新的開頭，本應有好心情，想歸想，我也想有，可貌似也沒好到哪里，有些事就往往那么不盡人意。對電腦也開始興趣缺缺，我也明白自己的首要任務是什么，然后也在很努力的管住自己。也不怎么覺得手機帶在身上能干嘛，從初一起來，很少拿個手機一直發信息，有時竟也懶得發，手機停了也不急于去充，雖然聯系不方便。我并不是想寫這個，我不懂說自己想說什么，我也不想再提起什么，既然一切都變得很不一樣，那我也要好好適應，這是遲早的事，我不想有什么事能擋我，我不希望自己有什么疑憾。最近的頻繁頭痛讓我有點受不了，一痛就會冷，讓我無法靜下心。這不是我想要的，我要身體好好，班主說這是本錢。

　　我真的不知道如何去詮釋這個冬天，還有這12月。可能它離我太遙遠，阡陌縱橫。原本在那天想要讓大海和在大海中的笑聲洗滌我的思緒，但在這個城市里我幾乎什么都找不到。在原本的冬天上，溫度驟時降低，猝不及防。于是，當那個信念又浮起來的時候，又重新組織著開始了，如果一直把期待和夢想都眼望著送給未來，或許會開心一些，但每次的這個時候。會感到自己的夢想其實一點價值也沒有。去哪里笑得再大聲也不會開心一樣。最近的出游我都試圖找一個自己的時間。看看在不一樣的環境中可不可以勇敢一點。但當每次找到的時候。總會有人來打破。所以無能為力，就會感到特別乏力。其實我從來都沒有明白過。夢想是經營，不是寄托。

　　電腦關了好一陣子了。奇說我好像人間蒸發了一樣。要是真的可以人間蒸發不留一點痛苦的話。我想我現在應該不在這里吧。我想我的幻想可以一直持續。但看到別人的影子隨即從我身旁消失的時候。我又回來了。畢竟這個世界是現實的。從我還沒有張開眼。就注定了。我要在這里，在這個城市漂浮好些年。這里的空氣近乎讓我窒息。我好像是一個異鄉者。總是不能適合這里。我想，我應該生活在南半球吧。

　　6月的安生。

　　7月的依存。

　　8月的中心。

　　9月的記起。

　　似乎對于我每個時間段都有一個主題。

　　當好久沒有在這里詮釋我的言語的時候。腦海終究總會存在一些不想要它存在的東西。我很常質疑自己的情感。是否已經徹底干凈了。但經常的質疑只會越來越深刻。就如在宿舍吧。每晚都得望著北極星想好多好多的事。到深夜。望那天生日。我趕著子時說了聲生日快樂！我那晚的確很困。所以只能到子時了。我可以讓人知道我流淚。但不可以讓人看到我的眼淚。所以。我總是選擇一個適合的時間讓眼淚肆無忌憚地溢出。那晚就是如此。北極星成了我夜晚的靈魂。

　　它可以給我的心靈放一個短假。

　　我丟了一盒東西。

　　一盒夢想，一盒秘密

　　我想。丟了也好！！

　　等找到那賊了。

　　我請他吃糖！

　　回想剛初一所以好多好多的東西都不太懂得。我想應該是我變了。以致于她。以前我喜歡的人變成了我討厭的人。把話都說出來的感覺很舒服。其實不懂得。為何在某天。縱然回望時，記起你笑中有淚。想起你那雙深邃的眸，如此深刻。我從來都不懂得。我永遠都不懂得。

　　同學說我是嗰樂天派的人，我搖頭否認，我跟小四一樣，45°仰望天空后淚流滿面。去踩俠冰的空間時，我哭了。我一直把她當成我最好最好的干姐，可看了她的日志，我才發現我們之間相差實在太遠了。她的初三生活有她的初三朋友，我只是一個初一小生，憑什么她要喜歡我。一段時間我很癡情她，現在，我才明白，或許她以前說她很惜我只是隨便搪塞的一句話。她生活在華麗的世界里，屬于不同世界的我只是不小心去了她的世界里游覽一下。是該回去屬于自己的世界了。

　　俠冰，你要幸福。

　　吻你。