深受桃子的感染，喜歡上曬太陽。用“喜歡”來描述實在不能表達出我的內心對它的熱愛，我覺得應該是“理所應當”。就像吃飯、睡覺、走路一樣應該。或許是因為心中對光明的渴望和熱愛才讓我如此這般愛屋及烏。一直以來都特別想成為一個溫暖，明媚，理智，淡定，積極，向上，穩重，開朗，獨立，有夢想的人。為此努力著，想象著未來有一天這些形容詞都被別人在描述自己的時候用上。

　　時間把我們扔進生命的長河里揚長而去，丟下我們不停地在水里掙扎。倘若我們放任自己往下沉，終有一天會被淹死。所以只能不斷努力地游著，才得以生存下去。可見我們注定得折騰一輩子。

　　時間很殘忍，但是時間也很和善，它教會我長大，告訴我怎么做是對的怎樣做是錯的。去年的我還是一個安靜、倔強的小孩，現在再也找不回那份安靜了，倔強的性格卻依然未改。即使知道這樣做的后果自己會后悔，但仍舊不肯屈服，強撐著，倔強著。到頭來龐大的后悔又讓自己自責不已，問自己當初為什么不肯退讓一點點。這是對至親至愛才會有的態度，可能是因為知道他們是愛自己的，不會跟我較勁，因為愛我，在我面前會謙讓。因此我才會這么任性，傷害他們而后傷害自己。在他們面前我永遠可以無理取鬧，他們會為了我做很多，盡心盡責地保護我，就是這樣無止境地對我好，才讓我有些不安，突兀地就想到了以后，沒有他們陪伴的以后，只有我一個人去面對從前都是他們幫我擋著的風風雨雨，如果就這樣躲在他們身后直到該獨自飛的那天我會被現實狠狠地推倒，因為沒有經歷過，所以不知道該如何是好，這典型的“杞人憂天”或許是對的，我明白他們不可能一直陪著我，所以我得為我們的將來作打算。倘若現在就習慣了一個人，去經歷該經歷的挫折，不再做溫室里的花朵，懂得取舍，以后才能活得更好吧。我希望我和他們每天的話題只是買誰再把誰打折處理掉，飛車，偷菜，彼此再分享一些無聊的冷笑話，之后各自都沒有不舍得離開。不要討論以后，不要討論永遠，不要討論好朋友的概念，更不要跟我說會一直怎樣怎樣。我害怕，會妥協。請原諒我，有些自私的行為，我相信他們會體諒我的，一定會的，對不對？多年之后如果我們能在相遇，我依然要感謝你們，謝謝你們給了我那么多愛，教會我什么是愛。我愛你們，和你們一起度過的日子，我記得，時光也會記得。

　　如此反反復復中，我才成長了吧。人都該如此吧。 其實對于那些友情看淡些就不會再難過了，沒有真正的永遠，至少現在的我看不到，那么遙遠的事留給以后的自己去煩惱吧。再說了它又不是一場考試，丟了就丟了，輸了就輸了，沒什么好傷心的。

　　我成了自己曾經最最鄙視的書呆子，徹頭徹尾的書呆子，如假包換的書呆子。我覺得這樣反倒挺好，努力了，就算失敗了，也不會有遺憾，最重要的是不讓自己有遺憾，不是么？當我收起我所有的偏激和極端時我就是一個最平凡的學生了。沒有過多的思想，更沒有過多的時間去做書本以外的事情。多可悲多悲慘。但我不會這么想，人各有志，我不會強迫別人接受我的所謂的理想和我走同樣的道路也絕對不會接受別人的那套。我可以很認真地整理筆記，認真到忘記自己坐久了就會肩膀痛的毛病，我可以的。

　　我會迎著光的方向，等待春天。在等待的過程中，唱首明媚給自己聽。曬太陽，讓所有失敗和悔恨都從我身上曬成浮沉，飄蕩在我周圍卻不能傷害我，時時刻刻提醒我應該加油。曬出好心情，微笑面對一切，覺得世界還是如此美好，如此溫暖。我們總得活著，所以，要很陽光，不然會太悲傷。吶，天又晴了，太陽出來了，我們一起曬太陽。