

　　“分手就該體面，誰都不要說抱歉……”，傳來的每一絲回響都讓我紅了眼眶，我在那一瞬間吹著窗外冷風心酸到麻痹神經(jīng)。回想這么久的陪伴，他陪我笑，陪我扛，陪我撕心裂肺，曾經(jīng)我們口中的未來該有多美好呢。他說我再等等啊，等他高二，等我們長大，等他高考，等我們上大學，他還說你什么時候想嫁人了我娶你呀。

　　我真的沒想過我們會變成這樣 ，我抱著回憶，他守著過去 ，可是我們終究認命，終于承認不是一路人。一輩子真的太長了，我連二分之一都還沒過完，變故也是猝不及防。就像我以為我那平平淡淡的父母卻無時無刻不在給著我驚喜，也是因為他們，我不再相信愛情。我以為柴米油鹽的過了這么多年，就像我媽說什么都沒有，終該是有感情的吧。呵呵，什么感情呀，愛情都把他們折騰成什么樣子了。因為我媽相信愛情，所以愛情給了她臉上的一道道溝壑，因為愛情，所以不到四十的年紀皺紋就爬上了眉頭。

　　我怕，怕自己一如既往相信的愛情讓我重蹈覆轍，我怕，我已經(jīng)習慣了他的好，他卻就像我爸那樣毫無預兆成為了別人的暖心懷抱。所以， 因為我的害怕迫使我和他分了手。后來他加我好友，沉默著他都已經(jīng)變得不在乎理由，只是丟下一句愛過我扔我在原地苦苦掙扎。后來，他漸漸淡出，發(fā)消息不再回復，一句不會再打擾就一個人藏匿在自己的小世界里。那個小世界曾經(jīng)也有著我的涉足，我在里面守著他的溫暖，他也做著我的太陽。在我生命的低谷，也是他包容我突如其來的小脾氣，就算我說好聚好散，他從未在意過我的任性。

　　他在七夕的第二天去了軍訓，我就每天在家等著他回來，看著他的離線請留言出神，好像就那樣想象著他的歸來。每天都會寫信，雖然他再三強調說傷眼睛，我也強迫自己的拖延癥寫完了。那些在文字中透露出的喜歡曾經(jīng)讓許多人羨慕，記不起多少人祝福過99，小玖祝過，夏夏祝過，琳兒，茉茉，小謹，奶茶，兮兮……人真的很多，然而最后還是沒有走到禮堂。

　　我曾經(jīng)無數(shù)次幻想過婚禮鮮花戒指下跪掉眼淚，也想過我們會這樣平淡的一輩子，雖然我知道我們現(xiàn)在真的還小。可是我是那么喜歡他，喜歡和他的每一天，喜歡有他的每一天，喜歡期待和他的未來。我已經(jīng)逼著自己一天不去想他了，覺得自己不痛不癢，聽著體面還是忍不住紅了眼眶。茉茉曾問，那一分鐘你放下了嗎。我只是在嘴上說著無所謂，我還發(fā)過誓說那是我和他的最后機會，然而到現(xiàn)在的念念不忘。“我哭到哽咽，心再痛就當破繭……”，這一秒在想，如果他回來找我該多好呀，我肯定毫不猶豫就答應，肯定不會猶豫，肯定不會再優(yōu)柔寡斷，畢竟我只是想著可以喜歡他。

　　他永遠不會知道我的后悔，因為我現(xiàn)在那么脆弱，卻不會表現(xiàn)在他面前，哪怕我現(xiàn)在還是很喜歡他，想著可以回去，歲月都不肯再給我機會。

　　一抹含笑美人醉，半山煙雨孤與誰。

　　獨上高樓天涯路，終是陌人匆離別。