20年后，我們都已長大，變成另一種模樣。以下是小編整理的給20年后的自己寫一封信，希望對你有幫助。

　　給20年后的自己寫一封信【篇一】

　　親愛的樂士心：

　　你好嗎，出于一種無奈和現實的殘酷，我決定給你寫信。當然，我首先要介紹一下我自己，我是你二十年前的你，也許你看了以后，會禁不住的“撲哧”一聲笑出來。其實這也是在我意料之中的。

　　我知道你也許嫌棄我很幼稚的看待今天我和你所討論的每一個問題，但是我卻想和你仔細交談我的心聲，也希望能和你引起共鳴。我也不知道為什么會這樣突然不由自主的給你寫這一封信，也許真的有很多的問題想和你說吧。

　　其實我很好奇，很好奇此刻的你正在做什么，很好奇你現在成為什么樣的人，是成為腰纏萬貫的億萬富翁了嗎?還是流落街頭，或者是和絕大部分人一樣，有了自己的老婆孩子和家庭，正在一個普通的崗位上默默的工作。我也在想，你曾經的夢想實現了嗎?你曾經追過的女孩到手了嗎?你曾經說過的那些話你還記得嗎?

　　也許是我的好奇心太強烈了吧，所以對于你的生活也是迫切的希望能夠了解，當然也有擔憂，因為你是唯一一個可以明白我內心的人，而我在突然之間特別的害怕連你都不能明白我的內心在想些什么，也在擔憂你突然意外的離開人世。

　　我從來都不畏懼死亡，但是卻畏懼身邊的人離開，你是知道我是一個情感特別脆弱的人，害怕有人離開，也害怕被遺忘。我依稀記得不久前和朋友說過：朋友只是一個過客，即使我多么渴望前行的列車能夠在這一刻多一秒的停留，可是列車終究是頭也不回的駛往下一站。而這一切都是在匆忙之間，身邊的很多朋友都已經開始漸漸的變得杳無音訊了，真的都開始已經形同陌路了，曾經多么珍惜的人，拼勁全力想要留住的人，如今也不過是腦海深處還有一點兒殘留的記憶罷了，當然，有的記憶會突然間讓我有一種想要笑的感覺，也有一些記憶會讓我有一種想要哭的感覺，我想你也是吧，不會把我曾經想哭的感覺都當作一種笑話吧。

　　當然朋友永遠是我生命中不可或缺的一部分。記得有個發小，一年前自殺離開了人世，當然時間已經過去很長了，我還是不能忘記，而且記憶猶新。因為那段時間我正在瘋狂的迷戀詩人海子，有一個朋友因為我過度的迷戀而對我束手無策，最主要的是那時我會寫很多的東西給他看，給他講海子，給他講詩人，給他講那些我曾經自以為難以忘懷的歲月和感受，雖然那些記憶也在腦海里已經逐漸地退去。然而那時朋友總會攻擊我心目中的偶像“詩人都是精神病”，其實這樣的話語真的不假，想想海子的死也不過是因為與世格格不入罷了，于是從那時候開始我便再也不相信海子，不希望自己會成為下一個海子，也不相信這個世界上還會有海子。我告訴自己，我要高傲而瀟灑的活著，這才是最真實的道理。可是發小還是死了，和海子的死法一樣，那一刻，我能深深的體會到列車呼嘯而過時，那看似已經解脫卻在掙扎的靈魂，也仿佛看到了支離破碎，血肉模糊的軀體，那個已經不再完整的軀體。

　　我想我還是依賴朋友的，最起碼在現在完全是。你依賴朋友嗎?我想是吧。雖然我現在經常對我身邊的朋友說，我是一個十分懷舊的人，多年之后，我能做的，也許只有對你的懷念了吧，就像你一樣，他們在何處，也許就想你在何處一樣，成為一個謎。

　　當然，給你寫信，替我向你的父母問好是少不了的。陳媽媽的身體還好嗎?如果在給你看孩子，我想她是在選擇了一件十分開心的事情吧。陳爸爸呢，陳爸爸的身體還硬朗吧，和陳媽媽在一起老兩口應該挺幸福吧。還有兩個陳姐姐，也都應該有了幸福美滿的家庭了吧，你的大外甥現在應該比我大了吧，一定也是相貌堂堂，一表人才吧。當然我為你這所有的一切而真心的祝福。

　　可是我的母親最近身體不太好，二姐給我打電話過來的時候說母親最近腰疼，我十分擔心母親的身體狀況，你知道，我是一個農村人，母親在農村生活了大半輩子，大姐已經出嫁，二姐和我一樣現在還在異地求學，父親也終年四處打工，家里的活是母親一個人扛過來的，我突然間有一種感覺，母親真的老了。母親辛苦了半輩子，省吃儉用了半輩子，然而母親卻漸漸的老了，還總是這個舍不得，那個舍不得，而唯一舍得的卻是對我的生活費。我有時真的希望能像你一樣可以出去掙一些錢，替他們減輕一些負擔。上次回家的時候，大姐和大外甥在家里住，母親在去送大姐去縣城的時候稍稍動了一下身子便不小心扭了腰，看了好久都沒有好，我帶她去買藥，醫生給開了三天的，可她只要一天的，那次還是在我的強迫下母親才買走了三天的藥，可是最終還是沒有完全康復。回到學校后我催促母親再去看看，也被她婉言謝絕了。母親身體本來就不太好，怕吃硬的，怕吃冷的，動不動心臟和腸胃就不好，我想也許是我小的時候調皮把母親給氣的吧。至于我的父親，我也很久沒有見到他了，雖然我看不到父親在外面面朝黃土背朝天的情景，但是我卻能看見生活在這個城市無數背井離鄉的農民工，也許是一餐幾元錢的泡面，也許是一餐幾元錢的煎餅，甚至，我也能看到對面披紅掛綠的城市人投來異樣的眼光，父親畢竟也老了。在我度過的這些年里，和父親呆在一起的時間真的是有限的，在我的童年記憶里，和父親嬉戲的場景也是屈指可數。父親雖然是個地道的農村人，但是父親懂得的道理卻是最多的，我不知道自己從什么時候開始對父親的教導開始有了轉變，以前總是叛逆的離開，現在卻總是那么渴望能聽父親諄諄教導。而父親也常說，我們都長大了，懂得的道理多了，應該有自己的主見和想法了，父親的意見也便少了。父母現在活了半輩子，我卻吃了父母一輩子。

　　所以說，你知道我此刻有多么的羨慕你嗎，羨慕你的父母可以平穩安然的度過晚年，羨慕你可以滿足你父母的愿望，讓他們幸福美滿。雖然父母也常常在催促我說，大學畢業了盡早結婚，趁著我還能動，滿足我給你看孩子的愿望吧，我都不知道我能不能去滿足他們這樣的需求，這是我突然間發現的，我發現我是真正的不夠孝順。

　　至于在愛情上，我也曾經成千上萬次的考慮過，也許是因為母親強烈的要求吧。在農村老家里，人們的思想還是過于保守的，盡早的結婚生子這也是每一個父母的愿望，人們的思想也過于封建，過了二十四五不結婚，人們都會用異樣的眼光去看待你，甚至用異樣的眼光去看待你身邊和你有關聯的人，在我還認為自己是個孩子的時候，發現身邊的朋友都已經有了孩子。我的母親是喜歡小孩子的，雖然我們小的時候姐弟三個人讓母親操了不少心，但是我還懂得什么是最起碼的愛。就像我的姐姐對待我剛剛出生的外甥一樣，母親的愛如今是有增無減，這也是做父母的愿望吧，我想你的母親也是吧，你的母親對你的子女也是疼愛有加吧，就像你現在會疼愛你的子女一樣，我為你有這樣的父母而感到自豪，感到光榮。

　　給20年后的自己寫一封信【篇二】

　　20年后我是一名教育家。

　　20年后我有3個愿望。一是到我的家鄉建立一所學校，因為那里太貧困了,也缺少文化。二是我要建立一所學校。三是那所學校要免費，讓貧困的孩子免費受到教育。

　　今天是2029年九月十日，是我當上老師的第一天我開著奔馳來到我的家鄉。看著那些缺少文化的可憐孩子，我下決心要在自己的家鄉建立一所學校。第一個難題是：我在哪兒建筑一所學校呢?在城市里?那兒里離鄉村太遠了，那兒的家長怎么放心讓孩子到這么遠的地方來接受教育呢?我仔細想了想，最后我決定把學校建在自村里，這樣家長就可以讓孩子們來讀書了。

　　一年后，新的學校建成了，早上我高高興興的開著車來到了學校，我一進門卻意外的發現一個孩子都沒有，經過我的詳細詢問才知道鄉親們家里太窮，家長沒有錢供孩子們念書，于是我決定將學校改成免費學校，并以“坦沙村希望小學”命名。家長們得知后都紛紛把孩子們送到學校念書了。

　　另外一個難題是老師太少了，于是我做出高薪聘請老師的決定，并且還要給新來的老師們講解如何教育學生，讓所有的老師成為優秀教師，使每個孩子都能成為一代新人。

　　我們是祖國的花朵，有辛勤的園丁培育著，以后的路還長，如果現在我們不認真讀書，怎么對得起老師的教育之恩呢?

　　給20年后的自己寫一封信【篇三】

　　20年后的我：

　　你的身體還好嗎?我不知道我應該抱有怎樣的心情來給你寫這封信，畢竟對方是你，誰也想不到，自己會寫信給自己。

　　是的，每個年輕人對自己未來的期望都不低——我也不例外，但是，我也能理解你，因為你畢竟是未來的我，可想而知，你的命運由我來掌握，我背負著一種無形的負擔--相信每個年輕人都是如此。我寫此信的目的就是想為你解解壓，讓你放松一下心情，和你談一談今后的人生。

　　估計你也知道，20年前的自己是個什么樣的人，沒錯，那時的自己在人群當中可謂是“一撈一大把”多少人的手也抓不完——實在普通!這就是我。而關于你，我是無法得知的。說真的，我對未來的自己心中一點底也沒有，只是在盡我所能做好現在的自己，我有想過那些很消極的未來：社會的底層勞動者，天天在烈日底下無止盡地勞動，得回來的報酬卻難以溫飽，更別說賺錢養家了;要不就是流浪在外的的無業游民，吸煙酗酒的啃老族。當然，除此之外，我也想過積極的未來：站在25樓高的寫字樓頂端，俯視著大街上，馬路上那些猶如昆蟲般大小的車子和人;或是享受著優良的生活條件，在激情的舞臺上展現張揚的自我，讓無數人為我神魂顛倒。我想，沒有人是不向往著積極那方的。

　　現實總歸現實，我是最理解你的人了，你從來容不得他人給你灌輸太多的壓力，不管未來的你是怎么樣的，我都想對你說：不要太累了，努力生活著，你就已經是最好的自己了，不用把自己搞得太緊張。在這里，在距你20年之遠的這里，有著你的知音，我希望通過這封信來讓迷失自我的你找回信心。我知道我是對的，萬一什么時候的我不冷靜了，選擇不明智了，我就以這封信來提醒他。或許這就是我寫作的目的——警示任何時候錯誤的自己。

　　我有未來，你同樣也有未來。我希望你也能理解我，活出理想的自己，你不用給我回信，因為我清楚你的心中已經謹記了我的話。我們一起努力吧!為了那個最完美的自己。

　　20年前的自己

　　2011年9月29日