一寫下這個題目的時候，正值清明時節，可外面卻是風和麗，艷陽高照，全無詩中說的那種“清明時節雨紛紛，路行斷魂”的凄涼。這令我沒由來的惱怒，總是覺得清明是為祭奠亡者的節，就應當連老天爺也跟著悲傷。朋友說我這是無理取鬧。我也知道這是無理取鬧，畢竟，死去的終將歸于泥土，而活著的，卻還要走下去。

　　二掐指一算，外公已經逝世六年有余。可這時光匆匆，我恍然不覺。記憶似乎一直停留在了八歲以前的時光，總覺得只要一轉，就可看到外公滿是皺紋的笑臉。白發蒼蒼，卻神采飛揚。

　　朋友一直在勸我，所有都在勸我。他們不停的對我說：“要遺忘，要選擇遺忘。所有是都可以放下，為什么你就不可以？”其實我一直都在奇怪，所有都可以忘記外公的好，為什么我不可以。為什么，那些曾經美好的，幸福的，痛苦的，殘酷的記憶會如同一棵大樹一般，根深蒂固的扎在我的腦海里，如同生命的一部分一般，無法遺忘。

　　三外公喜歡吃餃子，每天放學后，他總是帶著我到鳳凰橋的那家餃子店里去吃餃。那是一家年代久遠的餃子店，在一個隱秘的地方。每一次坐在那家餃子店里，我總會想起《地道戰》里那些回環曲折的地道。我這樣告訴外公，外公卻只是一笑置之。他的笑容我一直記得，也一直覺得沒有任何可以像他那樣笑。和的，和藹的，威嚴的。讓有種莫名的安全感，我們家的孩子都在外面惹事，大概就是因為他所給予的這份不知名的安全感吧？

　　除卻吃餃子外，每天必做的一件事就是到體育場去秋千。這樣的習慣一直持續到現在。每一次高高起，感覺風在耳邊呼嘯而過的時候，我總是在想：“是不是離天堂近了一些了？”

　　是的，天堂，我向往的地方。因為我最的，我親的外公，在那里。

　　四看滄月的《護花鈴》的時候，最喜歡的并不是那些主角們，而是那個“青嵐”的少年。他的方式，他冥兒的方式不可說是不令震撼的。不記代價，不記條件，絕對的，不要求對等換的著冥兒。我并不羨慕冥兒，因為我知道，曾經有個，也是這樣著我的。我的外公，就是這樣的深著他寶貝的孫女蘭草的。那樣不計較得失，完全一心一意只要我幸福的。就連最后一刻，在死前最后一，他對我說的話都是：“蘭草，要好好讀書。蘭草，以后要過得比誰都好。”

　　但正因如此，我才覺得難過。因為如果不是我，他不會去得那么早。但是他卻沒怪我。他最的我害了他，可是他卻沒有怪我，還我好好讀書。所以，從那以后，我開始討厭那些善良得如同精靈卻無意害死了很多，傷了很多的的。并不能因為不知道，并不能因為還小，做錯了的事便可以被原諒。這并不能為借。

　　五外婆說，明天要去拜祭外公去。也打算在今年將外公的墓碑給立好，拖了六年，也該動工了。說這些話的時候，我在做習題。明年我就三，即將參加中考。我在想，是不是該結束了。這樣的愧疚，這樣每天都去秋千，這樣每每躲在被子里哭泣著想外公的子，是不是該結束了呢？畢竟，死了的已經死了，可活著的卻還要走下去。可是外公，你在天堂，可還安好？

　　曾經看過這樣的一首詩，寫到這里，我不由自主的想了起來：

　　葛生蒙楚，蘞蔓于。

　　予美亡此。誰與獨？

　　葛生蒙棘，蘞蔓于域。

　　予美亡此。誰與獨息？

　　角枕粲兮，錦衾爛兮。

　　予美亡此。誰與獨旦？

　　夏之，冬之。

　　百歲之后，歸於其居！

　　冬之，夏之。

　　百歲之后，歸於其室！

　　外公，天堂，安好。