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給閨蜜的一封信

書信 時間:2021-08-31 手機版

  閨蜜的閨,即是“閨中密友”,蜜, 有“小蜜”的意味。看看下面的書信范文吧,也許對你有幫助哦。

  給閨蜜的一封信一:

  親愛的燕子:

  算算時間我們認識快13年了吧,你算是我所有朋友中認識時間最長的閨蜜了,你陪著我走過了我人生最美好的一段兒時光,見證了我從青澀的小姑娘一路蛻變成獨立、成熟的老姑娘。我想,我也同樣看著你這樣一路堅難的走到現在。

  我還記得你和KM分開時的撕心裂肺,心痛不止;我也記得你和WX在一起的幸福甜蜜;我更會記得你在深圳半夜給我打電話的哭泣,后來這種半夜的電話很少接到了,我還奇怪呢,想想,你我已快而立之年了,你學會了控制自己的情緒了,這點真的很好。

  我們在一起總是聊一些八卦,時尚,娛樂新聞,當然也會聊到愛情,男人,這是閨蜜之間的永久話題。年少的時候,我們花癡帥哥,長的帥,穿的有型就是我們喜歡的。有時候我們會感情至上,遇到一個感覺對的就死心踏地的,不顧一切的付出,最后瞎忙一場。我們太注重戀愛的感覺而忘記了最終自己想要的是什么?你有沒有想過自己要的是愛還是愛情?愛情,是一見鐘情,是感覺至上,而延續這份愛情靠的是愛。如果只抓住愛情生活至底是會失望的,走下去靠的是愛,不只是愛情。相互信任,有效的溝通,包容,從心底完全接受另一半性格上的不完美,共同經歷促進自我和另一半心智成熟的意愿,這一切都是愛和婚姻的基礎。

  前些天,我看了曾仕強講的愛情和婚姻,我國傳統的思想主張戀愛就是為了結婚而準備的,一生只談一次戀愛然后結婚。我贊同這種觀點的一部分,另一部分在當今這種浮澡的社會環境下好像是行不通的,有點難度的。小金牛曾經說教過我,因為我太想結婚了,從而會失去了戀愛中很多美好的東西。我也只贊同他觀點中的一部分。下次再遇到合適的戀愛的對象,我們能不能把這兩種觀點綜合一下,取其對我們有利的地方,談一場以結婚為目的戀愛呢?我們不要再花癡,我們不要再感覺至上,我們多看一看,多聽一聽,看看他的父母家庭,看看他家的家風和家教,聽聽他的朋友同學對他的看法,看看他的處事方式,衡量一下彼此性格是否合適,兩家是否門當戶對。不要急于付出你的感情,要學會保護自己,愛惜自己,讓自己不要再受傷害。

  從小到大我自認為自己是個性格很好,沒有情緒的好姑娘。直到27歲的時候才發現我也會有情緒,我也會歇斯底里。沒有經歷過壓根不知道如何處里這種情緒,只會簡單粗暴的發泄出來。后來,看了很多書,才知道這玩意可以不用發泄,可以不用控制,要學會觀察情緒。和GYL在一起的時候,我學著觀察和體會自己的情緒,我知道了一切都是無常的,所以我很珍惜和他在一起的時光,但我也保持著一顆出離的心,離開他,我也能正常生活。只是后來他和他家人的一些言語勾起了我的嗔念。現在想想這也不能怪人家啊,只能說我修行不夠。當時,我最怕自己又開始患得患失,歇斯底里,做一些瘋狂的事情,所以每天晚上做面膜,聽心經,盤腿座在地上用心感覺自己。起初注意力很難集中,多練習就會好一些的。這種方式至少能讓我在情緒不穩定的時候不做出格的事情。

  回頭想一想,愛情真的是一個很脆弱的東西啊。一年前的信誓旦旦,一年后就就化為泡影。我相信他發誓對你好,計劃和你的未來的時候,是發自內心的,而一年后的分手也是真心的。愛情抵擋不住一切,脆弱的東西往往是經不起驚濤駭浪的。不要去聽他說了些什么,一定要去看他為你做了些什么。愛情這種東西認真咱就錯了,不悲不喜不出聲,一切順其自然就好。

  我們倆性格上都有共同的缺陷,就是太自我,執念太重了。大數時候我們都意識不到我們的這種自我已經傷害到別人了。放下心中的自我和執念,同時我們也放下的很多煩惱,開始平靜平和自在的生活。一切合的事物都是無常的,都是因緣的聚散而已。不要再糾結他以前對你怎么好,現在一下子變的不可理喻了。緣分深的時候,什么都不用說你也會感動,沒緣分的時候,說再多也白費。如果以前喜歡現在不喜歡了,哪就緣聚緣散吧。向前看,還有愛。

  燕子,不管我去了哪里,走了多遠,只要你有事兒,都能打通我的電話的,不要害怕哦。

  給閨蜜的一封信二:

  親愛的閨蜜:

  別以為不經常見面,感情就淡了,就憑咱當初的交情,我就敢在你的生命中猖狂一輩子。不知親愛的你可還記得這句話。

  你是我的最佳損友,我們能瘋瘋癲癲,跑在大街上撒野,你喜歡誰怎么追我都幫你出主意。你情緒失控的時候你大哭我幫你遞紙巾,也安靜坐著不說話。誰欺負你了我幫你出氣,你憤怒我就幫你大罵,我們沒有秘密就像親人一樣,我想你長大結婚了我們還是朋友,無論什么時候,你回過頭,我都在。

  無意間看到這樣一句話,思緒不自覺的就飛到那個小城,有那么一個姑娘,是我心心念念的姑娘。我這里天氣涼涼的,你那里呢?我這里一切都變了,那你那里呢?

  我追這夏季的尾巴,乘上遠去的列車,追隨者我的大學,我的夢想,離開那個從小生活的小城,離開那個有你的小城。我在遠去的列車上,看著家人的照片,看著我們在一起的照片,濕了眼眶,但是沒有回頭。你在那個高三補習班的蒸籠里,重溫著我們的高三時光,只是這個教室沒有我,我遠去的列車上沒有你。

  校園里的花兒,樹兒都爭著搶著的開花,校園里的柳樹長了一茬又一茬,又到了柳絮飛揚的時光了。天空中飄著柳絮,像漫天飛舞的雪花,路上的行人似乎很很討厭這些個柳絮,紛紛掩面逃走。也有些人拿著手機到處拍著照片,似乎想要留住那些美麗的時光。

  我沐浴著春天的陽光,懷念著那些屬于我們的時光。我懷念那個無話不說的時代,我懷念那個夏天那個雨季那個一起淋雨的我們,我懷念那個情人節那個拉著我們圍著小城轉了一圈又一圈的十一路的公交車,我懷念那個為了打發時光一坐一下午的星期八。然后,我稱那些我懷念的時光為最美的時光。

  歲月的齒輪在一圈一圈的旋轉著,冬去春來萬物都在復蘇著,夏季就像是一個濃妝艷抹的妖精在若隱若現著。我在這個開滿鮮花柳絮飛揚的溫熱的城市里,懷念著那些屬于我們的美妙的時光,感受著這個城市這個季節的變化,感嘆著你不能跟我一起欣賞這美妙。你在那座小城里是否每天都在認真聽著課,是否背著書包循環再那個兩點一線的路上,是否也在想著那些我在你身邊的時光。

  你曾開著玩笑說,你要是男的我就嫁你,我要是男的我就娶你。我打趣著你說,那我們就做同性戀。你說:“去,我性取向正常。”你說以后你結婚,我一定是你的伴娘,恩,我期待。

  記得我們在高三的最后時光里,一起規劃者未來,憧憬著大學。而現在的你距離我一千一百三十一千米,我不在你身邊,你也不在我身邊。我們依舊是彼此的彼此,唯一的唯一。愿我在乎的你能做著自己喜歡做的事,在你喜歡的大學里做著與我相同的事。

  愿我親愛的你一切安好。


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