今天是父親節(jié)，我想了好久醞釀了好久，到底要不要給你打個電話呢，最終，都到了晚上這個點兒了，關(guān)于祝福的話依然沒有說出口。

　　還記得弟弟訂婚那天你臉上洋溢的笑，那一刻突然覺得，你真的老了，你不再是那個經(jīng)常會和我們耍貧逗嘴的年輕人了，你開始意識到兒女即將成家自立門戶了，我看到你高興之余也有種歲月催人老的滄桑感。

　　我一直不愿意承認(rèn)我們之間是有代溝的，你是那個年代的讀書人，也是我心目中高大的英雄，當(dāng)然這一點你一直不知道。我們自小都不怕你，什么事情都敢頂撞你，但是你有另一種威嚴(yán)震懾著我，我還記得你站在講臺上眉飛色舞，還記得你粉筆末子沾滿衣袖，那個形象的你在我心里占據(jù)重要的位置。我知道當(dāng)年很多同學(xué)不喜歡你，我也不喜歡你，不喜歡你看那些數(shù)學(xué)好的同學(xué)那種表情。從生下來我可能就沒有什么數(shù)學(xué)天賦，恰恰你是教數(shù)學(xué)的，可能我讓你在我所有的數(shù)學(xué)老師面前都丟過臉，不過你好像也從來沒有跟我說過。高中以前我們是無話不談的，高中以后我是比較敏感的`女孩子，變的多愁善感，我們的話沒有以前那么多了，除了談?wù)剬W(xué)習(xí)再無其他。

　　今天突然想起來，想起來那個時候的你，一心望女成鳳，可惜我太不爭氣了。經(jīng)濟(jì)最拮據(jù)的時候你依然給我買了一本化學(xué)習(xí)題和一本鋼筆字帖，然后自己花了十幾塊錢買了一雙最難看的老棉鞋在醫(yī)院里陪媽媽。時至今日，理科依然是我不堪回首的一段恥辱，字體依然是癱軟一地的豆腐。我始終還是辜負(fù)了你太多。

　　你老了，背開始有點駝的跡象，說了你好多次，仍舊沒有改過來。前兩年突然查出來血糖有點高，你一臉的無所謂，百無禁忌，嚇唬了你好多次才慢慢有所收斂。我想人在面對生老病死的時候有幾個可以做到淡然和坦然呢。我看到你太多脆弱的時候了，只不過是一個人默默承擔(dān)了而已。

　　我長大了，馬上就到25歲的生日了，才驚覺很多話是沒有辦法和你講的。下午一個人坐車去醫(yī)院，看著車窗外形色匆忙的人們，不知道他們中有多少是和我一樣迷茫的，你經(jīng)常會說我們這一代是很不容易的一代，壓力太大。其實我也想說，我們這一代也是浮躁和不負(fù)責(zé)任的一代，我沒有辦法告訴你我因為工作的原因頂撞了老板然后不顧一切的拍拍屁股走了人，更沒有辦法告訴你在不久前的一天我將我即將成熟的愛情扼殺在了搖籃里。你的時代不會接受也無法理解。

　　我真的不是一個聽話和孝順的女兒，很多事情欺騙了你，每次你問我工作忙不忙我都回答說還好，其實事實的真相是我仍舊在待業(yè)。剛畢業(yè)的時候你說，不想上班就在家待著吧，我養(yǎng)你。我知道說的是真的，而且一直到現(xiàn)在，我也開始悲傷的明白，這個世界上可以永遠(yuǎn)無條件真心對我好的男人恐怕只有你一個，無可替代。

　　其實爸爸，我想有更多的時間想要和你在一起，無奈最終仍舊要脫離你的庇護(hù)，走入另一個家庭，去擔(dān)任更多的角色，會漸漸變成妻子，母親和兒媳，甚至更多。

　　如果真的有下輩子，如果可以選擇的話，我們還做父女吧。

　　老爸，節(jié)日快樂!永遠(yuǎn)愛你。

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