新的開頭，本應有好心情，想歸想，我也想有，可貌似也沒好到哪里，有些事就往往那么不盡人意。對電腦也開始興趣缺缺，我也明白自己的首要任務是什么，然后也在很努力的管住自己。也不怎么覺得手機帶在身上能干嘛，從初一起來，很少拿個手機一直發信息，有時竟也懶得發，手機停了也不急于去充，雖然聯系不方便。我并不是想寫這個，我不懂說自己想說什么，我也不想再提起什么，既然一切都變得很不一樣，那我也要好好適應，這是遲早的事，我不想有什么事能擋我，我不希望自己有什么疑憾。最近的頻繁頭痛讓我有點受不了，一痛就會冷，讓我無法靜下心。這不是我想要的，我要身體好好，班主說這是本錢。

　　我真的不知道如何去詮釋這個冬天， 還有這12月。可能它離我太遙遠，阡陌縱橫。 原本在那天想要讓大海和在大海中的笑聲洗滌我的思緒，但在這個城市里我幾乎什么都找不到。 在原本的冬天上， 溫度驟時降低，猝不及防。 于是， 當那個信念又浮起來的時候，又重新組織著開始了，如果一直把期待和夢想都眼望著送給未來，或許會開心一些，但每次的這個時候。 會感到自己的夢想其實一點價值也沒有。 去哪里笑得再大聲也不會開心一樣。最近的出游我都試圖找一個自己的時間。 看看在不一樣的環境中可不可以勇敢一點。 但當每次找到的時候。 總會有人來打破。 所以無能為力，就會感到特別乏力。 其實我從來都沒有明白過。 夢想是經營，不是寄托。  電腦關了好一陣子了。 奇說我好像人間蒸發了一樣。 要是真的可以人間蒸發不留一點痛苦的話。 我想我現在應該不在這里吧。 我想我的幻想可以一直持續。 但看到別人的影子隨即從我身旁消失的時候。 我又回來了。。 畢竟這個世界是現實的。 從我還沒有張開眼。 就注定了。我要在這里，在這個城市漂浮好些年。 這里的空氣近乎讓我窒息。 我好像是一個異鄉者。 總是不能適合這里。 我想， 我應該生活在南半球吧。  6月的安生。不錯哦

　　7月的依存。

　　8月的中心。

　　9月的記起。

　　似乎對于我每個時間段都有一個主題。

　　當好久沒有在這里詮釋我的言語的時候。 腦海終究總會存在一些不想要它存在的東西。 我很常質疑自己的情感。 是否已經徹底干凈了。 但經常的質疑只會越來越深刻。 就如在宿舍吧。 每晚都得望著北極星想好多好多的事。到深夜。 望那天生日。 我趕著子時說了聲生日快樂！ 我那晚的確很困。 所以只能到子時了。 我可以讓人知道我流淚。 但不可以讓人看到我的眼淚。 所以。我總是選擇一個適合的時間讓眼淚肆無忌憚地溢出。 那晚就是如此。 北極星成了我夜晚的靈魂。

　　它可以給我的心靈放一個短假。

　　我丟了一盒東西。

　　一盒夢想，一盒秘密

　　我想。丟了也好！！

　　等找到那賊了。

　　我請他吃糖！

　　回想剛初一 所以好多好多的東西都不太懂得。 我想應該是我變了。 以致于她。以前我喜歡的人變成了我討厭的人。把話都說出來的感覺很舒服。 其實不懂得。為何在某天。 縱然回望時，記起你笑中有淚。想起你那雙深邃的眸，如此深刻。 我從來都不懂得。 我永遠都不懂得。

　　同學說我是嗰樂天派的人，我搖頭否認，我跟小四一樣，45°仰望天空后淚流滿面。去踩俠冰的空間時，我哭了。我一直把她當成我最好最好的干姐，可看了她的日志，我才發現我們之間相差實在太遠了。她的初三生活有她的初三朋友，我只是一個初一小生，憑什么她要喜歡我。一段時間我很癡情她，現在，我才明白，或許她以前說她很惜我只是隨便搪塞的一句話。她生活在華麗的世界里，屬于不同世界的我只是不小心去了她的世界里游覽一下。是該回去屬于自己的世界了。不錯哦

　　俠冰，你要幸福。

　　吻你。