我知道看完這個我們做起朋友來可能更難了，但我還是寫了，，就算作是一種為了忘卻的紀念吧。

　　現在你已經高考完了，不管結果如何，終歸是給難捱的高四畫上了一個句號，以后的日子就輕松多了。原諒我分開這么久了又來擾亂你的生活，我只是覺得草草分離后還是有很多話沒有說開，可能對你來說沒什么，但我，我想，我說出來就可以釋然了吧，反正在這個當口說點什么也不用擔心會影響到你。

　　寫到這的時候你突然來了qq消息，打著無關痛癢的字，很平靜的樣子，你永遠不會看到屏幕這邊的我什么狀態，就像去年得知自己高考分數時那樣，蒙在被子里流淚，咬著下唇罵自己不爭氣。跟你說這些也沒有什么裝可憐博得同情的意思，我還不至于，也沒必要。這是最后一次了，已經過了十九歲的年紀，不會再隨便哭泣，無端流淚，揭開傷疤給別人看，再也不會了。

　　一直很羨慕你愛恨都隨意，說愛就愛，不愛也一樣痛快，讓對方都措手不及。而我呢，似乎一直在畫地為牢。這完全怪不了別人，只是性格使然，而性格又像指紋一樣難以改變。其實跟你在一起的這幾年我改變了很多，男人對一個女人的影響是不容小覷的。那時候的我褪去倔強變得溫順，完全信任你，毫無保留把最好的都給你，那時候覺得愛就是包容所以不停的原諒。其實原諒只是因為不想失去而假裝原諒，結果卻是挽回的沒有放棄的多。倒溯回去看看，發現自己就是這樣一點一點踩進塵埃中不可自拔，在一段分量失衡的感情中我還幻想著什么被人像公主一樣愛著，不可能。傷害你，原諒他。背叛你，想挽回。不愛你，討好他。我似乎就掉進了這么一個怪圈中委屈自己，甚至分開了還想要守候。當時發現你把我刪了之后，我對著屏幕苦笑了一下，就是這么一個在我生命里存在了七年的男人，竟然毫不留戀的將自己從他的生活里撇去，一干二凈，毫不擔心以后想聯系也無能為力。但是我擔心，我擔心以后不能找到你，擔心你有壓力時想說給我聽卻發現QQ里沒有silence。所以我繼續委曲求全，沒事一樣敲出“還可以做朋友”。不知道你記不記得，我說過以后分開了只能有兩種選擇，陌生人，仇人。以前都心照不宣的做著陌生人，半年，一年，甚至更長，這都沒關系。因為我們生活在一個城市，過著一樣的生活，有共同的朋友，不經意間會得到彼此的消息，偶爾會遇見，我相信總有某次見面你會重新愛上我的笑容。但是現在不一樣，我如果不爭取，可能是永遠都不會再聯絡，所以我要放下我所有的驕傲，讓你需要傾訴時可以找到我。現在過去兩個月了，偶爾的鼓勵，久違的問候，有一句沒一句聊著，中間總會有一段冗長的沉默。你說不知道該說什么，我說朋友之間的寒暄本來就沒有什么好說的。就在剛才，你說，說話啊，我說不知道該說什么，你讓我隨便說點什么，我說我過得很好。然后又是空白····