給未來的自己一封信優秀作文
親愛的三年后的自己：
你過得怎么樣？有沒有為生活奔波？有沒有為了低報酬的工作忙的焦頭爛額？有沒有交到一個和你心意的男朋友？如果有的話，感謝現在的我吧！是我的努力和堅持讓你擁有了穩定安逸的生活。
你也有可能還是會抱怨現在的我，為什么沒有更加努力？可是我卻想告訴你，現在的你就是我最想要的將來的樣子。我卻直到給你寫信的上一秒還在擔心我的未來，畢竟你只是一個我幻想出來的對象，我也不知道我的未來會是什么樣子，我現在的生活想來你肯定也經歷過，最迷茫，最無奈，內心最糾結的日子。仿佛都快要人格分裂了，我好想知道你是怎么熬過這些日子的。可是，你卻告訴不了我。
即使已經離開高中一年了，我卻仍舊不能步入正式的大學生活，每天沉迷于韓劇和小說，追星追的狂熱，對學習卻完全沒有興趣，甚至連去圖書館的次數都屈指可數。現在想起來，我的生活還真是“寡淡”。偶爾刷微博的時候會刷到一些心靈雞湯，但都會嗤之以鼻，都是說的好聽，好像真能啟迪人性一樣。可是我卻在時光的激流里，感受到了不可阻擋的沖擊力，將我打的血肉橫飛，場面類似喪尸片。
我該知道的，空虛的心靈除了韓劇歐巴和小說男主能慰藉外，還有夢想和遠方。現在，我的生活如你所見顯然不是一帆風順的，但是我卻決定要重新拾起我的堅忍和持之以恒，只為了不讓將來的你憎恨我。
如今的我要全身心為了夢想而奔跑，為了能讓你多一次旅游的機會，為了讓你能多有一次升職加薪的機會，為了讓你能多買一些高端名牌的化妝品包包，為了讓你孝敬父母時不會有心無力……
世上最了解我的人，怕就是你了，想和你談談心。你知道，英語以前在高中的時候我就是上課打耳旁風聽幾句，然后考試完全就是吃初中的老本，一百五十分的題，頂了天也只能打個就是多分，最差的時候只能打四十幾分，我也不知道昨年是抱著什么心態選的這個專業，其實我是挺喜歡數學的，以前以為大學的每個專業都會學數學，萬萬沒想到最后不僅選了個文科專業，就連我最喜歡的高數也沒有了。這些都成了我心底里的障礙，我不喜歡英語，但卻不得不學。也不知道你現在是不是從事的有關英語專業的職業，若是沒有，我倒還替你慶幸。
我幾乎是花了這一年半的時間去強迫自己接受這個是事實，我是外語專業的學生，我主修的專業是英語。所以我要花更多的時間去學習，話說，我還有考研的打算，不知道三年后的你是不是已經拿到研究生證書了，如果你回答說是，那么我會非常開心。因為那將證明我和你隔著的'這三年時間里，我做出的努力并沒有付之東流。
最近我還在忙于準備專四的過級，這個證書聽說和我的畢業證書有關系，學院也很重視，甚至為了這個考試專門為我們開設了一堂課，感覺還不錯，總之，我現在總算是走上正道了。其實若是你能回信給我，我還是好想問一句，“我究竟有沒有一次就過了四級？”可是，這個問題的答案還要靠我自己的努力去爭取，成功與否就在明年的三月，也不知道我現在努力還來不來得及，真怕到時候過不了打擊的自己再沒有學習的激情。我想，若是你能看到這封信，你一定會安慰我說，別怕，盡了你最大的努力就好了。但是，又有誰能告訴我，我做出的努力究竟要多大才算最大呢？我覺的，這是個哲學問題，根本不適合我思考。
現在的我就像朱自清說的那樣：“我既愛熱鬧也愛冷清，愛群居也愛獨處。”按現在網絡上的流行語來說，就是陌生人群恐懼癥，簡單來說就是性格過于孤僻內向，只能和自己熟悉的朋友才玩的開，自己的朋友圈永遠就只有那么幾個人，什么社團活動或者班級集體活動永遠不想參加，在陌生人多的場合永遠都沉默，甚至只想找個洞把自己藏起來，認識的新朋友少的可憐，永遠只會把自己的閨蜜掛在嘴邊，只有面對從小玩到大的朋友才能放得開。其實，我不用說的這么明白，你肯定和我一樣清楚，只是不知道，你現在的性格有沒有好很多？朋友圈是不是也變的廣了些？
我想你一定會勸我，多去參加些活動，多去與朋友聚會，自然就會有所改善。我也知道，所以我會盡量改善自己的，正所謂內外兼修嘛。
好了，我就不跟你嘮叨了，我知道你最煩人話多啰嗦，這三年我會努力的，你也要更加努力才行，趁著還年輕，趁著我們還有機會。我們要一起努力，就好像廣告上說的：“年輕就要醒著拼。”
希望三年后我見到的你成功，優雅，大方，自信。
三年前的自己
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