寫給20歲自己的一封信

　　昨日去去，流年成冢；今日種種，逝水無痕。留戀是執著，放下是智慧。有時，與自己對話，與曾經對峙，與未來較勁，是生命中最勇敢的勇敢。以下是寫給20歲自己的一封信，歡迎閱讀。

　　寫給20歲自己的一封信1

20歲的我：

　　你好！

　　有點迷茫，不知該怎么稱呼，“你”還是“我”？

　　不希望什么，只是，當你傻傻地坐在窗邊，沐浴著溫暖的陽光，傻傻地讀著這一封信的時候，你還能想起一點兒13歲的記憶嗎？也許，時間可以沖刷一切，愈加繁重的學業已使你麻木，7年前的記憶已成為腦海中的一段留白，也許你不會想到了，我在些這封信的在些這封信的時候，正傻傻地幻想著你讀信時的情景。只是幻想中你一個再普通不過的驚訝的表情，都會使我忍俊不禁。

　　昨天的我，在電腦前呆坐了一整夜，與其說是在做電腦小報，還不如說是在等待2005。2005的我，會將新年的第一份祝福托云彩捎給20歲的你，希望你在迎接你的21歲，也是我的21歲時，也送我一份真摯的祝福，讓它埋藏在心底，終年溫暖。

　　可以與你吐露一下心事了吧。

　　學校很流行說郁悶，我也真是讓這郁悶給纏住了。

　　好不容易盼來個元旦放假，可以回家，哪知，學校的班車晚點，到達車站時，車已經拍拍屁股一溜煙走了，只留下我黯然傷神，欲哭無淚。沒辦法，只好等到第二天再坐5個多小時的火車實現我的回家之旅了。

　　郁悶啊——

　　不過，我可不愿意這郁悶之風影響到你，每天一定要開心，不管遇到什么事都要微笑面對，不可以辜負13歲的我對20歲的你一片熱切的期待。

　　哎，只可惜，你讀了這封信后想回信給我時，我是看不到了，歲月不饒人，13歲的光陰早一隨風逝去，只留下這一頁在天際飛揚，飛揚，直至送到20歲的你是手中。

　　寫給20歲自己的一封信2

　　時光如水，總是無言。回首悄然逝去的二十個冬天，有多少值得紀念。曾幾何時，滿腔雄懷，一心期待著未來。而現在，笑說年少輕狂，不知天地間的悲哀。一直在黑暗中徘徊，尋不見，那引路的一絲燭火流螢。不應長嘆，生活不會施舍過多的感嘆，一時的放縱要及時勒馬懸崖邊。此去經年，歲月靜好，年少的輕狂還需奮力拼搶……

　　封閉的小屋，三點一線的生活，自己與這個世界漸行漸遠。經歷太少，使自己也變得渺小，一如既往，或許生命就這樣蠶食終了。魚躍龍門、曾經的夢想，可惜躍進了一個新的戰場，勝利的希望在一次次頹廢中變的荒唐。好久不見，我的改變讓你驚嘆連連，這就是時間。一次次的失敗終于明白，不了解終將走向一場早已注定了的悲哀。對于這個殘酷的世界，只能使自己變得堅強，否則終將淘汰。前方依然充滿著霧靄，不要畏懼，黎明在等待、曙光在迎接。

　　一直都想說感謝，謝謝你們的關懷。第一次心扉的打開，有點意外卻知道了自己的悲哀。開始明白，有些事經歷了就不要過多的感慨，一味的迷戀是一種傷害。社團的歲月不會忘卻，想說抱歉，放手了自己的一份愛。羽協，我的慰藉，徘徊不在，一心的投入讓自己安靜下來，擁有了珍貴的現在。茫茫人海，卻偏偏與你們遇見，四年的相伴彼此熟悉，是朋友更是兄弟，都要好好珍惜，縱使離別，情誼不變。

　　花飛花落花滿天，情來情去情隨緣，感情的事有太多可談。親情依舊那樣，距離卻使相聚艱難異常；每次同學聚會都想最后一個離開，卻不忍瞧見離去的目光；一直相信緣分，緣分卻似乎把我遺忘，依舊在等待，盡管花落花又開。身邊的人都說太過悲哀，自己也明白，太多的失敗和注定的殘缺讓我無法釋懷。最好的宣泄就是用文字帶走自己的難奈。固執、矯情、做作，全部接受，這就是我的風格，不會輕易變卻。時間會終結我的幽怨，經歷將麻木我的情感，終有一天不再泛濫。

　　寒假，多年的一個愿望終于明了，進入工廠體驗一次普工的生活與日常。接過第一份工資沒有想象中的激動，反之出現一種悲涼。我只是這里的一個過客，開學即是解放，而他們呢！這樣的生活何時終了，用青春和汗水獲得這可憐的回報，沒有目標，一臺臺麻木的機器忘記了思考。偶遇一次招聘，第一次意識到所學專業的窮困潦倒，不奮斗或許工廠就是自己人生的埋葬。難以適應工作中過多的關懷，讓我產生了強烈的創業欲望，可惜這些只是幻想。壓力讓自己坐立不安，懶散的身心還在彷徨，再不行動終將滅亡。

　　此去經年，歲月靜好，過了這么多年，仍是一無所有，沒有資本去談未來的美好。時間越發重要，我的努力卻遲遲沒有見到，一如既往，這一生將會在痛苦悔恨中消亡。喚醒麻醉中破碎的心，重拾行囊，縱使大雨滂沱，也要一路走好。相信自己，明天可以更好。

　　寫給20歲自己的一封信3

　　二十歲了，你忽然覺得，你已經很老很老了。

　　兒時的你很懼怕死亡，經常因恐懼死亡的降臨而夜不能寐，因為，你害怕有一天再也看不到這個世界，看不到你親愛的家人，沒有感覺，就這樣消失。正處豆蔻年華時，你決定要活到65歲，因為，你看到了很多可憐的老人，不再敢想象年老的生活。你覺得活到這個年紀就差不多了，人生最美好的階段也已度過，此時離去不會再有遺憾。

　　二十歲了，你覺得自己已經很老了。從十九歲到二十歲的跨越，雖然只有一年，可你卻知道跨過了這一年于你意味著什么。在跨越二十大關的時候，你是極其彷徨的，雖然已經有了明確的目標，但你清楚地知道未來還很遙遠。你有了一點世故，明白處世需要圓滑，但你卻總學不會它。也許不是學不會，只是真的不想太過世故圓滑。你不止一次想到要出家或支教，離開這里，去到西藏或大山里，可久困于現實中而不得。二十歲的你居然生出了厭世避世之心，在別人看來這是逃避的行為，只有你自己知道，你是真的真的太累了。

　　學習上，現在的你還在大二，雖然已經明確了目標，可不止一次想要動搖。你知道夢想實現的路上，有太多的困苦與磨難，而你只能風雨兼程，獨自前行。或者應該走向社會，早日工作？還是繼續追逐夢想？你多想此時能遇到一個人為你答疑解惑，可是卻也該死地清楚，貴人的降臨如同奇跡，可臆想而不能得。沒有人能給你答案，因為最了解你的，只有你自己。

　　我要告訴你的是，其實二十歲的你還是很年輕的，剛剛奮力脫去了懵懂的外殼，正待要成蝶。在此之前，你一直躲避在象牙塔里，還沒有適應真正的生活。

　　在多次的猶豫中，你做對了一件事情，那就是勇敢地上路，繼續追夢的旅途，不再徘徊在許多即定的框架里。那是一個人生的大關卡，你知道你只有一個選擇，那就是：嘗試，再嘗試，努力，更努力。

　　我曾經讀過這樣的一句話，有位杰出的父親告訴他的女兒說：你一定要勇敢地嘗試，即使多年以后，發現自己又回到了原地，也不要在乎。

　　沒有人這么告訴過你，你的父母也只要你做一個每個月有固定薪水、退休金的常人。你知道他們是為了你好，可是你卻不甘于這樣的過活。在二十歲那年，你決定要勇于嘗試，努力開拓全新的生活，即使你清楚這有多難。同時你也知道：可以戰敗，但絕不能未戰先降。如果能走自己的路，即使摔得鼻青臉腫也是幸福。

　　這時的你德語學習遇到了瓶頸，無法前行，卻又后退不得，你整日痛苦不已。你試著告訴自己，突破了瓶頸，你就會有一個大的提升，你必須努力嘗試去接受。你學著對自己說：“只要不怕，你就可以。”

　　自小你便愛讀書，讀各種不同類型的書，不是為了獲取知識，而只是單純地為了快樂。你經常窩在床上，捧著一本書靜靜地讀著。這方寧謐的天地總是獨屬于你的，別人輕易不能走進，而你也不愿出來。你總會遇到人問你，對于讀書的感想與收獲，這時你總是會呆愣著，然后開始努力而痛苦地思索。因為于你，這個問題從來都是不存在的。你讀書，只是因為它能帶給你快樂，至于學到了什么，你真的沒有去想也不愿去想。你不懂這明明是獲得快樂的方法，為什么要把它復雜化。對于讀書，你一直樂在其中，堅持相信，不計較結果的生活本身就是一種令人喜悅的成長。

　　你一直都是個固執而又敏感的人。你知道太固執的人沒有辦法快樂，可你卻總改不了固執的本性。就像你清楚地知道自己有時太過自我，這總是要吃苦頭的，可仍無法說服自己去妥協低頭。而你也知道敏感的人總是容易受傷，于是你努力去改變，希望有一天能成功。

　　成長的路上，你始終記得要堅強。因為你知道沒有人可以給你依靠，你不能也不想讓父母擔心，除了堅強你別無選擇。可是只有你自己知道，在你堅強的外表下那顆脆弱的心很累很累，早已疲倦不堪。你只能偷偷地哭泣，發泄情緒。哭泣的你，連你自己都會嫌棄不已，所以你必須要堅強。